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主题:看到前女友的bolg里有这样的一篇日记
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2006/6/24 8:32:38
看到前女友的bolg里有这样的一篇日记
Post By:2006/9/8 15:14:15 [
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]
睡眼惺忪的早上,我会恍惚的错认为我们还在一起。
或许,在以前的日子里,一直都有早上醒来就想到你的习惯吧。习惯就如人的本性,例如我的内心一直悲观的特性一般,很难改变。
在昨天晚上,我忽然发现自己的这两个月,其实是在作践自己,我作践自己给自己看,也给你看。无法再爱上任何人,包括自己在内。
今天早上,妈妈说我工作不好,工资不高又没前途,让我赶紧再自己去重新找工作。我自知她说的有道理,只是,心里总是无端的愤懑起来。我也知道我迟早要换工作,不过是个时间问题,等到这个专业读完我就会去当老师。这两年来,我都不太上进,因为心在你那,所以我把自己看得很轻,不太重视自己的工作。现在你不在了,我也该为自己打算了。
我自知得不到你的爱,自知现在的很多想法都是作茧自缚,可是我总是躲避不了得去胡思乱想。去想你曾对我说过的所有的话,想我们在一起的日子,模糊的,清晰的,每天都在想。冥冥中我会认为我们仍旧相爱,只不过给对方放了假,休息一下。这样自我欺骗的方式,伴我度过了很多时间。
我自知我走不出来,也对未来很绝望。我做出自己很幸福很快乐的样子给你看,却不知道只会让自己心里更难过.
会把心里的这样的爱隐藏在心底里最深的地方,因为已经没有勇气让它重见天日,是秘密,永远都将保留的秘密。心底里仍然心疼你,关心着你,即便是你不知道,即便是我们不再来往和联系。
不知道以后会怎么样,很难再去相信某人,即便再好再殷勤,都无法做到让自己去付出什么。小心翼翼的过着自己的日子,不知道何时是尽头。现在没有人像你那样问我,有没有吃饭之类的话,即便有我也不会在意。还有就是,我现在每天都按时吃饭,以前我不吃的好多菜我现在都开始吃,我不再有坏脾气,因为已经没有什么事情能让我或喜或怒。
你那天在qq上跟我说,说你是觉得烦,想清净才分手,或许你现在已经获得了你想要的东西。你现在肯定又不烦也很清净了。其实我从未想过你会忍心不要我,只是到了这个地步,我知道无法挽回,知道我们之间的问题不简单是你想清净,还有的是忠诚的问题,还有我们之间感情的问题。尽管现在说这些都无用。我们终将对方放进人海茫茫,把对方推给另外的男人或女人,而我也会心痛得无言以对,你能知道我有多么痛吗?我近乎谋杀了自己。
我们在一起,我们感情很好的时候,我可以对着你发脾气,可以胡闹,因为爱你,因为知道你会宠着我,可是现在,没有了,自从你对我说了那些很狠的话以后,我推我走的时候,我就知道我以后必须一个人了。即便是身边已经有按照世俗标准来评价,不错的男孩,但是我依然无法安心,我找不到那种以前和你在一起的那种安心的感觉。没有了那份纯真,因为自己已经不纯洁。对于他,我心里有愧的,不知道怎么办?我实在想不明白,是感情重要还是物质条件重要?为了点物质条件,我就跟一个自己不喜欢的人过一辈子,我会不会又走错。我真的怕。爱情真的是很恐怖的东西,那如果没有爱情的婚姻,会不会更加恐怖呢?
我以前都是一心跟着你的,所以从未想过自己会去面对这样的问题。
为什么脑子里老是回荡着你以前说过的话,梦里还会有你的影子,明知你不会回来,还在这傻等。
倘若下辈子,还能跟你有缘相见,我绝对不会错过在一起的机会。
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