主题：成人幽默201--300条

　　男带女友开车兜风，结果撞到路边的大树，男赶紧安慰女友不要害怕，女友靠在他的怀里说：“其实你大可不必如此费劲，只要假装汽油用光了，我就会让你抱我、吻我的”
　　
　　老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：“抓住阿姨 ，操你大爷！”
　　
　　寒风吹北风啸，小弟弟冻的嗷嗷叫，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟．答：大哥大哥别泄气，我的小洞有暖气．只要你有人民币．包你小弟很满意！
　　
　　某夜眺望对户，望见美丽少妇，双手轻搓胸部，继而竟然脱裤，脱光抚摸私处，淫水湿透阴部，呻吟传到我处，可恶 ，可恶，如此淫荡少妇，害我也弄湿内裤。
　　
　　阿妹一对波.就像小山坡.看见就想摸.顺坡往下摸.发现个鸟窝.小鸟放进窝.水淹小鸟打哆嗦.打完喷涕吐泡沫.
　　
　　妓女开商店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机。
　　
　　夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
　　
　　一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
　　
　　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：“别误会，我在给她量体温。”丈夫：“若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。”
　　
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，把厚厚的一叠纸折好放进信封，后发现被偷。第二天，上车不久，觉得腰间有一硬物一看，是昨天那个信封，上写：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作！”
　　
　　说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话……”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　　
　　男：“你后面有印子。(指内裤痕)”女：“烦求死了穿内裤就是不爽，我以前都不穿的。”男：“穿内裤好啊，遇到强奸的时候都多层保护。”女：“我就是遇到你的时候才开始穿内裤的！”
　　
　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
　　
　　一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”
　　
　　一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
　　
　　小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感”

　　一次洗澡，儿子问父亲：“你下面是什么呀？”爸爸说：“是棒棒糖！”。某晚，其父与母作爱，儿子大叫：“爸爸，妈妈偷吃你的棒棒糖了！”
　　
　　年轻的女教师终于为体育老师所屈服了……两人鱼水之欢片刻后，女老师：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什么面子再见他们？”“两次？”“是的！，你还要来一次，不是吗？”
　　
　　过路人：天气好不去享受，发生什么不幸了？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。今天我挤牛奶，刚挤一捅，牛用左脚踢翻，我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，又一桶挤满，牛用右腿踢翻。我把她右腿也绑到柱子上，又挤满一桶，牛用尾巴把桶扫倒了。这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”
　　
　　哥哥不怕远征难，若干小姐只等闲。鸳鸯洗浴腾细浪，异性搓揉走泥丸。小姐口活龟头暖，朝鲜娘们阴道寒。更喜乳房白如雪，射精之后尽开颜。
　　
　　小玲的眼睛进了沙子,疼的流下了眼泪,小明说：“我来给你揉揉就好了,谁知越揉泪越多,”小明说：“你的小眼湿湿的,好迷人呦。”
　　
　　两把锄头朝天，两把锄头向地；阿哥拼命用力，阿妹使劲喘气；两人你来我去，共驾播种机器；播下种子上亿，来年收获一粒。
　　
　　女儿要出嫁，妈妈：“闺女头晚很痛的，用油抹在下面。”不巧大姑把油拿走换成了糨糊。次日，女儿说：“痛的不行呀？”妈妈去偷看粗细，女婿正拿刀刮糨糊。吓的妈妈喊起来：“哇！昨天没干爽，今天削尖了再来！”
　　
　　昨夜乳林漫步，手扶双峰探路。忽觉异军突出，又觉水漫内裤。幸亏小丫相助，小鸟才有住处。只是鸟大窝小，夹的小鸟呕吐。
　　
　　甲：“如果有女人强暴你，你怎么办？”乙：“我要报警，我还是……”甲：“靠！SB！”乙：“那你怎么办呢？”甲：“我会给她钱！”
　　
　　妓女称自己是处女，扬言要开苞费4000元，嫖客云集。等了两天，才有嫖客出价1000元。妓女很失望，说，“我到过许多地方。没想到这地方，连个处女都消费不起，还在报纸上吹什么小康县。”
　　
　　一女干部在河里洗澡。忽然，女干部大叫一声，原来，一条小蛇进了内裤。女伴说：“它又不是我们领导，你怕它个啥？”女干部说：“怕到不怕，怕的是——它正在模仿我们的领导。”
　　
　　杯酒祝淫诗，飞眼火星冒，一时悬崖勒不住，一把怀中抱，抱也不解馋，只有床上抱，待到精辟力尽时，她说我还要。
　　
　　金莲见一耗子大叫， 武松听见翻入金莲房中。脚底一滑,二人私处紧密结合，武松自认是条汉子,急忙欲之拔出…“我说小叔啊!您这一后退就对不起大嫂了。”“不过这…又对不起了大哥!罢了, 想我打虎英雄, 竟然对不起大哥，对不起大嫂……”
　　
　　一男士想做爱时，总是大喊“我杀死你。”久而久之，妻子也听习惯了。一天，妻子站在丈夫面前不走。丈夫问：“有事吗？”妻子说：“没事，我只是现在不想活了。”
　　
　　男：“现在开了个精子银行哦！咱们要不要去试试，也许可以捞点外快？”女：“咋地？你想为国捐精呀？你们为国捐精，那我们女生可以捐啥？”男：“为国捐躯！”
　　
　　非典。公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。那男的不耐烦了：“傻B，笑什么笑？做爱都可以隔着安全套呢，何况打KISS？”
　　
　　男A：“我女友离开了我，我不想活了。”男B：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”B妻“什么？你给我再说一次。”男B：“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
　　
　　一对情侣，随意的漫步在一个公园里。女：“哇，好罗曼蒂克哦，你听，还有虫的叫声呢！”男：“不！那是我裤子的拉链声。”
　小和尚遇雨躲到到一乡村庙中，一群尼姑也进来避雨。小和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里，过了一会儿，和尚侧身出来倾听雨下得怎样，一老尼见状赶紧大叫：“大家快闭上眼睛，佛祖小便了。”
　　
　　有一村妇去兽医站给母猪做人工配种。（在配种间）男兽医刚低头（要查看母猪），村妇大叫：“大夫，等我出去把门给你们关上您再配……”
　　
　　月朦胧，鸟朦胧，和尚尼姑钻草丛，和尚拿出毛毛虫，羞得尼姑脸通红尼姑拔开乱草丛，毛虫钻入草丛中，钻来钻去好用功，尼姑大叫虫啊虫，和尚哥哥真英雄！
　　
　　黄教授：“今天天气很好，我们应该去踏青。”生：“老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？”
　　
　　甲：“吃鱼翅为何要放香菜？告诉你吃鱼翅生精强壮非常厉害，对小弟弟的作用立竿见形，香菜能抑气退火”，乙：“看来男人以后要少吃香菜，不吃香菜”。
　　
　　男：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？”女：“我不会跟你睡觉的！”女：“刚刚对不起，先生，我正在研究人们在遇到尴尬时的表现。”男：“什么，你说你要200 元一晚？”
　　
　　男士双眼红肿着来上班，同事问：“怎么了？”“昨天在街上见一小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
　　
　　妓女自白：躺下不动，任人摆弄。玩波打洞，不痒不痛。你用他用，服务大众。人生如梦，捞钱为重。
　　
　　到天津出差，刚下火车，遇一浓妆艳抹妓女迎上来，张嘴就问：“兄弟，性生活不？”同行老黄乃个中高手，迎了上去：“多钱？”“嘛钱，提嘛钱，不就图个舒服嘛！”对话用天津话读出来，更有味儿。
　　
　　有一个花花公子，死後下了地狱。罗王问他：“下辈子想要投胎做什么？” “种猪！花花公子回答。“为什么？”罗王不解地问。“因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！”
　　
　　行人：“你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！”秃顶：“喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？”
　　
　　一电台，为了尽快将电视费收齐，在电视上打出广告：“有线电视月租费10元，全年120元，一次性交100元。”
　　
　　小保姆打扫卫生时发现一避孕套,问女主人是什么?女主人：“你们农村人不做爱吗?”小保姆：“做,但是不像你们这样狂,都脱皮了!”
　　
　　病人去检查，做血检，扎破手指后，漂亮护士发现没有止血棉，就把病人的手指头放进嘴里含着，病人感动的哭着说：“还可以做个尿检吗？”
　　
　　黄教授上课曰：“非洲有一地方，男子阴茎有两寸粗、一尺长…”女生听罢均红着脸跑向门外，黄教授急说：“不要急，到那里去的飞机要在星期五才有一次…”
　　
　　婚姻法规定妇女结婚的年龄为22周岁，而某地规定为25周岁。对于未满25周岁而结婚者，处以2000元的罚款。该规定宣布的当夜，该单位的院墙上“控制人口”被人涂改成了“控制人日。”
　　
　　阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。一条铁犁赛钢枪，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。
　　
　　一小媳妇去给和尚做饭。婆婆叮嘱媳妇说：“庙里的和尚不规矩。”媳妇说：“没关系，怕和尚得手，我穿扣子在背后的衣服去就是了。”
　　
　　秀才小便，和尚见之赞曰：“相公必然高中，适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’。”生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。”僧问：“何以见得？”答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”