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等级：黑侠帖子：689 积分：5566 威望：1349 精华：2 注册：2006/6/24 8:32:38

看到前女友的bolg里有这样的一篇日记 发帖心情

Post By：2006/9/8 15:14:15 [显示全部帖子]

　　睡眼惺忪的早上，我会恍惚的错认为我们还在一起。
　　或许，在以前的日子里，一直都有早上醒来就想到你的习惯吧。习惯就如人的本性，例如我的内心一直悲观的特性一般，很难改变。
　　在昨天晚上，我忽然发现自己的这两个月，其实是在作践自己，我作践自己给自己看，也给你看。无法再爱上任何人，包括自己在内。
　　今天早上，妈妈说我工作不好，工资不高又没前途，让我赶紧再自己去重新找工作。我自知她说的有道理，只是，心里总是无端的愤懑起来。我也知道我迟早要换工作，不过是个时间问题，等到这个专业读完我就会去当老师。这两年来，我都不太上进，因为心在你那，所以我把自己看得很轻，不太重视自己的工作。现在你不在了，我也该为自己打算了。
　　我自知得不到你的爱，自知现在的很多想法都是作茧自缚，可是我总是躲避不了得去胡思乱想。去想你曾对我说过的所有的话，想我们在一起的日子，模糊的，清晰的，每天都在想。冥冥中我会认为我们仍旧相爱，只不过给对方放了假，休息一下。这样自我欺骗的方式，伴我度过了很多时间。
　　我自知我走不出来，也对未来很绝望。我做出自己很幸福很快乐的样子给你看，却不知道只会让自己心里更难过.
　　会把心里的这样的爱隐藏在心底里最深的地方，因为已经没有勇气让它重见天日，是秘密，永远都将保留的秘密。心底里仍然心疼你，关心着你，即便是你不知道，即便是我们不再来往和联系。
　　不知道以后会怎么样，很难再去相信某人，即便再好再殷勤，都无法做到让自己去付出什么。小心翼翼的过着自己的日子，不知道何时是尽头。现在没有人像你那样问我，有没有吃饭之类的话，即便有我也不会在意。还有就是，我现在每天都按时吃饭，以前我不吃的好多菜我现在都开始吃，我不再有坏脾气，因为已经没有什么事情能让我或喜或怒。
　　你那天在qq上跟我说，说你是觉得烦，想清净才分手，或许你现在已经获得了你想要的东西。你现在肯定又不烦也很清净了。其实我从未想过你会忍心不要我，只是到了这个地步，我知道无法挽回，知道我们之间的问题不简单是你想清净，还有的是忠诚的问题，还有我们之间感情的问题。尽管现在说这些都无用。我们终将对方放进人海茫茫，把对方推给另外的男人或女人，而我也会心痛得无言以对，你能知道我有多么痛吗？我近乎谋杀了自己。
　　我们在一起，我们感情很好的时候，我可以对着你发脾气，可以胡闹，因为爱你，因为知道你会宠着我，可是现在，没有了，自从你对我说了那些很狠的话以后，我推我走的时候，我就知道我以后必须一个人了。即便是身边已经有按照世俗标准来评价，不错的男孩，但是我依然无法安心，我找不到那种以前和你在一起的那种安心的感觉。没有了那份纯真，因为自己已经不纯洁。对于他，我心里有愧的，不知道怎么办？我实在想不明白，是感情重要还是物质条件重要？为了点物质条件，我就跟一个自己不喜欢的人过一辈子，我会不会又走错。我真的怕。爱情真的是很恐怖的东西，那如果没有爱情的婚姻，会不会更加恐怖呢？
　　我以前都是一心跟着你的，所以从未想过自己会去面对这样的问题。
　　　　为什么脑子里老是回荡着你以前说过的话，梦里还会有你的影子，明知你不会回来，还在这傻等。
　　倘若下辈子，还能跟你有缘相见，我绝对不会错过在一起的机会。

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