化解男女间交往的5大“囧况”

　　囧况一：

　　刀尖的狐(男)：女友出差回来，小别胜新婚，一摸床头抽屉，套套用完了！倒春寒的大半夜，哪里去买套套嘛？想侥幸一回，女友又不愿意，好纠结哦，你们遇到过没有？

　　兄弟支招 百忍成钢法

　　糖几颗得：兄弟，没有套套的教训很惨痛，安全事故猛于虎，弄不好奉子成婚变成房奴+孩奴，提前让你回到旧社会。我看你还是忍了，不要相信短效避孕药，不是还有那百分之几的例外吗？如果你要娶她当老婆，更要养护好，一用几十年的嘛。

　　深明大义法

　　盘龙叠虎：挣表现的机会来了！你要做痛苦状，百般忍耐状，最终下不去手状，不管她怎么诱惑你，怎么表示可以吃药，怎么保证怀孕了也不找你麻烦，你都要像战士一样挺住！深明大义地说，我要为你负责！不管是躲到卫生间自我解决，还是冲凉水澡，只要你忍过这一夜，你在女友心目中的位置就如房价暴涨，牺牲，值得的！

　　女人帮 平时烧香法

　　吃怪兽的兔子：笨啊，平时就该留意到你居住的片区有哪些通宵营业的药房、成人用品店，要做到了然于心，关键时刻跑步前进，就能买到你要的东西。再说等都等了那么久，不在乎多这半小时不是？好戏耐磨嘛。

　　囧况二：

　　玫瑰芸(女)：上周六住在他家，想共度浪漫周末。临到浴室洗澡，才发现忘记清理胳肢窝的“小草”，尴尬得要命。我们不习惯关灯的呀，怎么办？只好全套装备重新穿上，谎称有事要回家，狼狈溜走。害他不知所措郁闷了一晚上。

　　姐妹支招 躲猫猫转移法

　　笨笨：我猜，你们刚接触不久吧？所以那么在意形象。解决此事很简单呀，跟他商量，我们来玩躲猫猫游戏嘛，拿条丝巾往他头上一捆，什么问题都解决了，还很有情趣呢！

　　硬币脱毛法

　　南滨路6号：你不是一个人！我也是遇到过小草事！但是我比较狠！愣是用两个硬币充当眉夹，一根根拔掉了！情状之惨烈，时间之漫长，还要忍住尖叫！他以为我在浴室晕倒了，差点破门而入。后来我和他变成了两公婆，放屁打嗝都懒得掩饰，我给他说了我当年的“壮举”，把他雷得半天才说一句话：女人才是铁打的！

　　男人帮　顺其自然法

　　小德：你临阵脱逃比腋下风景更让男人沮丧，说不定他还很欣赏你的自然之美，只要他不是有洁癖，有毛发恐惧症，区区小事哪儿能影响一个男人对你的感觉？姑娘，你太不自信了。

　　囧况三：

　　纯洁的木瓜(男)：同志们，事出突然啊，一心追了8个月的MM在一个风雨交加的夜晚像闪电一样出现在我家门口，说她终于想通了，要珍惜我这个一直默默守护她的人。我当然惊喜万分，架不住MM狂风暴雨般的来势，百忙之中我想起身上那条内裤已经3天没换！我坚决要求MM保持冷静，容我去洗澡。但是，等我出来，她已经恢复了冷静，摆出跟我纯聊天的姿态，唉。

　　兄弟支招 自力更生法

　　我鼎：哥们也太讲究了，那种情形居然还能记起内裤这等小事，你就不能勤快点儿？自己动手刷刷刷剥个干净，再飞起一脚把它踢到床下？

　　女人帮  将计就计法

　　膜拜小四：单身男人3天不换内裤是正常的，就算被她发现了，你正好乞怜，将计就计恳求她：没有你，我过的都不是人的日子，以后我这百多斤的肉身就交给你打理了。

　　囧况四：

　　Hulu(男)：第一次上她家，快进门才想起我是汗脚，一脱鞋臭不可闻！当时已经无路可退，只好脱了鞋进去，那个味儿哦，汗，她果然被熏得望着我不好意思地笑。我仓皇逃离现场，足足两天都不好意思给她打电话，遇到这种情况，你们怎么处理？

　　兄弟支招 过家门而不入法

　　王有钱：你就装一回柳下惠，不进她家门，找些冠冕堂皇的理由，如太晚了，不方便；我还有事，送你安全到家我就该走了；深夜留男生喝咖啡很危险哦……保管她对你好感倍增！

　　金蝉脱壳法

　　北门麦兜：让她进屋，你转身去超市买烟买水果买袜子，顺便买瓶矿泉水洗脚，在路上换了新袜子，旧的扔进垃圾桶。搞定！以上是本人的亲身经历。等她成了你媳妇儿，别说你有脚臭，就是有狐臭她也认了。

　　女人帮 弥天大谎法

　　空山雨意：其实你女朋友蛮善良的，只是望着你不好意思地笑，既没赶你走，也没嘲笑你，可见是一个跟我当年一样的傻妞。我老公第一次暴露他那双能熏死蚊子的大脚，我也是面露傻笑，不知所措，他张口便说：妞，你知道吗，身体非常健康的男人才有汗脚，因为代谢快嘛！而我，而我居然相信了他的鬼话！

　　囧况五：

　　Sally薇(女)：我住单身公寓，工作较忙，不喜欢也没时间收拾，家里经常乱成一团。有一次，刚交往的对象因思念之情太甚，提前结束出差，坐夜班飞机赶回，到我家楼下痴等。那时爱火情炽，急着见他，便把沙发上床上的衣服胡乱塞入衣柜，死命关住，5分钟内勉强收拾像样，为掩饰凌乱还特意关了大灯，点情调香薰灯。原本好事将近，结果他走向床头的路上，衣柜门突然洞开，里面的衣服滚出来压了他满头满身！他石化了，我掉了！

　　姐妹支招 找人顶罪法

　　月落长安：放松，忍笑，表情严肃，一字一句地说：这个钟点工太不像话了！明天炒她鱿鱼！

　　移花接木法

　　荞麦粉：我建议你冲上去，在锦绣堆里把他搭救出来，若无其事狂吻，再“就地正法”。你不说，他绝对不会追问。

　　男人帮 美女无罪法

　　一桶伏特加：妹妹，懒没关系，美人都懒，我遇见过不爱洗脚的美女，床上到处是包装纸口袋的美女。但切记，你的懒惰一定要跟你的美貌程度成正比，至少不能丑到男人不愿为你请保姆的地步，再加上懒，你完了……