主题：成人幽默201--300条

　　男带女友开车兜风，结果撞到路边的大树，男赶紧安慰女友不要害怕，女友靠在他的怀里说：“其实你大可不必如此费劲，只要假装汽油用光了，我就会让你抱我、吻我的”
　　
　　老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：“抓住阿姨 ，操你大爷！”
　　
　　寒风吹北风啸，小弟弟冻的嗷嗷叫，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟．答：大哥大哥别泄气，我的小洞有暖气．只要你有人民币．包你小弟很满意！
　　
　　某夜眺望对户，望见美丽少妇，双手轻搓胸部，继而竟然脱裤，脱光抚摸私处，淫水湿透阴部，呻吟传到我处，可恶 ，可恶，如此淫荡少妇，害我也弄湿内裤。
　　
　　阿妹一对波.就像小山坡.看见就想摸.顺坡往下摸.发现个鸟窝.小鸟放进窝.水淹小鸟打哆嗦.打完喷涕吐泡沫.
　　
　　妓女开商店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机。
　　
　　夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
　　
　　一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
　　
　　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：“别误会，我在给她量体温。”丈夫：“若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。”
　　
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，把厚厚的一叠纸折好放进信封，后发现被偷。第二天，上车不久，觉得腰间有一硬物一看，是昨天那个信封，上写：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作！”
　　
　　说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话……”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　　
　　男：“你后面有印子。(指内裤痕)”女：“烦求死了穿内裤就是不爽，我以前都不穿的。”男：“穿内裤好啊，遇到强奸的时候都多层保护。”女：“我就是遇到你的时候才开始穿内裤的！”
　　
　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
　　
　　一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”
　　
　　一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
　　
　　小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感”

　　一次洗澡，儿子问父亲：“你下面是什么呀？”爸爸说：“是棒棒糖！”。某晚，其父与母作爱，儿子大叫：“爸爸，妈妈偷吃你的棒棒糖了！”
　　
　　年轻的女教师终于为体育老师所屈服了……两人鱼水之欢片刻后，女老师：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什么面子再见他们？”“两次？”“是的！，你还要来一次，不是吗？”
　　
　　过路人：天气好不去享受，发生什么不幸了？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。今天我挤牛奶，刚挤一捅，牛用左脚踢翻，我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，又一桶挤满，牛用右腿踢翻。我把她右腿也绑到柱子上，又挤满一桶，牛用尾巴把桶扫倒了。这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”
　　
　　哥哥不怕远征难，若干小姐只等闲。鸳鸯洗浴腾细浪，异性搓揉走泥丸。小姐口活龟头暖，朝鲜娘们阴道寒。更喜乳房白如雪，射精之后尽开颜。
　　
　　小玲的眼睛进了沙子,疼的流下了眼泪,小明说：“我来给你揉揉就好了,谁知越揉泪越多,”小明说：“你的小眼湿湿的,好迷人呦。”
　　
　　两把锄头朝天，两把锄头向地；阿哥拼命用力，阿妹使劲喘气；两人你来我去，共驾播种机器；播下种子上亿，来年收获一粒。
　　
　　女儿要出嫁，妈妈：“闺女头晚很痛的，用油抹在下面。”不巧大姑把油拿走换成了糨糊。次日，女儿说：“痛的不行呀？”妈妈去偷看粗细，女婿正拿刀刮糨糊。吓的妈妈喊起来：“哇！昨天没干爽，今天削尖了再来！”
　　
　　昨夜乳林漫步，手扶双峰探路。忽觉异军突出，又觉水漫内裤。幸亏小丫相助，小鸟才有住处。只是鸟大窝小，夹的小鸟呕吐。
　　
　　甲：“如果有女人强暴你，你怎么办？”乙：“我要报警，我还是……”甲：“靠！SB！”乙：“那你怎么办呢？”甲：“我会给她钱！”
　　
　　妓女称自己是处女，扬言要开苞费4000元，嫖客云集。等了两天，才有嫖客出价1000元。妓女很失望，说，“我到过许多地方。没想到这地方，连个处女都消费不起，还在报纸上吹什么小康县。”
　　
　　一女干部在河里洗澡。忽然，女干部大叫一声，原来，一条小蛇进了内裤。女伴说：“它又不是我们领导，你怕它个啥？”女干部说：“怕到不怕，怕的是——它正在模仿我们的领导。”
　　
　　杯酒祝淫诗，飞眼火星冒，一时悬崖勒不住，一把怀中抱，抱也不解馋，只有床上抱，待到精辟力尽时，她说我还要。
　　
　　金莲见一耗子大叫， 武松听见翻入金莲房中。脚底一滑,二人私处紧密结合，武松自认是条汉子,急忙欲之拔出…“我说小叔啊!您这一后退就对不起大嫂了。”“不过这…又对不起了大哥!罢了, 想我打虎英雄, 竟然对不起大哥，对不起大嫂……”
　　
　　一男士想做爱时，总是大喊“我杀死你。”久而久之，妻子也听习惯了。一天，妻子站在丈夫面前不走。丈夫问：“有事吗？”妻子说：“没事，我只是现在不想活了。”
　　
　　男：“现在开了个精子银行哦！咱们要不要去试试，也许可以捞点外快？”女：“咋地？你想为国捐精呀？你们为国捐精，那我们女生可以捐啥？”男：“为国捐躯！”
　　
　　非典。公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。那男的不耐烦了：“傻B，笑什么笑？做爱都可以隔着安全套呢，何况打KISS？”
　　
　　男A：“我女友离开了我，我不想活了。”男B：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”B妻“什么？你给我再说一次。”男B：“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
　　
　　一对情侣，随意的漫步在一个公园里。女：“哇，好罗曼蒂克哦，你听，还有虫的叫声呢！”男：“不！那是我裤子的拉链声。”
　小和尚遇雨躲到到一乡村庙中，一群尼姑也进来避雨。小和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里，过了一会儿，和尚侧身出来倾听雨下得怎样，一老尼见状赶紧大叫：“大家快闭上眼睛，佛祖小便了。”
　　
　　有一村妇去兽医站给母猪做人工配种。（在配种间）男兽医刚低头（要查看母猪），村妇大叫：“大夫，等我出去把门给你们关上您再配……”
　　
　　月朦胧，鸟朦胧，和尚尼姑钻草丛，和尚拿出毛毛虫，羞得尼姑脸通红尼姑拔开乱草丛，毛虫钻入草丛中，钻来钻去好用功，尼姑大叫虫啊虫，和尚哥哥真英雄！
　　
　　黄教授：“今天天气很好，我们应该去踏青。”生：“老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？”
　　
　　甲：“吃鱼翅为何要放香菜？告诉你吃鱼翅生精强壮非常厉害，对小弟弟的作用立竿见形，香菜能抑气退火”，乙：“看来男人以后要少吃香菜，不吃香菜”。
　　
　　男：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？”女：“我不会跟你睡觉的！”女：“刚刚对不起，先生，我正在研究人们在遇到尴尬时的表现。”男：“什么，你说你要200 元一晚？”
　　
　　男士双眼红肿着来上班，同事问：“怎么了？”“昨天在街上见一小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
　　
　　妓女自白：躺下不动，任人摆弄。玩波打洞，不痒不痛。你用他用，服务大众。人生如梦，捞钱为重。
　　
　　到天津出差，刚下火车，遇一浓妆艳抹妓女迎上来，张嘴就问：“兄弟，性生活不？”同行老黄乃个中高手，迎了上去：“多钱？”“嘛钱，提嘛钱，不就图个舒服嘛！”对话用天津话读出来，更有味儿。
　　
　　有一个花花公子，死後下了地狱。罗王问他：“下辈子想要投胎做什么？” “种猪！花花公子回答。“为什么？”罗王不解地问。“因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！”
　　
　　行人：“你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！”秃顶：“喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？”
　　
　　一电台，为了尽快将电视费收齐，在电视上打出广告：“有线电视月租费10元，全年120元，一次性交100元。”
　　
　　小保姆打扫卫生时发现一避孕套,问女主人是什么?女主人：“你们农村人不做爱吗?”小保姆：“做,但是不像你们这样狂,都脱皮了!”
　　
　　病人去检查，做血检，扎破手指后，漂亮护士发现没有止血棉，就把病人的手指头放进嘴里含着，病人感动的哭着说：“还可以做个尿检吗？”
　　
　　黄教授上课曰：“非洲有一地方，男子阴茎有两寸粗、一尺长…”女生听罢均红着脸跑向门外，黄教授急说：“不要急，到那里去的飞机要在星期五才有一次…”
　　
　　婚姻法规定妇女结婚的年龄为22周岁，而某地规定为25周岁。对于未满25周岁而结婚者，处以2000元的罚款。该规定宣布的当夜，该单位的院墙上“控制人口”被人涂改成了“控制人日。”
　　
　　阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。一条铁犁赛钢枪，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。
　　
　　一小媳妇去给和尚做饭。婆婆叮嘱媳妇说：“庙里的和尚不规矩。”媳妇说：“没关系，怕和尚得手，我穿扣子在背后的衣服去就是了。”
　　
　　秀才小便，和尚见之赞曰：“相公必然高中，适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’。”生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。”僧问：“何以见得？”答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”

　一个姓卜的遇到一个姓卞的便取笑道：“无耻下流, 露出一点龟头. ”姓卞的人听后立刻回敬道：“下流无耻, 全身不挂一丝.”
　　
　　男人是鬼。九点回家，女骂：“酒鬼！上哪喝酒去了？”十二点回家，女骂：“赌鬼！上哪赌去了？”凌晨回家，女骂：“色鬼！上哪鬼混去了？”下班回家，女骂：“死鬼！做了什么亏心事，这么早回来？”
　　
　　有一个太监给一个宫女讲故事。那个太监说：“以前有一个老太监……”一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。”
　　
　　公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和说：“是呀，我也觉得她比你老婆强多了。”
　　
　　女：“昨晚我梦到吃香蕉，可香蕉皮真难剥，很久才露出一点点。我想先吃点，没想到咬了很久都咬不断，于是把它给扔了。”男的没理睬，去厕所里，掏了很久都没掏出来，吓呆了大叫：“你刚说扔的香蕉扔到哪里去了？”
　　
　　某君进妓院，高呼：“给我来最浪的！”“先生，我们这有两位，一新一老她们都很浪，您试试！”事毕，某君夸赞：“长江新浪催老浪，还是新浪好，新浪好，今后，我只上新浪！”
　　
　　老外到北京玩，他记不得紫禁城故宫了，只想着紫什么还有宫的。于是他问一个出租车司机：“师傅，紫宫怎么走？”出租车司机：“到子宫啊！顺着你妈逼一直向前走就到了！”
　　
　　少妇在小便，突然从门底缝里伸出一张老手把她的阴户紧紧的捏住，少妇惊叫：“抓流氓呀。”外面的人进来抓住他，原是眼花的扫地老者，他说：“我听到漏水的声，从门底缝一看，见一个大的裂口，以为是水箱破了，忙用手去堵…。”
　　
　　一男人第一次嫖娼，被警察抓住，警察问：“第几次？”答：“第一次。”警察大骂：“第一次？老子还几十次了！你竟敢骗警察，等我问问那个小姐！”
　　
　　新婚之日，厨房之内，厨子正做红烧肉，忽来一猫，叼肉急走之，厨慌，提刀追之。至洞房，新娘一人在，大喝一声：“有猫没猫？”只见新娘子捂脸低答：“有几根。”
　　
　　某执法机关，上班须着装。一女早起匆忙，未着装来到单位，被头批评了一顿。该女气愤地对同事说：“倒霉，一来就被队长搞了一回。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”
　　
　　哥们，关系很铁，某日，哥们甲因急事向哥们乙求救，乙曰：“鸡八和蛋密不可分，如此关系，鸡八进去时还把蛋甩在外面，何况你我……”
　　
　　男女在办事，男的进入后一动不动伏在女的身上，并温柔的说：我们现在终于联通了，女的不悦，男的马上发起猛烈的进攻，女的大叫：移动就是比联通强！
　　
　　新婚晚，丈夫拉妻子的手放到自己的那个地方说：“这是县太爷！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私处说：“这是衙门，要是没有衙门，你县太爷怎么办公呀？”
　　
　　男在走廊发现拉链未拉，于是伸手去拉，不巧正好碰见女士，女士非常不好意思说：“我还以为你掏车钥匙呢。”男应了声：“掏鸡吧车钥匙，我还没有车呢。”
　　
　　客轮从南京开往南通，靠到码头后，轮船的喇叭响起乘务员不标准的普通话：“各位女（旅）客，男同志（南通市）到了，该上床（船）的上床（船），该下床（船）的请下床（船）！”
　　
　　如今喊领导，都不带“长”，如李所、王局，这样喊即可，领导也应得干脆。某单位人事变动，人事干部带领导来跟大家见面。“这位是新来的阴部长！”“同志们好！”“阴部好！”
　　
　　女同志去烧烤，有一男同志看了看女同志买的腊肠，一个女同志笑着说：“你也想去呀，变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”。
　　
　　女士咨询饲养专家，说自己养的鸡下蛋太少，专家考察后说：“很明显公鸡和公鸡的比例应为1比9不应为1比1。”“你是说让一只公鸡占有9只母鸡？那是你们男人的想法，我不干！”
　　
　　演员把自己的老二放在鳄鱼的嘴里。用酒瓶猛敲鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴巴，鸡鸡完好无损。于是，问哪个敢试一试？结果，一位漂亮的小姐站了出来。说：“我能。就是你不能砸我的脑袋。”
　　
　　“我的生日你怎么都不送花给我？？”“什么？你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把的生殖器在手上？”
　　
　　女记者问黄教授：“比基尼泳装是根据什么原则来设计的？”黄教授答：“这个问题涉及到哲学关于‘度’的概念，比基尼正是依照这一概念，根据‘点到为止’的原则来进行设计的。”

　　一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊…”女生又问：“那你下面有没有弟弟?”
　　
　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”……
　　
　　一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我…操…你…妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？你他妈是属于被操的！” 那女生说：“我用你的！”
　　
　　毕业前的一个月的一天下午，向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面大声说：“爱不是想出来的！爱是做出来的!”
　　
　　一人捡到武功秘籍——葵花宝典，大喜，打开看卷首写到“欲习此功，必先自宫。”于是照做。练到一半，发现一张纸写到“如不自宫也可练功。”很生气，练到最后一章上写“即使自宫也未必成功。”
　　
　　一光棍张三的母马不育，遂牵到兽医站去看看。兽医告诉他是因为母马太老拉，不易受孕，要进行人工受精。张三叹到：“我好长时间就想给它人工受精拉~！可是，害怕它踢我。”
　　
　　某公司统一做制服，制服发下来，男士服装前襟都是上翘的。分析其原因，因为来量尺寸的是位性感的女裁缝。
　　
　　营房里，班长特好色，他到女兵宿舍，在里面将一女兵在床上强奸了床上留下了那个东西，隔日，女兵们都晒被子，她也把被子拿了出去。 一女兵问：“你被子上这是什么?” 回答道：“擦枪油。”
　　
　　有个男人因睾丸痛来诊所看病，轮到他时， 医生随口问他：“睾丸痛吗?”那男人听了未答， 医生又再问了一次，只见那男子面有难色的说：“还没搞，就很痛!”
　　
　　女儿见妓女站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。出租车司机插嘴：“说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”“妓女会生孩子吗？”女儿又问。“当然会，不然谁来当出租车司机？”
　　
　　某妓女接待一位公司老总，结果穿着一条带洞的短裤。老总说：“你的短裤怎么有个洞。”妓女说：“不都是你与我第一次办事时，我连短裤没脱你就急不可耐插进去……”老总说：“我当你是处女呢…… ”
　　
　　三更半夜之际，一女子跳出窗外大声疾呼：“救命救命!”路人急驰而至问其原由，答曰：“好热好热，那位给我去火的大哥，今天八折。 ”
　　
　　张仁要出差，在妻子的私处贴了张封条，上写：‘张仁封’。走后妻子还是和别人上了床，结果把封条给弄坏了一半。张仁回来检查时发现是‘长二寸’，大骂：“搞了就算了，还说他的比我的长！”
　　
　　弟弟发现姐姐枕头下有根萝卜，拿来玩耍，不小心给弄断了。便用牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒，便去姐姐房中，见床上只有半截萝卜，笑道：谁叫你偷吃生萝卜，这下肚子痛了吧！
　　
　　一女知青到山东农村插队，那时的人要求进步，想入党。于是找到村支书要求入党，谁知支书唱起了山东快板：“铛里个铛，铛里个铛，你让我入了你的裆，我就让你入我的党。”
　　
　　男子看包皮，漂亮的小护士用棉棒擦了擦，越碰那阳物它越硬。她找来老护士长，老护士生气了拿起酒精棉球一擦，那阳物便立即倒下了，老护士长说：“酒量不大,酒瘾还不小.叫你坐着喝,你还要站着喝.我叫你趴下就趴下.”
　　
　　某学校校长在广播里对全体同学说：“我校的目标是三年一小变，五年一大变……”顿时一个学生大笑，“老师，您真行啊！坚持不泻呀！”
　　郎中边给老光棍号脉边说：“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说：“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说：“你房事太多。”光棍有点悲哀地说：“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢，站起来说：“你不抽烟，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！别看了。”
　　
　　　　男人是咖啡，总会让女人感到兴奋。男人是水泥，需要时间才会有硬度。男人是暴雨，不知道能够持续多久。男人是假期，总让女人觉得不够长。
　　
　　　　山里人进城尿急，找到厕所就进去了。可是他进了女厕所，正好看见一个女的在上厕所，他一紧张双腿发软，就蹲了下去。那个女的发火了：你个流氓，站着看不清楚，还要蹲下看清楚点！
　　
　　　　两车，甲在前，乙在后，乙超过甲时把甲的车灯超坏了，甲车司机下车就骂(司机是天津人)：“让你操(超)你不操(超)，不让你操(超)你非操(超)，看你把的儿(灯)操(超)掉了吧。”