主题：北京姑娘嫁给北大穷博士全记录

　　我跟狐狸认识的时候正值2003年9月份，绝对是一个偶然中的必然。
　　在写这句话的时候我心里有点儿犯嘀咕，到底该不该加这句，听着够俗的，大体上１０个故事至少有８个都是这么开始的．
　　从小我们院儿阿姨就跟我说：＂小8，你长大以后一定要嫁个科学家，好把我们这一堆人都捎到美国去啊！！＂
　　拿别人的手短，吃别人的嘴短，我一边磕着阿姨家的大葵花子儿，一边默许似的点了点头。
　　结果人家说话是很算数的，2003年9月2号，在北京西单图书大厦，就上演了一场貌似网友见面实则为相亲的恐怖活动~
　　　　 
　　不知道为什么,我们全家都死认我以后是铁定嫁不出去的那类老姑娘,我不知道他们都是出于一种什么心理?!大抵上，他们都觉得德才兼备,清风傲骨的女性在这个时代还很流行!大错特错!在这个满大街充斥着个性与野蛮的世界,fair lady已经没什么实用意义了!不过尽管如此,我这种看似有点不着调的姑娘还是很不入大家的眼.
　　为了应付我们家那一群人的殷殷期待及20多年的养育之恩,我还是不负众望的会见了这个传说中的北大第一才子-－－－狐狸同学.
　　　　 
　　说真的,传说就是传说,我实在不理解影视剧中或是现实生活中的媒婆都是出于一种什么心理把一点儿都糊弄不到一块儿去的俩人生生的凑到一起,可能是出于一种无聊的猎奇?亦或是为了还人家一个人情?再或者是只考虑自身的经济利益？总之这种事对她们是有百利而无一害的,这帮人当然乐意~
　　　　
　　又扯远了,说第一次见面的狐狸~
　　　　
　　那时侯不知道为什么,觉得他看着真可怜.
　　　　
　　很瘦弱,好象故意为了显摆自己是北大出来的，特意套了件儿写有"北京大学"的红色粗制滥造T-shirt,一条显得腿很细的牛仔裤,还有一双不怎么搭调儿的黑皮鞋,五官只在我们俩到图书大厦2层经过电梯的时候我才匆匆看了一眼,因为我们院儿那热心阿姨跟我和我妈信誓旦旦的说:＂这孩子可能祖上有外国血统,所以头发和眼睛天然都是黄色的~＂我那会儿正在吃苹果,本着一个20出头的傻姑娘对帅哥固有的好奇心驱使问了一句:老外不是黄头发配蓝眼珠吗?
　　　　
　　为了求证无知少女的好奇,我看了看他,小心翼翼的,发现头发果然是黄的,眼珠确实也是琥珀色,就像只傻狐狸~
　　　　
　　我俩漫无目的的在图书大厦来回游荡无话可说,那会儿我正在狂热的迷恋周董,于是为了打破僵局，我主动问了句:＂你喜欢<最后的战役>吗?＂
　　狐狸说:＂啊?抱歉,我平时不太爱看战争片儿,我只是偶尔听听流行音乐,比如说什么周杰伦啊,陶吉吉之类的~我都挺喜欢～～～＂
　　当时我的表情异常尴尬，好在我妈在我临出门儿的时候嘱咐了一句:＂宝贝小8,今天见的可是你阿姨单位同事,你可别胡说八道啊!＂我就是听了她老人家的一句话,又念在那阿姨在我小时侯带我逛了无数次免费大熊猫馆的份儿上哎,算了,姑且忍忍吧~~~
　　　　
　　从那开始我便对此人彻底的兴趣全无，就在我觉得巨渴无比的时候，他说了一句：＂那儿有个星巴客，咱俩喝点儿什么去吧？＂
　　　　
　　我看他一脸穷相，裤子都比人短一截，就说：＂算了，渴了是吧？你等着啊！＂我非常熟练的跑到一个蹲在地上兜售娃哈哈矿泉水和小豆冰棍的阿姨面前，十分豪迈的说：＂给我两瓶儿矿泉水，要带冰的那种啊！＂狐狸见我眼也不眨的从钱包儿里利利索索的掏出４块钱来，面部表现非常复杂～我递给他一瓶说：＂喝吧～倍儿凉，还有大冰碴儿呢！＂狐狸那琥珀色的眼中似乎泪花闪闪，我以为他被我的大方感动涕零了，就在这个时候，他缓缓的说了句：＂这个，超市才卖１块５的～～～～＂
　　　　
　　喝完水,我被狐狸死拉硬拽的弄进了星巴客,我对他的行为表示了极度的怀疑,难道这穷小子要给我个意外惊喜?难不成这店是他们家开的?!
　　
　　结果是影视剧中的动人情节又一次欺骗了我~事实证明这个傻小子压根儿不知道星巴客的本质就是个黑店~然后我是如何巧妙的应付那些势利眼店员的请详见<狐狸眼里出小8>一章.
　　　　
　　总之,在送我上37路车的时候,狐狸的眼睛里透露出了一丝难以琢磨的诡秘,我左等右等车也不来,心里这个急啊~~~急啊~~真是千呼万唤史出来,来了!来了!!!!来了来了......居然多了个······哎，怎是辆337啊······
　　
　　后来究竟怎么等到37的我已不记得了,只记得在我上车的那一刹那,狐狸把眼睛睁的大大的冲我喊了一句:“嘿！我现在一个月1500块钱,等我出站以后可能至少有3000块,虽然没房子,但是现在博士后公寓就我一人住!”
　　车上所有人都惊诧的看着我,我很郁闷，真的，我小８今天遇到这种绝世猛男真是上天惩罚，让我别老一天到晚二乎乎的觉得这世界所有人都被我一个忽悠着玩～今天的感觉真是玩了一辈子鹰，却被麻雀啄了眼～～～

　　和所有20出头刚刚大学毕业意气风发不知天高地厚的姑娘一样，对狐狸这种没格调没品位穷酸外加抠门儿的男人我铁定是要当成过眼云烟的，我妈在我一脸疲倦，回家后的第一时间非常不识相的问道：“怎么样？怎么样？是不是跟你阿姨传说的那样啊？”
　　
　　我很无奈的瞥了她老人家殷切的脸一小下下：“妈，这个年代已经不流行那种王心刚似的英雄形象了~~~~”
　　
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　　一个月后，通过我爸的关系，我被安插到了一个外表豪华实则空虚的高级写字楼里实习起来，为了配合那种高楼大厦的景气形象，我第一次破天荒的给自己买了一身儿价格不菲的行头。正如此时，在研究所里孜孜不倦的为了一个月的工资和老板打的翻天覆地的狐狸同学显然和我更加的格格不入。
　　　　
　　上班儿的感觉大家都能体会，无聊且无谓，而且一直属于端茶倒水做小工的我，实在是浪费了那一身宝姿。为了表现的和同事更加搭调，我开始认真的研习各类时尚杂志中的白领心态，希望能尽早的融入这种生活。
　　　　
　　有个清华的同学这么和我说：“在清华外，我扬眉吐气，觉得自己是名校出身，在清华里，我们比比皆是，大家什么也不是。”
　　其实，做传说中的白领亦如是，那写字楼的光环之下照耀的是我微薄的工资，无休止的加班以及各类的苛捐杂税。
　　　　
　　后来我深刻的体会了我妈说的那句话：“上班地点好有什么用？你要是一个月就挣200块钱那我宁愿在大街上支个办公桌一个月给我2000。”
　　　　
　　就在我有些厌倦这种外表光鲜实则潦倒的生活时，一个男人闯入了我们大家的视野，当然，这种惊天动地的人物这辈子都不会是狐狸。
　　　　
　　由于工作关系，我们的小老板让我陪同一个有经验的大姐去国际大厦和XX国际致命企业北办负责人联系点儿事儿。负责人那叫一个帅啊~真是晃的我天旋地转的~
　　
　　当然,一向颇有自知之明的我是万万不会遐想能和这种多金又多情的钻石王老5有一腿的,问题是人家大公司里连个小翻译都长的跟范植伟一样样的~真是卧虎藏龙啊~
　　　　
　　嘿嘿~~~~大家想的没错儿,晃了我小8眼又晃了我小8心的正是这个小翻译范某人~
　　　　
　　谈完事儿后，他送我们进电梯的那一刹那，我们6目相对(我的4目+他的两目),我觉得这真是小8史上第一次的,被一个这样阳光,英俊,善良,俊朗，有格调的男同学给震撼了.
　　　　
　　在电梯里,我问大姐:“您觉得王心凌好看吗?”（混八卦的都知道，2003年那会子，王心凌正在跟范植伟好着呢~）
　　　　
　　"谁是王心凌啊?"
　　　　
　　"就是那个刚出道儿的长的有点儿像jolin那个啊"
　　　　
　　"那个大嘴岔子啊~哎,不好看,还没你好看呢~~!"
　　　　
　　最后一句话真是说到我小8心坎儿里去了,就大姐这一句话,造就了我之后1年多与小翻译纠缠不清,缠绵不悱恻荡气不回肠的情感纠葛.
　　
　　自打第一次见面之后,我就对小翻译念念不忘,说真的,如果能主宰一次自己的幸福,那真是一大美事,也好让那些瞧不起我的3姑6婆们都开开眼,让她们见识见识我小8也不是吃素的!凭什么成天把那些北大荒介绍给我啊？！让你们看看凭我自个儿的能耐，咱也能找着好对象！！！
　　　　
　　上天眷顾贫姑娘,事后不久,我们跟致命企业的第一回商务便餐就定在了该公司附近的一个泰国菜餐馆儿里~
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　　那天我跟大姐为了表示合作诚意,特意用死乞白赖从财务那儿申请到的一笔小钱豪言壮语的说要请负责人吃饭,跟着大姐混我算找对人了,我们大姐正如我所料的瞄上了人家具有ABC身份的钻石小开,所以对于吃饭这样的活动自然是异常支持~
　　　　
　　中国同胞非常有趣,特别喜欢在商务饭桌上干一些与吃饭这么高雅的活动背道而驰的事情,因为各自心怀鬼胎,所以注定无法享受那么美妙的咀嚼时刻,而是把所有心思都盯在了算计自己那点儿小九九身上~
　　　　
　　在去的路上,大姐开着她那辆人称2奶车的苹果绿小polo,精心的妆容让我不禁自惭形秽,车内混合着安娜苏,kenzo,香奈尔以及一些我所无法辨别的高级香水味儿.
　　　　
　　"我说莹莹姐,您这味儿弄的我都意乱情迷啦~"
　　　　
　　"小笨蛋,叫人家sophia~"大姐不无得意的甩了甩头.
　　　　
　　"sophia姐,您这一堆香水儿混一块儿,怎么都出来花椒味儿了?"
　　　　
　　"你这倒霉孩子,怎么说话呢?别那么多废话,我可告诉你,一会儿别老叫人家姐啊姐的,叫sophia就行啦!"
　　　　
　　我觉得我有时候真的是该挨千刀,自从那天知道人家小开叫stephen以后,我就说这名儿跟sophia好象是一对儿啊~就这么胡说八道随口一句,我们大姐计上心头,用一顿麦当劳堵了我的嘴让我无论如何一定要在人家小开面前表示我们莹莹姐打一记事儿起就被父母兄妹亲朋好友唤做sophia~
　　　　
　　我真是搬起石头砸自己的脚丫子~第一个管大姐殷殷切切的叫起了这个与其外形极不相符,小巧可爱的"sophia"~
　　
　　"sophia同志,我想和你谈一个很严肃的问题!"
　　　　
　　"赶紧说赶紧说,你能有什么严肃问题啊?"
　　　　
　　"咱为什么非要吃泰国菜啊?水煮鱼不好吗?东北大拉皮儿不好吗?"
　　　　
　　"你这倒霉孩子,让我说你什么好?!你见过淑女在那吸溜吸溜吃大拉皮儿的吗?!想吃,到你们家楼底下自己要一大盘子自个儿慢慢吃去,今天别给我现眼啊!"
　　　　
　　"我现什么眼了?人家就是问问那,说真的,我不爱吃这些东西啊"
　　　　
　　"你不爱吃就不爱吃,又不是给你吃的?!我告诉你啊,你爸把你交给我,我得好好带你,不过话说回来了,你可别瞎搅和!要是事儿办砸了老板怪下来我可帮不了你,你自己找辙去吧!"
　　　　
　　哼~吓唬人那,谁不知道你心里怎么想的,还跟我说搞砸老板的事,不就是怕你那点儿事儿搞砸了吗?
　　　　
　　话说回来,我们莹莹姐,啊,不不,应该是sophia姐也不容易,我上初中的时候人家从东洋留学归来给我带了一个特高级的自动铅笔盒,里头什么铅笔啊橡皮啊都是自带的,特漂亮~着实让我在同学面前风光了一把,可就是不知道为什么,那会儿我妈和我们院阿姨就联手给她介绍对象,一直找到现在了还未果,哎~~~~人家都说,这女人就是这样,条件越好就越爱挑,挑啊挑啊挑啊挑,愣是活生生的把自己从水蜜桃挑成了蔫儿黄瓜~
　　　　
　　在教育我和狐狸的问题上我妈老把莹莹姐拿来抓典型:“小8啊,你跟莹莹不一样,人家莹莹漂亮,能干,又是海龟,当然要挑来挑去找合适的啊,你是什么啊?你还别不信,就你这样儿的,一张嘴要是能留住哪个小伙子,我就服了,其实妈也不是说你有什么不好,但说实在的,像你这样儿的姑娘确实不讨人喜欢.”
　　　　
　　连自己妈都给自己定性了,我还能说什么呢?不找对象就不能活啊?咱就争这口气,不信邪了!我今天就是要找个英俊帅气的小翻译带到家给你们瞅瞅~别老一天到晚给我介绍糟狐狸!
　　
　　　到了目的地,这是位于国际大厦旁边儿的一个饭馆儿,门脸儿不大,可能也不是那么知名,但是鉴于身处长安街的黄金地带,所以饭菜价格是相当的不菲.
　　　　

　　钻石小开和小翻译俩人非常准时的到了门口,sophia姐停车的时候就看见了他俩,于是便神采飞扬的跟我说:"小8,瞧见没有,人家这才叫gentle man,多准时啊,不让女士等~"
　　　　
　　我心想,人家请我吃饭的时候我也从来没让人家等过,可为什么每次请我吃饭的人看见我第一眼都说:呦,小8,等半天了吧?是不是饿2顿了?就等宰我呢吧?哈喇子先咽咽咱再进去开搓啊!~
　　　　
　　有时候,一个稍微长的好点儿的人有可以让人瞬间忽略他作为一个人所必定具备的劣根性,不过一向理智的我就不信邪了~这俩人对我俩的兴趣要大于那顿饭,我就不叫小8~
　　　　
　　"hi,stephen~"
　　"hi,sophia~~"
　　　　
　　他们俩人亲切的好象本来有多熟似的,哎,我真是无奈了,有时候,男女之间的关系真是微妙啊~
　　
　　后来吃饭的过程我就不赘述了,我小8一向以不爱煽情不说废话而闻名遐迩,但是有个让我非常郁闷的情节不得不说一下.
　　　　
　　绅士小开点了个不知道什么玩意儿的东西,他自鸣得意的跟我们介绍他本人最喜欢这道菜,其他人我不知道,只知道我个人感觉吃着有股洗衣粉味儿~
　　　　
　　就在进餐即将完毕时,小开深情款款的看着我,并说道:"小8,内喜欢仄果菜麻?"我抬起头,虚情假意的说:"恩,好吃!您点的菜很合我胃口啊!"
　　　　
　　"哦,酱紫哦,还有一个了啦,本来偶想呲掉,看内粉喜欢,内呲掉吧~"
　　　　
　　我当时利马就变石膏脸了,sophia姐一脸深情的小声儿跟我说:"瞧人家,又绅士,吃东西还不浪费,真是一个不错的男人啊~"
　　　　
　　是啊是啊,不浪费是建立在把别人肚子当垃圾桶的原则上~而且我就不明白了,为什么原来我每次和同学一起吃饭,饭后要求打包时,她们都大眼儿瞪小眼睁的跟我说:"小8.别现眼了,你怎么那么抠儿啊?就剩这么点儿了还好意思打包?!
　　我说:"这不是还一大堆呢吗?不吃浪费啦!"
　　　　
　　看见了吧,这又一次铁证如山般的证明了我刚才阐述的那个观点:一个人只要长的好看点,他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理,倍儿正常.
　　　　
　　买单的时候人家ABC小开笑眼朦胧的看着我们sophia姐从钱包里掏出了几张百元大钞而默不做声,我小声的跟她说:"大姐,这就是您的gentle man啊?要真gentle怎么连买单都不知道啊?还让女士掏腰包?"
　　　　
　　sophia心不在焉的跟我说:"傻!你懂什么?人家是ABC,才不像咱中国土老冒儿似的男的看上一女的以后就争着付钱!~人家这叫有原则@亲兄弟明算帐!懂吗?!"
　　　　
　　别的我没听懂,我只知道我们莹莹姐已经被这ABC弄的五迷三道了~算了,我再说什么都是徒劳的.
　　　　
　　在我从洗手间出来之后,格局发生了一个历史性转变,sophia用一种很蛊惑的眼神看着我说:"小8,你先回去吧,我和stephen还有事情要谈,路上小心点儿啊,到家发短信给我!"
　　　　
　　小翻译也被他老板一脚支开,我们一时间成了一对儿落单的人~~~~~~~
　　　　
　　我心潮澎湃,被这个突如其来的好事儿弄的有点儿茫然不知所措,试探性的跟小翻译说:＂我.....坐地铁回家,不知道你顺不顺路阿？＂
　　　　
　　小翻译用他的５００瓦电眼电了我一下说：＂哦，抱歉，我不坐地铁，我就住美术馆那儿～＂
　　　　
　　我很失望的说：＂哦，这样啊，那我先走了，拜拜！＂
　　　　
　　小翻译瞪着大眼睛说：＂虽然不顺路，但我可以送你回家啊！＂

　　回到家以后我一直在反复的回忆今天晚上到底发生了什么？！
　　　　
　　片段1：小翻译在我临上地铁前提议去君悦酒店里的小咖啡馆儿坐坐，没辙啊，人家是白领儿，过惯了这种都市夜生活，不像某些酸狐狸之流，去星巴客都好意思一毛不拔~
　　　　
　　片段2：他点了一个和他老板一样让我忍无可忍的破咖啡，好在他没执意推荐我必喝。并且因为是他主张去的所以他买单，这一点我很满意。不过在付帐的时候我稍微欠了下儿身子，小翻译以为我要掏钱，马上说："不必不必，我来~我来~"
　　
　　他误会了，我本想提醒他开个发票的，幸亏欲言又止~
　　　　
　　片段3：从那儿出来的时候这个家伙自作主张的给我打了个1块6的出租车！要知道那天我钱包里貌似连张10元大钞都没有了~我脸色铁青，却非常镇静的和他say goodbye。在他消失在我视线里的那一刻起，我马上开始翻出自己的破钱包数钱！！！！
　　　　
　　1毛，5毛，哈哈，终于有个1块的了！kao，这儿怎么还有个2分的？！我都快疯了~这可咋办内？
　　　　
　　我偷窥了一下儿前面的司机大叔，本来想客客气气跟人家商量商量让我下车的，但是看他长的横眉冷对千夫指的样儿，我琢磨了一下，算了吧：（
　　　　
　　就在这千钧一发的时刻，一个短信救了我小8的命~
　　
　　 小8,我是狐狸,今天我到西直门办事,现在就在你家附近,愿意见一面吗?
　　　　
　　如果搁平时,我铁定找个辙给推了,谁让今天这么特殊呢?我马上毫不犹豫的回了一条:
　　
　　好的!那咱们在月坛南街麦当劳门口见面,请预备15块零钱先~谢谢!
　　　　
　　收到这条短信,就好象利马吞了一颗速效救心丸,嘿嘿,咱有钱,咱怕who啊?
　　　　
　　"师傅,不到北街了,您给我转南街吧,我要去万方旁边儿那麦当劳~"
　　　　
　　"好嘞~"
　　
　　狐狸替我付了打车钱,一边把的票往钱包儿里塞一边说:"你可够阔的啊,居然打车还打1块6的?"
　　　　
　　我白了他一眼,念在他帮我买单的份儿上不噎他了~
　　　　
　　"别难过,等我赶明儿有了钱就马上还您,行吧?您至于吗?不就10几块钱吗?"
　　　　
　　"别别别,你别生气啊,我这不是羡慕你吗,当了白领儿就是不一样啊,公共汽车都不坐了~"
　　　　
　　"你到底找我干吗啊?就说这些废话啊?那我回家了啊~这么晚了,再不回家我妈打110了,到时候发现我跟你一块儿呢,你可是吃不了兜着走~~~~"
　　　　
　　"行了,别吓我,我胆儿小,没什么别的事儿,那天你请我喝了水,我回请你看场电影儿怎么样?再加上你不是说还要还我打车钱吗?"
　　　　
　　"我真服您了~看电影是假,还钱是真吧?行,本姑娘就陪你看这场电影了!哼,我小8从不欠这种人情债~"
　　　　
　　"好啊!那说定了!怕您工作繁忙没时间,咱周六上午9点电影院门口儿见,我看好了,那天演<X战警>,行吗?不行咱再换别的片儿?"
　　　　
　　"敢情您还没买票呢?!"
　　　　
　　"当然要现买啦,万一你那天没时间,那买了票我找谁看去啊?!~"
　　　　
　　kao,我服,我在心里再一次立下重誓,这辈子要再让我跟这抠门儿到死的男人见面,我小8的8字以后倒着写~~~!!!!
　　　　

　　看美国大片的实质就是看老美们如何大把大把的往片儿里投资扔钱以及大规模大规模的毁坏汽车民宅高楼大厦~鉴于此等情况,一心想着小翻译的我开始有一搭没一搭的跟狐狸同学聊起了人生中甚为微妙的男男女女~～
　　　　
　　我往嘴里扔了一大口乐事薯片儿,口齿不清的跟狐狸说:"哎,狐狸,你说男的一般都怎么想的啊?"
　　　　
　　正聚精会神喝可乐的狐狸皱了皱眉头:"不知道,你说的我听不明白啊~"
　　　　
　　"比方说吧,一个男的和一个女的,他们俩有个一面之缘,然后呢,这男的就请这女的喝咖啡,你说这什么意思啊?"
　　　　
　　"喝就喝呗,可能是这男的有事儿求那女的~"
　　　　
　　"哎,没事儿求那女的,就是俩人一点儿利益关系也没有的那种,他就是想请那女的喝咖啡~"
　　　　
　　"那••••••我也不知道，是不是那男的刚跟地上捡了一钱包儿，后来那女的也看见了，他俩都不想交警察，就跑咖啡馆儿分赃去了？～"
　　　　
　　＂.........;不是啊.......;一男一女，俩人又没什么别的关系，就最平常的那种！你说没事儿跑咖啡馆儿干吗去啊？？？？？？！！！！！！＂
　　　　
　　＂不知道，那你觉得他俩怎么回事儿啊？＂
　　　　
　　＂你也太笨了吧？！肯定是那男的看上那女的了！！！！＂
　　　　
　　＂......;&#.....你都知道了还问我干嘛啊？＂
　　　　
　　　　
　　黑暗中，狐狸的眼睛直视前方，意味深长的说：＂看来你挺明白我的心思啊～＂
　　　　
　　空气凝固了１５秒，我非常鄙夷的盯着狐狸看了半晌．
　　　　
　　＂这位同学，您搞清楚状况好不好？我说的可是某男请某女去喝咖啡，只在人家那地儿坐了一会儿，一分钱没消费的可不算啊～～～＂
　　　　
　　“可后来某男在某女企图坐霸王车的时候，及时解救了迷途少女怎么算啊？～”
　　　　
　　＂你，你，你，够狠！！！！！！！！！我今天这不就还钱来了吗？！！！！！＂
 
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　　回家的路上，我一直在用最原始的数学方法计算我和小翻译可以花好月圆的可能性．说真的，我每次照镜子的时候都觉得自己长的还是不错的，不过长期以往，周遭人士的评价似乎并非如我所愿，人难免就有点儿心虚了，是不是我们家镜子有问题啊？也不是，我平素也在诸如商场，食堂之类的镜子前顾影自怜，好象效果也还不错啊～
　　　　
　　咳，不管这么多了！也许小翻译就喜欢我这型的！再说了，我比王心凌好看这可是有人证实的了～我就不信了，我正版毒舌可爱８降伏不了你这盗版帅男范植伟～哇哈哈哈哈&........;
　　　　
　　回想我这２０几年慢慢人生路，感情生活也并不像我妈想的那样一贫如洗～其实人家小８着实也交过几个男朋友的～
　　　　
　　上幼儿园大班的时候，我们班有个男生外号叫小叶子的，自打我在某个炎热的夏天，为了防止长痱子，被我妈骗到理发馆剪了个一休哥的发型以后同学就说我俩是一对儿～久而久之，大家看我们的眼神都暧昧的很，我不知道这算不算初恋，但我知道每次我策划反攻倒算幼儿园的时候，小叶子同学总是带头响应；行动时，迟缓不前；暴露时，指桑骂槐......;
　　　　
　　上初中的时候，我的外号叫萨其马，大家可想而知，跟我被大家配了对儿的就是人送外号超级无敌至尊的＂小悟空＂
　　
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　　　　神啊，救救我吧！难道我小８这辈子真的和帅哥就一点点儿瓜葛也沾不上边儿吗？？？？？
　　　　
　　＂宝贝，有时候你要出动出击，也许会有意想不到的结果哦＂
　　　　
　　我躺在床上翻着一本儿很小资的占卜星相恋爱手册，浮想联翩～
　　　　
　　说真的，主动一回，谁知道鹿死谁手呢？～～！！！！
　　　　
　　　　ＡＣＴＩＯＮ！
　　

　　主动出击的方法是什么?想来想去,不外乎那老三样儿:吃饭,K歌,看电影.
　　　　
　　即使是这么无敌智慧超凡脱俗的小8我,也实在想不出什么别的高招儿来,实话实说,这个世界素来没有免费的早餐,更甭提不用钱的罗曼蒂克.
　　　　
　　还是用简单的逻辑思维推算如上三种方式的可行指数.
　　
　　　　
　　最切入主题型:看电影 可行指数:***
　　　　
　　说明详解:
　　　　
　　电影院里这种黑灯瞎火的地方是最能说明来意的.常言道:月黑杀人夜,风高放火天~要不是因为此等原因,那个至尊无敌抠门狐狸也不会用这种手段来邀我小8的,可是话说回来了,男人吗,都是喜欢直入主题的,but人家小8是矜持的女生耶~总不能把小翻译一下儿就拉到电影院里去,这也忒明显了,一定会吓的人家以为我是意图拐卖妇男儿童的重量级人物~不行不行不行啦,这个方案一定要淘汰先~
　　　　
　　
　　最劳民伤财型:KTV 可行指数:**
　　　　
　　说明详解:
　　　　
　　从影视剧里的犯罪多发地点就可见一斑,KTV里可绝不是什么太平圣地~咱先不考虑有没有亲眼目睹一场聚众群殴的可能性吧,人家包房的计费单位可是用秒算的!再加上动辄就要比超市价格多出个数倍的大小零食,唱这一遭下来小8我少说也是半拉月的中午饭就搭进去了~这种事儿,除非有哪个冤大头愿意请我,要是让咱自掏腰包,这不我神经大条了吗？！还是不要干这种劳民伤财,一举两得的勾当嘞~
　　　　
　　所以,这个也还是先del了~~
　　　　
　　最普通家常型:吃饭 可行指数:****
　　　　
　　民以食为天,我小8也以食为先,中国人喜欢在饭桌上拉拢各色人际关系的历史更是由来已久~先不去说别的,吃饭这种事儿,大家每天都要至少经历3次以上,所以,即使对方因为一时有事儿推了你的请,你也可以继续孜孜不倦,不屈不挠却又看似真诚的只为吃顿便饭而再多邀请对方一次,不怕他不动心~说心理话,咱不图别的,就冲这美食的份上,这种事儿就是谁也不吃亏的~
　　　　
　　　　
　　有时候我都不免为自己的精明而感到自豪,像我这么会算计的姑娘大家还不赶紧抢着追?嫁到谁家也是铁算盘一把好手~可惜,这年头的男人都被蒙了眼,偏偏喜欢一些磨磨唧唧整天腻腻味味的嗲姑娘~我这种中华小当家size的就没了市场,只能囤积到自己找出路的份儿上,悲悲切切悲悲，怎一个"惨"字了得?!
　　　　
　　　　
　　　　
　　行了,时间就是金钱,还等什么呢?赶紧约人家吧~不多发牢骚了~
　　　　
　　　　
　　"喂?你好!我是小8啊~"
　　　　
　　"啊?哦, 哦,你好,你好,最近还好吗?"
　　　　
　　"不错啊,你怎么样?"
　　　　
　　"也还好啦,时有加班,还能应付,老样子."
　　　　
　　"那······我明天中午去你们那边儿办点儿事儿，中午一起吃个饭如何？"
　　　　
　　＂恩······可以啊，１１：３０以后好吗？＂
　　　　
　　＂好啊好啊！那我到你附近我们再电话联系吧！＂
　　　　
　　＂ok，那回见～＂
　　　　
　　　　
　　挂了电话，我的心里顿时升起了９个太阳，哇噻，真的这么容易就成功了？我还以为要费一番口舌呢！不过，刚才真险，幸亏他一下儿就答应了，万一他有别的事儿，我用到他们附近办事儿做借口，就没法儿约下一回啦！小８啊小８，你要好好反省，在美男面前咋就不知道如何镇静自若了内？不过话说回来，狐狸那招挺好用，即使你是不远千里跑去只为见他一面也可以义正言辞的说：
　　＂正巧到你附近办事，顺便见一面＂
　　　　
　　听着是那么冠冕堂皇，合情合理，悦耳动听～～～～～丝毫不会显露出一点儿其他的破绽＆意图．
　　
　　
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　　我妈在突击围剿我的金城武贴画时是这么说的:"你一个小姑娘家家的,没事儿攒人家大小伙子照片干吗?人家是长的好看了,那跟你有什么关系啊?!再说了,好看能当饭吃吗?!"
　　　　
　　好看能当饭吃吗?！
　　
　　这曾是一个困扰我多年的问题,曾几何时,我认为凡是我妈说的话都是对的,凡是我妈做的决策都是英明的,事过境迁,我妈的两个凡是用在如今这个年代已经越来越不好使了~比方说今天吧,我就可以非常肯定,毫不含糊的告诉她老人家:"好看确实可以当饭吃~"
　　　　
　　看着小翻译一张棱角分明的帅脸,那可真是秀色可餐呐~
　　　　
　　"小姐,请问您还要点什么吗?"
　　"恩,就这些,不要啦!"
　　　　
　　我把菜单儿交给服务员,就像吃了个心里美萝卜一样幸福~有人说恋爱中的男女都是食不知味的,说这句话的决计是个高人,现在小8我也深有体会~突然间我特能理解一些有钱的大爷为什么愿意一掷千金的请女明星出席饭局了,看着美人儿吃饭,那真是一种视觉与味蕾的双重冲击!
　　　　
　　身边不断走过一些红男绿女,我心里开了花,他们肯定觉得这小子铁定就是我男朋友没跑的了,哈哈哈哈,说真的,有帅哥陪吃饭真是身心愉悦啊~至少我的虚荣心得到了空前绝后的大满足~管他是不是真的呢?我都能看出那些来来往往的姑娘在那儿偷想什么呢,肯定不外乎就是说:＂这女的真是傻人有傻福啊,居然找到这么帅一个男友~＂
　　
　　想着想着,激动之情不禁溢于言表~
　　　　
　　"怎么这么开心?有什么事情说出来分享一下?"小翻译微笑着对我说.
　　　　
　　"啊?啊~没什么,没什么,就是想起今天一个稿子来着,有一个词儿我觉着用的特到位~没别的~没别的~咱吃饭吃饭啊~"
　　　　
　　一盘儿夫妻肺片在这个时候恰到好处的上了桌,真是不偏不倚的掩饰了我的尴尬,这个菜是人家小翻译点的,一看就超有水准啊~夫妻肺片,你们去想想,一男一女,俩人一块儿吃饭,他没事儿点个这菜干吗啊?这不明摆着就是暗示我那个意思吗~~~~~~
　　　　
　　什么是幸福?假如你是一条小小狗,得到一根肉骨头就是;假如你是小8,只要能看小翻译一眼就是!现在不仅仅是见一面的问题,我可是真真切切的跟人家在渝香人家里吃饭呢!!!
　　　　
　　吃一口夫妻肺片,又麻又辣,真是爽到心里啦~
　　　　
　　"你还挺能吃辣啊,我那些女同事都不敢这么吃的~怕对皮肤有影响~"
　　　　
　　"啊.哦,哦,我也就是是偶尔吃一点儿,偶尔一点儿而已~"
　　　　
　　你看看人家小翻译多么体贴啊~我又想起那次跟糟狐狸一起看电影儿的倒霉勾当了,当时我在那儿大咀特嚼KFC薯条的时候,狐狸鄙夷的说了句:"呦，还吃油炸食品呢~瞧你脸上那痘!都快能连五子棋了!"
　　　　
　　　　～～～～～～～～～
　　
　　　　
　　大家看见了吧,都是男人,三六九等的真是不可同日而语啊~
　　　　
　　　　
　　陆续上来的菜色都是那么让我欢欣鼓舞,接近尾声的时候,小翻译掏出自己的MP3,说了一句:"呵呵,我喜欢比较老的歌儿,像<加洲旅馆>这种的,感觉特怀旧,你呢?"
　　　　
　　"我?我? 我?我也挺喜欢的啊~而且我一直觉得你是那种巨有品的人,跟我喜好很相似阿~我一直都倍儿喜欢那种比较抑郁，低调，甚至还有点颓的歌儿"
　　　　
　　　　
　　自我认为那是我当天说的最着调的一句话,寥寥数语,夸了他又点了我,真是互相夸奖皆大欢喜～～～
　　
　　社会主义的天是晴朗的天，走在回家的路上，小８的心里好喜欢～
　　　　
　　有的时候，隐瞒是一种善意的谎言，至少我不会像糟狐狸那么露大怯，他也就是遇到了如此厚道的小８我，但凡那事儿搁其他任意姑娘身上不笑话死他啊？知道周杰伦是who吗？就敢跟这儿胡邹～
　　　　
　　想到这一点，我觉得自己今天的所作所为也不算是对小翻译的欺骗亵渎，＜加洲旅馆＞咱虽说谈不上有多喜欢，但好歹也听懂了一句＂since nineteen sixty nine＂呐，看来回去补补课了，也是可以应应景，亡羊补牢的．要是再能从谁那儿搞张老鹰的live，那岂不又成就了一回见面？这么一来二往，嘿嘿，我都不好意思往下想啦～快哉快哉～哈哈～哈哈～哈哈～～这诚然就是我小８钩鱼，愿者上吊啦，哇哈哈哈哈～～～～
　　　　
　　　　
　　恋爱中的男女往往自恋指数狂飙上扬，不过我小８一向是以理性睿智而闻名大街小巷，在这全国情形一片大好的情况下，一定要乘胜追击，切莫消极怠工亦或盲目乐观，争取2008年跟小翻译举案齐眉，这可真是花开两朵，各表一枝～～这边儿开着奥运会，那边办着大喜事儿～哎，你说这日子咋就越想越有盼头呐？
　　　　
　　咱老祖宗的古话说的总是那么到位，老天爷就是这样，不会让谁从早乐到晚的，我这好日子还没过两天呢，就出了一件大事儿～其实要说大，也不算太大，但是对我这种没见过什么世面的姑娘来说可就不得了了，就跟天要塌下来了似的，不过也就是因了这档子事儿，狐狸同学又再一次的浮出水面，闪亮登场了～～～
　　　　一场悲剧是这样发生的.
　　　　
　　在某个略带凉意的深秋傍晚,小8兴高采烈的踏上了回家的公共汽车,正值下班高峰,鉴于近几日来喜事登门,故而一个自以为正在热恋中的姑娘便稍稍放松了对三只爪这种职业的警惕性.
　　　　
　　结果是显而易见的,小8在不知不觉之中,被一个有组织有预谋的高级职业拎包扒窃团伙儿以讯雷不及掩耳盗铃之势咔嚓一剪子~~~得了手.
　　　　
　　　　
　　
　　"你怎么知道他们用的剪子?"一个外表纯良的警察叔叔一边抽着烟,一边透过重重迷雾看着我问道.
　　　　
　　"这,这,这还用说吗?"我气愤的指了指自己还只剩下两根带子在那儿随风飘曳，包包早已不知去向的肩膀说道."不用剪子能绞的这么齐吗??"
　　　　
　　"那也不一定啊,也有可能是用的刀之类的作案工具!或者是别的什么呢!"
　　　　
　　"我说同志,作案工具我不关心,我只想知道这能不能破案啊?我那包儿能找回来吗?"
　　　　
　　"你当然不关心作案工具了,可是我们关心啊,这直接影响着我们能不能破案,怎么破案?如何锁定犯罪嫌疑人,甚至串并案&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;"
　　　　
　　"行了，行了，您也别说那么多了，我们也不懂您的刑侦方案，只要最后能让我把那半拉被剪了的包儿找回来就成了～"
　　　　
　　＂嘿，刚才刚说过你，怎么又来啦？！你怎么知道人家用的剪子啊？老说剪剪剪的，你知道吗？你这种口供有可能严重的误导我们破案！＂
　　　　
　　我那会出了一身冷汗，开始后悔，甚至诅咒在刚发现我被小偷袭击后的一个看似热心的大妈，你说她为什么非要打这１１０啊，跟警察说话时候愤慨的劲儿就跟自己包被人扒了一样～～～弄的人家都以为那帮无耻之徒把大妈怎么着了似的～～～就在大妈口齿清晰的叙述了一遍案发过程的之后，一个小警察说：＂阿姨，您还得跟我们回所里一趟，我们要给您备个案，做个笔录啊～＂此时此刻，刚才深情激动的大妈才回过味儿来，她赶紧把站在一旁看热闹的我推到前面儿：＂哎呦，警察同志，你们搞错了～丢包儿的是这小姑娘，不是我～＂
　　　　
　　之后，我怀着万般无奈，忐忑不安，郁闷之极的心情，在众目睽睽之下，被半推半就的拉上了１１０警车～
　　
　　又扯远了～哎，难怪我妈老说我是车轱辘话来回来去转，就是说不到正点儿上，思绪赶紧飘回来说正题～～～～～～～～
　　　　
　　　　
　　＂呦，对不起，对不起，同志，我再也不这么说了！您接着问别的问题吧～＂
　　　　
　　警察叔叔情绪颇有些不平，他喝了口水，明显懒得搭理我～就在这个时候！我突然异常开窍儿！这位大叔难不成原来跟老字号王麻子那儿干过，后来由于某种不为外人所称道的原因而被迫下岗，之后便对＂剪子＂这种东西有着一种后天形成的，无法改变的敌意？鉴于此种可能，我还是在下面的问话中尽量delete＂剪子＂这两个字的使用，并尽可能的避免应用相关音调的各类词汇，以免再次挨骂～
　　　　
　　好汉不吃眼前亏，不过我小８今天可真算是倒了８辈子霉了～～～～
　　
　　"行了,说说你包儿里都丢了些什么啊?小刘~~小刘？？~小刘！！~~！！注意记录啊!嘿！干吗呢？！用点儿心好不好？"王麻子大叔很气愤的教育起正在一旁饶有兴趣收发短信的小警察,其实这着实不怪不着人家,别说他记笔录记的烦，连我这事主都想赶紧撤了～
　　　　
　　不知为什么，这年头但凡有点小官小职的同志都喜欢用滔滔不绝的废话来显示自己的语言魅力～上学时一开全校大会就东拉西扯，让同学站到中暑faint的校长；上班后一到例会就喋喋不休，让等着下班的同志心猿意马的部门儿小领导，哎，诸如此类的人物实则为人民公害，但看样子此等现象很有可能会渊源流传,永垂不朽~~~~~~　　
　　
　　（扯远，思绪赶紧回来~~~~）
　　　　
　　＂恩······丢了一个眼影！绿色的．我昨儿刚跟中友买的，还没怎么用呢，发票还跟包儿里头放着呢！”
　　　　
　　哎，我今天已经说了Ｎ＋１回＂哎＂了，没辙，郁闷啊～我现在越来越觉得我妈很有可能就是传说中类似赛神仙，某某仙姑之类的神秘人物，因为昨儿在商店的ＺＡ专柜我死乞白赖要买个眼影的时候，我妈就说：＂你又不是演武打片儿去，买这个干吗啊？＂
　　　　
　　（卖东西的那姑娘偷笑ing······）
　　　　
　　＂妈～～～～～（音调无限拉长），我都上班了！！！我要打扮的成熟一点！＂
　　　　
　　＂没觉得武打片儿里的人有多成熟啊～＂
　　　　
　　＂我就是要买！反正我花自己钱买～＂（看见了吧？有钱就是有底气～）
　　　　
　　＂那你买吧，反正我敢保证你也用不了两回就扔那儿接土用了～你准备买个什么色儿的着灰使啊＂（最后还是不忘威胁一下，不过知女莫若母～）
　　　　
　　卖东西姑娘这个时候灰常讨巧的把她那张糊满了这霜那粉儿的小脸凑了过来：＂小姐皮肤挺白的，您看用我这种粉红色的怎么样？今年很流行这种可爱的眼妆＂
　　　　
　　正在一边以看免费试用装为借口狂抹free指甲油的小８有些尴尬的扫了卖东西姑娘一眼，假模假事的说：“恩，恩，不错，挺好．我再看看，再看看啊~”
　　　　
　　我妈很不满意的接茬儿了：“好什么好？跟刚哭完似的，而且宝贝小８，妈妈说句实话你别不爱听啊～你不适合末粉色儿的，你看你脸上的大包就是粉的，再抹点粉眼影，大包不更明显了！！！你这不成欲盖弥彰了吗？”
　　　　
　　我正在愤手疾抹的心情分分钟就降到了冰点，我妈这人老是这样，无论什么时间什么场合都能得心应手的拆拆你的台，当然了，人家不是故意的，但也多亏了她老人家的妙嘴仁心~要不小８我今天也决计不能成长为这么一个睿智聪颖，宠辱不惊的社会主义好青年～
　　　　
　　卖东西姑娘再接再厉："那橙色的怎么样?这里面配了橙和黄两种颜色,你可以看我们的海报,模特用的就是这两种颜色~"紧接着,姑娘的小手就指向了玻璃柜台上的小海报~
　　　　
　　我妈非常果断的说:"你不提也就罢了,一说我就想给你们提点儿意见了!我打一进商店门儿就看见这姑娘抹着黄眼皮的广告了,你说这都干吗啊?看着跟得了黄疸型肝炎似的,现在这流行趋势怎么都成这样儿了?病怏怏的就是美啊?"
　　　　
　　卖东西姑娘灰溜溜的站在一旁,再不做声~~~~~
　　
　　"妈，你看这棕色和黑色的怎么样？"
　　＂那是老太太画的吧？＂
　　＂得了吧！老太太哪有化眼影的啊？现在流行的就是这种眼熏妆！＂
　　＂都熏糊了吧？说白了就是化妆没画好弄成熊猫眼儿了，叫的还挺好听，还烟熏呢~~~~~~＂
　　“······行了行了，那就这蓝色的吧，淡蓝加深蓝，多好看啊，我就喜欢这种透亮的色儿～”
　　＂我说小８，你小时候不是一看见挂历上的大美人涂蓝眼皮就吓的睡不着觉吗？怎么了？现在长大了，好了伤疤忘了疼了吧？＂
　　　　
　　　　　··········
　　　　
　　我眼睁睁的看着人家柜台里几种颜色的眼影被我妈数落了个遍，这时我终于明白她为什么要这么恶毒了，其实骨子里还是不想让我买！！！！！！！！
　　　　
　　看着还剩下最后一个浅绿色眼影没被我老妈糟践过呢，我毅然决然的说：＂行了，就这个了，我也不挑了！反正我现在挣钱了，我用自己的钱买，您什么也别说了，着灰接土的也是我的东西！！小姐，麻烦您给开个票儿吧，我就要这个了！＂
　　　　
　　我妈十分无奈的娄了一眼，忿忿的说：＂哼，瞧你买这东西，一看就是招贼的色儿！＂
　　　　

　　我头脑一片空白，哎，我老妈就是这么英明，您瞅瞅，这才不到一天光景，我就被一窝儿贼给惦记上了................
　　　　
　　“嘿，想什么呐？问你话呢？还丢什么了？还丢了什么东西没有？”
　　　　
　　人家不喊我我都没意识到，自个儿现在正跟派出所呢，赶紧的，思绪飘回~~
　　　　
　　"有啊有啊,警察同志您别着急,我这不得慢慢儿想吗?~~"
　　　　
　　王麻子大叔惆怅的点燃一根烟,旁边儿的记录员小刘又开张了轰轰烈烈的发短信事业,但此时此刻,他们领导显然也懒得管他了~~~~~
　　　　
　　"我今天没带钱包儿，但是我那挎包里至少还有不到5块钱的现金，估摸着在包的某个角落里可能还塞了一两块硬币，那就不知道了.............我出门从不带银行卡，我妈老说出门在外要少带钱，所以我一直都听她的~幸亏听了她的，要不今天就惨了~不过我那包的里兜似乎还有一打面值从1块钱到4块钱不等的公共汽车票,两张餐券发票大概值个60,70块钱吧,还有一本儿《故事会》!好象是98年10月出版的那期~~~~
　　　
　　想到这里我不禁又开始暗自庆幸~，歹亏我没买新出的,要不便宜那帮贼了~这本书,是小8我在旧书市场上花2毛钱淘换回来的,会算计吧 *^_^*,其实《故事会》明显现在越来越没意思了,想必同学们都有同感,所以还是买旧的合算~又cheap又好看呐~~
　　　　
　　"行了行了,这些不值钱的你也别说了,抓紧点儿时间,还有什么别的吗?"
　　　　
　　“这虽然看起来不值钱，可是对我有特殊意义啊！”（比如有一张公共汽车票就是我坐车跟小翻译出去吃饭时候的纪念，还有那张餐券发票呐~我本来打算表起来的，这可是见证我俩萌芽中的爱情最好的信物~可惜这回也没戏了！这群可恶的贼！想起来我就咬牙切齿的！~~~）
　　　　
　　...............那我们也没辙啊~你好好想想有没有什么能兑换成现金的东西吗？”
　　　　
　　"有啊~~~当然有！！~~~~我的手机啊!!!！"
　　　　
　　"哦?仔细说说,这恐怕是个线索,最近有很多犯罪份子都把扒包或抢夺来的手机拿到西直门附近销赃,小刘,注意记录失主手机的情况!"王麻子把烟头掐灭，正襟危坐，并点了点小刘，示意他把这里当作重点。
　　　　
　　"恩，我想想啊..............是白色nokia8310,大概3成新左右,屏幕有点儿划痕,不过不算太严重,还能看见字儿,按键有点儿不好使了,但打字时候尽量避免用那个字母打出来的词也还能将就............"
　　　　
　　“行了行了，打住打住，别说了~”王麻子非常不耐烦的瞪了我一眼，斜眼暗示小刘尽可把刚才的话delete了~小刘轻轻的凑到王麻子耳边说：“X队，现在利用失主手机疯狂打电话的案件也很猖獗！”
　　　　
　　王麻子老谋深算的眯了眯本来就乏善可陈的小眼，对我严肃的说：“你的手机要是全球通的要马上到营业厅去办理停机业务！小心犯罪分子盗打你的电话！”
　　　　
　　我欣然的点了点头，对警察同志的好意提醒心领神会“您放心吧，不用了，我手机早就欠费停机了，他们就算拿了我手机也是白搭~”
　　　　
　　此时此刻，小刘警察气急败坏的把手中的纸撮成了一团，哎，何必呢？就算真的发火了也别当着事主的面儿啊~
　　　　
　　“行了，你签个字走人吧！”王麻子估计这辈子都不想再看见我第2眼了，因为他递给我那张纸的瞬间一直低沉着脸~but有一点是灰场明显的，他还是比小刘同志有风度的多，至少并没有把愤怒的表情显山露水的挂在脸上~
　　　　
　　“我还有别的东西丢了，没说完呢！！！！”
　　　　
　　“~~~~~~~赶紧说吧~赶紧说，说完登记一下儿签个字就可以走了~”王麻子站起身来，伸了伸腰说：“小刘，你先记着，我出去倒杯水~”
　　　　
　　小刘耷拉着他的死鱼肚白眼说：“快说吧，我这儿正记呢~”
　　　　
　　“我，我们家钥匙也丢了~”
　　　　
　　“丢了就丢了吧，人家还有丢公章的呢！”
　　　　
　　“可是，万一那些犯罪分子发现我包儿里实在没什么值钱东西，气急败坏之下跟踪我回家，趁哪天我们家没人再溜进去偷一遭怎么办啊？！又或者，那些坏人现在就在派出所外头窝着呢，就等着我一出去把我暴菜一顿，那太可怕了！！！！”
　　　　
　　...........那，你就自己最近留心点吧~看看有没有什么闲杂人等在你们家那儿出没~”
　　　　
　　“可是........我又不是警察，我没时间一天到晚在家门口转悠观察有没有坏人啊~”
　　　　
　　“.........那你要实在不放心就换把锁~”
　　　　
　　“我们家防盗门刚换的！这样换锁太可惜了吧？”
　　　　
　　“那你说怎么着？你什么都不想干，就算出了事儿也活该！！！！！”小刘终于在沉默中爆发了！
　　　　
　　“还说人民警察为人民呢~你们就不能派人保护我的安全吗？至少把我送回家啊，这样以后出什么事儿了我也不怨你们~”
　　　　
　　“你有什么不安全的啊？你又没被绑架？！就你包里那点儿破烂儿，还好意思来报案？！我要是那贼我都回家抱着头哭去了！费劲巴力偷点儿东西，干点活儿也不易！我都替他们悲哀，今天摊上你这样的主儿，真算倒了血霉了！！”
　　　　
　　“又不是我要来的，你以为我愿意来派出所啊？我就这么大庭广众之下上了你们警车，人家还以为我犯了什么事儿呢！再说是你们非要拉着我来笔录的，又不是我上秆子来的？！！！！！”
　　　　
　　“谁打的电话？谁打的？谁没事儿闲的打我们110的？哼~”
　　　　
　　“又不是我，我手机都丢了我哪儿给你们打去啊？”
　　　　
　　“呵，还好意思说呢，就你那破手机，就算你不丢您打的出去电话吗？都欠费了~”
　　　　
　　“我当然没您阔了，一刻不停的发短信，真是给中国移动做贡献了~”
　　　　
　　“谁告你我用移动啊？谁告诉你的啊？就不准我用联通啊？就不准用小灵通啊？你怎么一准儿我就用移动啊？我跟你说，你别跟我提移动，一提这我就烦！一分钟6毛，这打电话呢还是吃电话呢？！哼~这纯属就垄断！还说信号好~我就不信这邪了！我就不用就不用！”
　　　　
　　“本来我手机欠费了就是用的神州行！我也讨厌死中国移动了，你说今天这事儿，多危险呐，幸亏是被拎了包，要是被抢了，我还真没地儿打电话！”
　　　　
　　“你刚才不是说包被剪了吗？怎么又成被拎了？”
　　　　
　　“哎，我就这么一说，不就这么一意思吗？你听我接着说，你说今天要是万一我被绑架到荒郊野外了，这中国移动真是把我彻底害了！我死都不瞑目~”
　　　　
　　“没错儿！你说的对！咱就该全民联名上书抵制这种手机双项付费，收费巨高的现象！”
　　　　
　　“对对！！！您说的太好了！”
　　　　
　　此情此景，仿佛一下子发生了720度的转变，谁料想就在30秒钟以前，警察小刘和我就要吵翻天了呢？
　　　　
　　“哦，对了！我要没记错的话，你刚才说你在新闻口儿工作吧？你还不哪天把这事儿暴暴光，这才是给咱老百姓办事实！”
　　　　
　　“好的，好的，我一定记着！！”
　　　　
　　“行了吧？完事儿了吧？”王麻子从屋外度进来，手里端着一杯热气腾腾的浓茶~
　　　　
　　“差不多完了，X队，好象还有辆空车，要不咱行个方便，把事主送回家吧！现在天这么晚了，她一个女孩儿钱都丢光了，要是一人走回家也挺不安全的~”小刘冲我微微我挤了下眼睛。
　　　　
　　“行，手续都办完了你就送她回去吧！”王麻子吹了吹杯里的热气，小心翼翼的一小口一小口的呷那热茶~
　　　　
　　　　
　　“那，我再最后问一句，我那包儿还能找回来吗？！”
　　　　
　　俩人都仿佛没听见一样，就在我最后跟笔录上签字的时候，赫然发现开头写着两个醒目的大名：
　　　　
　　负责刑警：汪玛孜 刘逸斐
　　　

　今天可真是什么事儿，什么人都让我给碰上了，先是遇上一窝由大卫柯波菲尔的同门师弟妹组成的魔术扒包团伙儿；紧跟着又是一个巧舌如簧，关注百姓倒霉事儿的伪热心大妈；最后还来了俩明星警察做收尾工作~~~
　　
　　算了，算了~想想这些，我还是乐观点儿为妙，俗话说的好了：常在河边儿走，哪有不湿鞋？常坐公共车，难免遇小偷~
　　
　　再退一万步说了，能遇上这么手法新颖，技术含量高的专业8级小偷，我小8也算长回见识~~~~不妄此举~
　　
　　而且再说了，要真的碰上那种动辄不给钱就动真格的主儿，真刀真枪的我可应付不了~~明年今天必是小8忌日无疑啊~~~~~so，鉴于此等情况，还是要感谢上帝真主老天爷，让小8史上第一次被盗的经历那么完美无缺，美仑美奂，不着痕迹。仿佛一场表演，一种艺术，从始至终行为于不动之中，甚至让小8一点点也没觉察到~
　　
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　
　　“其实我下了公共汽车以后，走了估摸着800米左右都没发现自己包儿已经没了，当时就觉得怎么今儿这包儿倍儿轻啊？那会儿我还特意拎了一下儿挎包带儿呐~~~楞是没发现什么端倪，看来我命中注定了今天就是倒霉催的~~不过后来走着走着就发现有点儿问题了~不对啊~我今儿怎么回头率这么高啊？不对劲啊~~~仔细琢磨琢磨我也没怎么特意倒斥自己啊，不过就是用了点儿绿色儿眼影吗，不会效果就这么明显吧？而且才刚一抹上利马就吸引群众眼球了？~~正得意呢，随手摸了摸包儿，哎，~~~~~~~~就发生了后面一系列的事儿...........”
　　
　　我绘声绘色指手画脚的给心不在焉开着警车的小警察刘逸斐讲述着我具有传奇色彩的这个下午，突然，他的电话响起，小刘皱了皱眉，从腰间掏出手机，朝我使了个眼色，示意我先不要说话。
　　
　　“喂？喂？啊~~~~~~~~啊？！哦！！！啊？？哦~我听不见啊！听不见！我正在外面儿办事儿，信号不好！信号不好~先这样~明天上班儿再说~”小刘慌忙关了手机。
　　
　　“谁啊？你这么紧张？”
　　
　　“真烦，就我们一同事，不知道哪片儿又有打架斗殴的了~我都下班了，要去让他们去，哼，什么时候都想让我替班儿，看我好欺负~你看，幸亏我换了个联通的号，就说信号不好听不见，哈哈，够机灵吧？！”
　　
　　我点了点头：“恩。小鬼，狡猾的很~~~”
　　
　　“电话来啦电话来啦~电话来啦电话来啦~”
　　
　　“真烦，又来电话了！”小刘一个急刹车，抓起手机就朝里面大喊：“喂，喂，我没跟你说吗？我听不见，听不见，听不见~甭说了，你怎么说我都听不见！！！要说明天再说！！！！！
　　
　　（时间静止2秒~）
　　
　　“啊？啊？~~~~~~~~~哦~哦~所长啊？（语气明显缓和很多，语调低8度~）哦？现在，啊~现在听见了，我把车停马路边儿上了，刚才太吵，现在听见了~~~~啊？信号挺好的啊~没问题，您放心，有什么事儿您说，哦，哦，好，您放心，我10分钟之内就到现场~您放心~放心！！！先挂了啊~”
　　
　　小刘轻轻的挂了电话，瞥了瞥鲇鱼一样的大嘴跟我说：“对不起啊，小8，你也听见了，我们领导催我到现场了，我实在没办法送你回家了，真抱歉~要不我给你点儿钱你自己打个车赶紧回家吧！”
　　
　　我一听，心情马上就转阴了，但是人家小刘已经帮了我了咱也不好意思再管人家要钱啊~“算了，没事儿的，小刘，谢谢你了，你赶紧忙你的事儿吧~工作要紧，赶紧去吧！”
　　
　　“那你怎么办啊？”
　　
　　“........我？没事儿的，要不，你借我手机打个电话，让我朋友来找我得了！”
　　
　　“行，给你，打吧~”小刘毫不犹豫的把别在腰间的手机递给了我。
　　
　　“谢谢啊，我就打一个！肯定不多说，说清楚事儿马上给你~”
　　
　　“甭客气，赶紧的吧！”
　　
　　“好！好！”
　　
　　于是乎，几个平素还算靠谱的闺蜜的大名在我脑子里闪来闪去，到底给谁打呢？这是一个值得考虑的问题~！要不先给小愤青打吧 ，一般这个时间她肯定在大马路上瞎溜达呢~
　　
　　“喂~是我啊~！”
　　
　　 “你谁啊？”
　　
　　“我，小8！”
　　
　　“这谁手机啊？呦，不会这么快就把小翻译搞定了吧？嘿嘿........（本着此贴老少咸宜，童叟无欺的一贯方针，特在此省略一些尽显女人本“色”的话语及若干淫笑声~~~）”
　　
　　“.........哎，不是不是，你现在有空儿吗？没跟你家那位一块儿腻味着呢吧？”
　　
　　“有空！当然有空！我现在什么都没有，有的就是空儿！正想跟你聊聊呢！”
　　
　　“太好了！那你现在来找我吧，我现在正跟阜外大街上呢！”
　　
　　“还是你来找我吧！我没法儿去找你呀~”
　　
　　“我.......现在不方便，你过来吧，赶紧的，我，我包儿丢了！”
　　
　　“咳，我晚上跟我们家那位吵了一架，把钱包甩他脸上了，现在身无分文的正奔家走呢~”
　　
　　“........你俩没事儿吧？怎么又吵架了？”
　　
　　“没事儿，没什么，过两天就好，你还不知道我俩吗？这不都打了8年了，还凑一块儿呢~”
　　
　　“说的是啊，人家抗日战争8年都打完了，你们俩还没散伙儿~”
　　
　　“什么意思啊？！不盼我俩好啊？讨厌！”
　　
　　“哦，对不起，对不起，大姐，我又说错话了还不成吗？说说，你俩今儿又闹的这是哪出儿啊？”
　　
　　“哼，就他非说要吃肯德基，我想跟永和喝豆浆的，后来你知道他跟我说什么？这小子太嚣张了！居然说是他掏腰包，就不惯我这毛病！他花钱怎么了？我今儿还就不吝这个了！后来我当着好多人的面儿，把他钱包一下儿扔他脸上了！哼~特过瘾！！！”
　　
　　“呵，听着够严重的！至于吗？”
　　
　　“其实也不至于，就是不给他惯这毛病让他摆这谱儿~”
　　
　　　"你也真是的，扔什么钱包儿啊？万一钱掉出来了，捡起来多麻烦啊？”
　　
　　“你以为我愿意啊？当时我手里就拿了一钱包儿，一手机，你说我横不能把手机摔过去吧？后来我掂量了掂量，就把钱包扔他脸上了~”
　　
　　“不严重吧？！这冷不丁的砸一东西过去，别把人家脸给摔坏了！”
　　
　　“没事儿，钱包是那种帆布的，里面都是纸票儿，没几个钢蹦儿，肯定不疼！”
　　
　　“那就行，反正你自个儿心里得有谱儿啊~”
　　
　　就在这个时候，我发现小刘的脸无限延长延长延长，这才觉察到大事不妙~，于是赶紧跟闺蜜NO。1说：“行了，我现在也正发愁怎么回家呢，先不跟你多说了，我借人家的电话使呢，先这样，到时候回家再给你打电话啊！byebye~”
　　
　　我盯着小刘抽搐的脸，不知该说什么。
　　
　　“斐哥，要不您先开车往现场赶，我再打一个电话，就一个啊，刚才那同学也有事儿，不能来，对不起啊对不起！”
　　
　　还没等他说yes or no，我就利马拨通了清华暴龙的电话。
　　
　　
　　“对不起，您所拨打的电话已关机。”
　　
　　.......................................
　　
　　Kao，不会这么寸吧？关机了？！这才几点啊？打他宿舍！
　　
　　“喂？找谁？”一个说话有点儿像讲鬼故事似的声音悠扬的从电话那边传来。
　　
　　“请问XXX在吗？”
　　
　　“哦，你找他有什么事吗？”
　　
　　“他在吗？我直接跟他说！”
　　
　　“请问您是哪位啊？”
　　
　　“我是他同学！他在吗？！”
　　
　　“我也是他同学，你是他什么时候的同学啊？”
　　
　　“...................这你别问了，我就问一句，他人在吗？在宿舍吗？”
　　
　　“哎呀，你别着急啊~~~~~其实他刚才是在这儿呢，可是这会儿不知道跑哪儿去了，所以我才问你那么多，想拖延一点儿时间，万一这会儿他回来了，你不是正好能找到他吗？要是他回不来，我也能详细的跟他说到底谁给他打电话了啊~所以，你别着急，慢漫说啊~慢慢说~”
　　
　...................................
　　
　　“哦，那没事儿了，byebye~”我当时也不管三七21，赶紧挂了电话~，这回连问都不问小刘了，直接再打一个吧~
　　
　　“喂喂，我是小8！我是小8！”
　　
　　“哦，小8啊，怎么了？这么晚给我打电话？”
　　
　　“听你那边儿有点吵，你跟外头呢吧？”
　　
　　“是啊！刚吃完饭！正溜达呢！”
　　
　　“那太好了！！！找的就是你了！”
　　
　　“找我？找我干吗啊？”
　　
　　“带钱了吗？”
　　
　　“干吗啊？”
　　
　　“行了，不跟你废话了，给你10分钟，赶紧打车到阜外这边儿来接我！你8妹有难！用到你的时候来了！赶紧表现一下吧~”
　　
　　“你怎么了？”
　　
　　“我包儿被人拎了！现在没钱回家了！正愁呢~”
　　
　　“呦，哪个不开眼的拎你的包啊？谁不知道您是西城有名的抠门小8，出门儿时候兜里的钱绝对不超过3块的主儿？惦记你的东西？这帮人真失败！”
　　
　　“行了，你也崩废话了，详细情况见面儿说，你就赶紧过来吧！”
　　
　　“我到是想过来呢，可是10分钟我肯定过不去啊！我现在正跟云南出差呢~后天才回北京~你要是不着急，后天我再到阜外接你得了~”
　......................
　　
　　此时此刻，我的心里油然而生了几分惆怅，几许感慨，一些无奈~~~~真是家贫思孝子，国乱想忠臣啊！在这么危机的时候，难道就没有一个人能帮我小8的吗？！！！！
　　
　　“我说小8，你可别怪我了啊，我要再跟你这么磨下去，铁定明儿就下岗了，我给你20块钱，你自个儿打个车赶紧走吧，算我谢谢你了~真的，你也甭惦记着还我，就算咱俩朋友一场，行吧？”
　　
　　我看着小刘真诚的脸，当时真是百感交集。
　　
　　“刘兄，我再最后打一个电话！不麻烦你~真的！”
　　
　　小刘脸往下一耷拉，垂头丧气的说：“行了，我往现场奔，你要真能找着接你的人让他直接到二里沟的狗拉羊肠子正宗牛肉拉面馆儿那块儿等你吧~！”
　　
　　“行，行！谢谢啊！”我紧紧的抓着这根救命稻草，做出了一次人生中最重要的抉择。
　　
　　
　　
　　
　　
　　最后一个机会，到底谁是mr.right？
　　
　　To be,or not to be---------that is the question。
　　
　　狐狸还是小翻译？同样是一个值得思考的问题。

　　这个question鉴于时间限制，只在小8脑子里浮现了不到2秒，就毫不犹豫的拨通了电话。
　　
　　滴~~滴~~~滴~~~~~~~~
　　
　　通了！！！！！！
　　
　　“喂？”
　　
　　“狐狸大哥~~~~是我啊？还记得吗？小8啊！”（语调柔情死水，且明显带有严重谄媚色彩）
　　
　　“哦，有事儿吗？”
　　
　　“最近忙吗？~~~~~~~要多注意身体啊~”
　　
　　“有什么事儿啊？！赶紧说~”
　　
　　“我，我有点事儿想请你帮忙！”
　　
　　“说吧，什么事儿？我就知道你没事儿也不找我。”
　　
　　“...................那我直说了啊~我知道你时间宝贵，就不耽误您啦，我的包儿今天坐车时候被人偷了..........”
　　
　　“...........哦，不是我偷的。”
　　
　　
　　“.............我知道不是你，可是.............”
　　
　　“可我也不是警察啊，你找我实在是找错人了，帮不了你！”
　　
　　“你，你，你这人怎么说话啊？？”
　　
　　“哎呀我说小姐，我怎么说话了?你想让我怎么说话啊?我们穷学生跟你们小白领儿没的比，你们有钱又成天闲的要死，不像我们得自己动手丰衣足食找饭辙，我正跟这儿做实验呢，今儿忙活一天了，现在就等着取结果了，要没事儿就先这样吧~”
　　
　　“可，可我怎么办呐？？？你，你就一点儿不管我啦？”
　　
　　“我是你们家谁啊？什么事儿都让我管，我有这义务吗我？！”
　　
　　“........................好吧，挂了。”
　　
　　我出奇平静的挂断了电话 ,什么也没再说..
　　
　　“小刘,谢谢你帮我忙啊，我朋友一会儿来这儿找我，让我下车吧！”
　　
　　“可是，可你也没跟他说到狗拉羊肠子面馆儿啊？”
　　
　　“没事儿，你赶紧走吧，今儿耽误你一晚上了，真对不住，改天有空儿了我请你吃饭，现在不多说了.行了，我走了~”
　　
　　“那........你自个儿小心点儿，实在抱歉了，本来说送你的，实在是有公务在身,没辙啊~”
　　
　　“甭客气,我理解,我都理解,我走了,咱后会有期!”
　　
　　小刘打开车门，在我下车的那一刻，他猛然从车窗里扔出50块钱,并头也没回的把车开走了.
　　
　　“崩还了！记着赶紧回家啊！我走了！你路上小心点儿！！！！！记着我跟你说的事儿啊!!”
　　
　　小刘的话随着警笛鸣声在空气里回荡了好久好久，我默默的捡起在地上已经随风翻了几个滚的50块钱，不自觉的泪流满面。
　　
　　北京2003年11月的这个晚上,我的心情也正随着体会这人生几度秋凉.
　　
　　——————————————————————————————
　　
　　
　　把50块钱塞到裤子口袋里，看着大马路上来往穿梭的出租车，不知为什么没有想叫停任何一辆的意思。
　　
　　我一边流泪一边想着这些倒霉事儿，其实我真的就每天都有那么多值得傻乐的事儿吗，真的是一点儿烦恼也没有吗？？当然不是！只不过我总是自我安慰，甚至说有时候就是在自欺欺人。
　　
　　我一直把自己这种良好的处事心态称之为革命乐观主义精神，可让我妈一说就是脑子里缺根儿弦，有点儿二乎乎的。
　　
　　真的，骨子里谁都不能真的理解我小8！
　　
　　心里突然之间觉是得那么的无助，也许此情此景，套用简爱那句话是最合适的！！！！！！！！
　　
　　你们以为我快乐,无忧,我就没有了感觉了吗?你们错了,因为我们的灵魂是平等的,就像我们都是赤裸着来到这个世界一样。
　　
　　当然了，上面引用这句太过煽情，不太符合小8我一向的嘻哈风格。咱换句通俗易懂的话，您给评评这个理儿：这事儿搁谁碰上能不撮火呐？我小8已经够涵养的了！！！！！！！！
　　
　　
　　
　　
　　本来吗~今天丢了包儿就够惨的了，然后平常关系那么铁的同学，关键时候一个也不来，好不容易痛下决心腆着脸给那骚狐狸打了个电话，居然还被他臭骂一顿，真是这辈子没见过这么没风度没格调没品位的龌龊男人了！！！你说我这是作了什么孽啊？人家都说福无双至。祸不单行，前半句我是体会到了，可后半句.......命运您老人家也不能一棒子把小8我给打死吧？您这祸可是N个double降到小8身上来的，咱不带这么玩儿的好不好？！小8也是人，也是个内心需要别人来呵护的小女孩耶~~~~
　　
　　今儿这也就得亏是我小8，要是但凡被哪个心理素质稍显脆弱点儿的姑娘给摊上了，决计是要护城河边儿见了~
　　
　　
　　痛定思痛，说到底了，这事儿还是得先怪我自个儿！都是虚荣心作祟，当时要是先给小翻译打个电话，兴许就来英雄救美了呢！哎，就是不想让人家看见我小8这副落魄相儿，结果，哎，只能死要面子活受罪了，现在再说什么都为时已晚，就硬扛着，打掉大牙往肚里吞吧..................
　　
　　我边走边想，越想越烦，越烦越撮火，看着自己手里还死死攥着我那两根儿无依无靠的挎包带儿，心里不禁自己骂起自己来：你这个抠门儿鬼，这两根破带儿还留着它干吗用啊？！
　　
　　
　　
　　其实本来在小刘送我回来的路上是这么盘算的，留着这两根带儿的如下三个好处。
　　
　　****
　　如意算盘A计划：
　　
　　今天回家以后可以向我妈声泪俱下的哭诉自己的不幸，并尽可添油加醋的叙述自己是如何与歹徒搏斗的宏大场面，然后说包包带子是在厮打中被坏人扯坏，这样我小8岂不一下就成了街头巷尾妇儒老少争相传颂的英雄人物吗？
　　
　　哇哈哈哈哈，我都能想象得到我妈对我说话时那表情~（遐想ing）：
　　
　　“宝贝小8，这回可太危险了！咱以后要是看见贼了，偷就让他偷去吧，偷了东西咱不怕，这人要是被伤着了可就麻烦大发了，反正咱们是留得青山在不怕没柴烧，换着说，你那包里不也没什么值钱东西吗。咱就大大方方送给他们，全当赈灾了，妈妈明天给你买个新包包，就你一直喜欢的那个米老鼠的，咱一下儿买他俩，出门用一个，在家放一个，丢了咱还有，宝贝不怕宝贝不怕，一定要记着妈的话：人在江湖在啊，来~~~~妈妈抱抱~~~”
　　
　　然后呢，小8我一个鹞子翻身，愤然投入我妈的温暖怀抱，继而义愤填膺的一边哽咽一边说：“不行！下回遇到这种事儿我还得出头，要不他们这帮小毛贼以为我好欺负！！！！”
　　...........................;
　　
　　之后呢，肯定是我妈一番又一番的好意劝阻，这样一来二往，这档子倒霉事儿就被我冰雪聪明8圆满化解，既落个好名声~又得了新包包~~~~嘿嘿~~嘿嘿~~~~~~真是塞翁失马，焉知非福呐？呵呵呵呵呵呵................................
　　
　　
　　如意算盘B计划：
　　
　　仔细看了看两根带带的材质，也不是那么一无是处，如果经过我小8的妙手回春DIY，做个头绳，腰带或者当个小装饰缝衣服裤子上，分分钟让地摊儿货利马倍儿显档次！
　　若我小8再有点儿闲情雅致，跟淘宝上开个小店耍耍，专卖这种DIY的小玩意儿，一个月后又一个万元户诞生啦~~~~~~~
　　
　　
　　如意算盘C计划：
　　
　　想到这一点，这俩带儿也是万万丢不得的~
　　
　　你想想，有朝一日万一，咱就说万一啊，英勇无私善良无谓的人民公仆，警察小刘同志在哪个废品收购站扫荡的时候发现了我那个包包的本尊，完璧归赵以后，我的包包不就失而复得了吗？米老鼠包包怎么办？咳，这纯粹瞎操心，咱可以一，三，五用米老鼠；二，四用旧包包，还剩下那个米老鼠到网上给拍卖了去！
　　
　　........................
　　
　　我抠门小8的大号响当当~绝非浪得虚名呐~
　　
　　不过咱说实在的，这年头，谁比谁富裕呀？居家过日子，能省则省，这是我做人的一贯原则~~~
　　
　　（思绪飘回~~~~~）
　　
　　可惜这全都是我20分钟前的想法了，此时此刻我正晃晃悠悠的惆怅着，有时候觉得自己这是干吗啊，人活一辈子，能穿几件好衣裳啊？可我还为了这么两根儿别人眼里的废品思来想去的，我这不活脱脱一个欧也妮8郎台吗？
　　
　　一狠心，我使出铅球达标测验的劲儿，把那两根儿破带儿扔带九霄云外去了~一瞬间，这两个落单的家伙就消失在了冥冥夜色之中............................
　　
　　
　　
　　
　　“嘿，扔什么呢？别看了，说你呢！就是你！脑袋别瞎转了！就是你！！”
　　
　　
　　不会这么大晚上的，居委会的还在吧？！这离奥运会还5年呢~至于从现在就开始抓随地乱扔垃圾的嘛？？？！！！~再说了，大晚上的~~~~有必要这么敬业吗？
　　
　　人要是倒霉真的是喝凉水都塞牙..............
　　
　　哎呀呀，万一碰上个要罚款的可就麻烦了，我要是跟人家解释说不是我不愿意交罚款，实在是手头~~~~~~~对了，还有50块钱呢~可我凭什么把50块钱给他啊？估计大晚上的他也找不开~我也就不给人家添麻烦了~~~~~~
　　
　　还想什么啊？？三十六计，跑为上策，我赶紧溜，赶紧溜吧~~~~......................要是因为这点小事儿还被通报到我们单位，那不毁我一世英明吗？~！
　　
　　我跑啊跑啊跑啊跑，后面的人就追啊追啊追啊追。
　　
　　“行了行了，我不跑了，您也别揪我衣领子啊~放开放开，有话好说~~~~”
　　
　　“我说你瞎跑什么啊？神经病似的，魔怔了吧？！”
　　
　　我把头往后一扭，居然是狐狸！
　　
　　“我交代了一个学生帮我看结果，查了手机来电显，给那个号码打了过去，人家警察挺热心的，跟我说你是在甘家口这边儿下了车，我就赶紧打了个车奔这儿来了~幸亏碰上你了，要不还挺麻烦的~”
　　
　　我把脸一转说：“不用你好心，我是不求人，不就几站地的路吗，我自个儿腿着回去也成，省得某些好摆个谱拿个膛的又得逞了~”
　　
　　“呵，生气啦，不就说了你几句吗？你不是号称女中豪杰吗？不至于这么小气吧？谁没个烦心事儿啊，我被那实验折腾一天一夜了，你还让我来找你，我当时坐实验室都睡着了~哎，真是破屋偏遭连夜雨啊~~~”
　　
　　“什么意思啊？谁是破屋啊？”
　　
　　“别误会别误会，当然我是破屋，你是连夜雨了~~~”
　　
　　“哼~”
　　
　　“你刚才可把我吓着了，我当时在黑暗里看见有个人在大街上把两根儿破绳儿扔出去了，我吓一跳，还以为是炸弹呢！后来一看，原来是你啊，正愁找不着你呢~我一想，你那破绳该不是要上吊用的吧？干吗找两根儿啊？怕不结实，想首次命中？还是用一根儿嫌短呐？”
　　
　　“你怎么那么多废话啊？你懂什么啊？那是我扔的腰带，我小8今天不过了，我不要了！”
　　
　　“那真的是腰带啊？够诡异的~你没事儿扔什么裤腰带啊？”
　　
　　“什么叫裤腰带啊？你土不土啊？腰带！腰带！那是腰带！就是不用系裤子也不会掉的那种，起的是装饰作用的！人家今天走的是波西米亚风格，你懂什么啊？老冒儿！”
　　
　　“那你波西米亚吧，好好的扔了干吗啊？”
　　
　　“管的着吗你？小姐我看着那个不爽，扔了又怎么了，再说了，你是我们家谁呀，你管的着吗？！”
　　
　　“得，我不管了成吗？今天算是得罪上你了，你也真是的，大晚上的丢包~要丢也早上啊，害的我累了一天到现在还捞不上睡觉~”
　　
　　“那你甭来啊，谁让你来的啊？！”我停在路灯底下，试图把眼睛瞪的比灯泡还亮，要从气势上就绝对压倒破狐狸~，我已经做好一切准备，反正今天小8我就是不爽了，就干脆找个人发泄，算你狐狸倒霉，就是你了！！！！！
　　
　　狐狸盯着我的脸，看了半晌不做声。
　　
　　“看什么呢看，没见过啊？！”
　　
　　“~~~~~~~~~我说小姐，您这波西米亚也太有个性了吧？”
　　
　　“怎么了？什么意思啊你？”
　　
　　“~~~~~~~~你脸上这一道绿一道黑的都是什么啊？我看挺有土著风格的~”
　　
　　我一听这话，顿时脸挣的通红。
　　
　　“~~~~~~~~我，我就喜欢这样儿，你懂什么啊？这叫烟熏妆，今年最流行的，你懂什么啊？老土！”
　　
　　“～～～～～～我是不懂，不过个人感觉不太适合你啊，我说实话，你别生气啊~我要是那贼我也偷你的包儿~”
　　
　　“那为什么啊？”
　　
　　“你想想，您脸上画着今年最流行的烟熏妆，腰上挂着最时髦的波西米亚，一看就是大款，不偷你的偷谁啊？”
　　
　　“恩~这句话倒还中听~”
　　
　　“所以啊，以后出门还是低调点为妙啊，咱就是有钱也不露富~”
　　
　　“～～～～～～～～恩，我知道了，不用你说，没下次了！”
　　
　　“好了，你不生气了吧，咱打个车，送你赶紧回家吧~都快11点了！”
　　
　　“啊？？？？都11点了？？？死定了！我从来没这么晚回过家，我妈八成都打110了！”
　　
　　狐狸也没再多说，赶紧沿街叫了个出租车。上车的那一刻，我慌忙扫了一眼车窗玻璃，不看还好，看这一眼我都快抓狂了！
　　
　　这挨千刀的美宝莲，以后再也不用他们家的破烂了！我就掉了几滴眼泪而已，现在脸上弄的跟麦当劳叔叔似的！！！！
　　

　　坐在出租车上，气氛异常的冷清，狐狸也没跟我说一句话，我估计他趁机假寐呢~至于我嘛，怀着为了不让大家多注意到我这张花脸的私心~始终处于低头不语的状态~
　　司机大叔大概以为我们俩是一对刚吵过架的情侣，非常识相的一言不发~不知道为什么，此情此景让我想起张震同学鬼故事里的著名段子《我要打车》来~~~
　　
　　“滴，滴，滴，滴，滴，滴，哒~~~~~~~~现在是北京时间二十三点整，北京人民广播电台为您准点报时~~~~~~~~”
　　
　　车里开着的广播及时的提醒了我~~~~我要是再不给我妈打个电话报平安。一小时后的我必定变成一大块儿肉泥~~~~~~~
　　
　　“狐狸狐狸！狐狸狐狸！别睡了！！！！”
　　
　　“恩？啊？到啦？你到家了？？？？”
　　
　　“没呢没呢，不过快了，赶紧借我你手机用一儿下，我给我们家打个电话！要不我妈着急死了！！！”
　　
　　“哦，给你，快打吧 ，刚才你就该先打电话~浪费了那么多时间~”
　　
　　“你~~~~~~~~~~要不是你笑话我半天我早想起来打电话了~我告诉你，今天晚上我妈用什么狠招收拾我，明天我就如法炮制的对付你！！！！”
　　
　　“关我什么事儿啊？我发现我今天真是搬起石头砸自己的脚，就欠让你走回家你就谁也不怪了！”
　　
　　“~~~~~~~~~~我先打电话，你不许说话啊！”
　　
　　“~~~~~~~~~不说就不说，你以为我跟你似的那么话密啊？”
　　
　　
　　我示意司机大叔把广播声音调小，大叔干脆给关掉了。这时车里真是此时有声胜无声~我小心翼翼的拨通了我家电话。
　　
　　铃~~~~~铃~~~~~~~铃~~~~~~~铃
　　
　　哎？奇怪了，怎么没人接啊？不会都跑大街上找我去了吧？
　　
　　
　　（15秒钟后~~~~~~~~）
　　
　　“喂~~~~~”（我妈接了！！！！！！语调明显充满倦怠）
　　
　　“妈妈，妈妈，是我啊，是我啊，我是小8啊！！！！”
　　
　　“~~~~~~~~知道是你，这么激动干吗啊？大晚上的！”
　　
　　“妈妈，你别着急啊~”
　　
　　“怎么了？！你不会被绑架了吧？”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~~~我真服了，没有没有，再过10分钟我就到家啦~~~”
　　
　　“恩？？？”（好象一下儿从梦中清醒过来~）
　　
　　“死8，你死哪儿去了？还知道回来啊？！一晚上我打了你手机无数回，你干吗呢你？”
　　
　　“妈妈妈妈，你别生气~别生气~我，今天遇上点事儿~~~”
　　
　　“什么事儿啊？”
　　
　　“我我~~~~~~~~~我的包儿被人偷了。”（本来我之前构想的如意算盘A计划从此刻开始彻底的土崩瓦解~~）
　　
　　“什么？？？哪儿被偷的啊？你这死孩子！！！！！刚给你买的新包儿还没出俩礼拜呢就丢了！你以后休想再买包儿！打明儿起就空着手出门儿吧你！兜儿里也没个几块钱的，还装个大瓣儿蒜似的天天拎个小包出门儿！现在好了吧 ？丢了吧？！让你烧包！让你穷的瑟！！！哼，还惦记着再买个米老鼠的，门儿都没有！”
　　
　　我被我妈在电话那边数落的一阵阵的直发冷汗，车里这会儿安静的什么都听的一清二楚~~~效果如同我给手机接了个音箱~
　　
　　“妈，你小声点儿，人家都听见啦，我跟狐狸在一块儿呢~”（事到如今我急中生智把狐狸搬出来企图暂时平息我妈的怒气~）
　　
　　“什么跟什么啊？！你少跟我这儿胡扯~你以为我怕你狐假虎威啊？！”
　　
　　“哎，小点声小点声！就是那次阿姨给我介绍那个男孩儿啊，你怎么给忘啦？”
　　
　　“哪个哪个啊？别跟我打马虎眼了，反正你今天是死定了，我告诉你~等着回来挨揍吧！”
　　
　　“妈~~~~咱回家再说好吗？现在我旁边儿真的有人！真的，一会儿把他带咱家去你看看就知道啦~~我爸干吗呢？睡了吧？”
　　
　　“没有，你甭找你爸，你一到要挨打了就找你爸求情，这回没用了，谁说也没用了，你爸也很生气，后果更严重！！”
　　
　　“~~~~~~哎，我没别的意思，就是随便问问，随便问问~我这不是怕我爸急的血压高了吗？”
　　
　　“不用你瞎操心~刚才跟外边儿疯玩儿的时候怎么不想想你爸在家着急呢？现在开始假惺惺的了~你爸没事儿，好着呢！~正磨刀呢~没空儿接你电话！！！~~~”
　　
　　“~~~~~~~~不是吧？这么点儿小事儿至于磨刀吗~~~~~~~~别太冲动啊，妈，你们都冷静点儿~~~~~”
　　
　　“什么冷静不冷静的？一家人都坐等着你回来呢，这一大晚上的&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;后来我跟你爸说厨房的菜刀钝了，你爸说反正也没法儿睡觉了，干脆现在磨磨吧，白天都要上班，没功夫弄，你想哪儿去了~”
　　
　　“哎，那就好那就好~”
　　
　　就在这个危机时刻，手机里突然传出来一个奇怪的声音：
　　
　　“对不起，您的金额已不足，您还可以再通话一分钟~一分钟后，电话将自动切断~~~~~~~~”
　　
　　
　　“妈，你听见刚才那声儿了吗？”
　　
　　“什么声儿啊？”
　　
　　“好象有个人说我还能再通话一分钟？”（大家请原谅2003年的我还不甚了解手机设置的多项功能~尤其是无耻的中国移动这项极度践踏人权的恶劣行为~）
　　
　　“没听见啊？”
　　
　　“是吗？不是你那边儿说的啊？不会闹鬼了吧？？”
　　
　　还没等我这边儿倒腾清楚到底怎么回事儿呢，电话就突然中断了，紧接着响起了滴滴滴的声音~~~~~~~~~再拨打过去，就是：“对不起，您的余额已不足，请及时充值”
　　
　　我垂头丧气的拽了拽狐狸的衣服，他猛的一惊：“怎么啦？怎么啦？打完了？电话打完啦？还是你到家啦？”
　　
　　我不敢看他，轻轻的说：“都不是，狐狸哥，我对不起你！您一定要原谅我！您大人有大量，好人做到底，再陪我上一趟我们家跟我妈把这事儿说清楚吧！！！55555555~要不我肯定有头睡觉没头起床了，以后你就再也看不见我小8了~~~~~~~~~”
　　
　　“看不见正好，省得再给我找事儿~”
　　
　　“你怎么这样儿啊？哎，我求你了还不行吗？？？？”
　　
　　“你也甭求我，咱就说吧，不是我不想帮你，这三更半夜的，我跑你们家去算干吗的啊？”
　　
　　“你，你，你可以以我朋友的身份登门造访啊！”
　　
　　“我一个男的没事儿干大晚上登门造访女孩儿家干吗啊？要去也总得有名有份的才行啊~要不万一碰上个你们家邻里街坊的，呵，我是无所谓，对你小8的名誉可是有损哦~”
　　
　　“~~~~~~~~~别打如意算盘了，你想要什么名分啊？做梦！”
　　
　　“这可是你说的，那我不去啦~正好回家睡大觉了！！！嘿嘿~”
　　
　　“狐狸哥~~~我，我好汉不吃眼前亏，姑且承认了~”
　　
　　“承认什么啊？”
　　
　　“你是我异性朋友~”
　　
　　“这么摸棱两可啊？”
　　
　　“趁人之危，小人小人！！！！！！你这个小人！！！！”
　　
　　“我怎么又成小人了？我不是破屋吗？嘿嘿，我真的不去了，要是去了，我这个破屋小人不是给您小8丢脸吗？”
　　
　　“~~~~~~~您不是您不是，行了吧？”
　　
　　“那你到是说说，咱俩到底是什么关系啊？”
　　
　　“咱俩？？~~~~~那是金风玉露一相逢，便胜却人间无数~~~~~”
　　
　　“恩，中听中听~~~这还差不多~~~~~~我比较满意~~~~”
　　
　　
　　
　　
　　我咬牙切齿的瞪着得意洋洋的烂狐狸，心里暗自说道：
　　
　　哼！~你别高兴的太早，让你先乐呵一晚上，咱俩打明儿开始就老死不相往来啦~~~~~这回我对天发誓！！！！！！要是再有反悔我真的要把小8的“8”字倒着写！！！！！人格担保！！！！！！！！！~~~
　　
　　咦？~~~~好像 “8”倒着写还是“8”耶&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;
　　
　　???????????????????????????????????????????????????
　　
　　我不会这么倒霉吧?注定一辈子逃不出狐狸的魔爪了???????
　　
　　下车之后，我和狐狸各自居心叵测，心怀鬼胎~
　　
　　我心里在盘算着如何最小化的渲染我和狐狸同学之间这种其实一点儿也不让人尴尬的关系~当然今天晚上肯定是要先忍一忍的，君子报仇，两日不晚~~明天早上，我就要一雪前耻！！！！！嘿嘿~必要的时候，明星接受采访时候那一招还是要拿来一用的：“什么？我们？哦~好好笑哦，我们怎么会啊？私下里我们只是连聊的来的朋友都算不上的耶~~~”我妈肯定早晚有一天会明白我的良苦用心，555555555~~~~~~~但愿在这件事上我妈不要那么愚昧的误以为我俩真的怎么怎么着了~~~~~
　　
　　
　　我在楼下按了4声儿门铃，（就是物业专门设了门禁的那种）~
　　
　　“妈，快开门，我刚不是打电话回来说我马上到家吗？怎么还让我按了四声儿你才开啊？”
　　
　　“你说呢？让你按四回当然有特殊意义，我就是想让你在到家之前最后再清楚一下自己的处境～，让你也死个明白~~~”
　　
　　我倒抽了一口凉气，哎~太英明了~幸亏把狐狸捎来了，要不从今晚开始，我们家就不再是8公馆了~~~~~~~~~~~利马改名白公馆了~~~~
　　
　　“妈，我真的把狐狸带来了~真的~你最好收拾收拾~要不别怪我没告诉你啊~”
　　
　　说完这句话，我就使了个眼色，示意狐狸跟我上了楼~
　　
　　一个具有历史性的夜晚此刻正式拉开帷幕~~~~
　　
　　
　　
　　当~当~当~
　　
　　“你不会自己开门啊？”
　　
　　“~~~~~~~在电话里跟您说800遍了，我把包儿丢了，钥匙也一块儿没啦～！妈你是不是真的无法接受这个事实啊？大晚上的，甭让我跟门口儿大喊大叫的了。邻居还以为咱家怎么了呢～～～”
　　
　　“哼，进来再慢慢儿收拾你！”
　　
　　咣啷啷~~~~~~芝麻开门啦～～～
　　
　　说真的，我这辈子若真的有终生不变，致死不渝的偶像的话，舍我老妈取谁哉？！此时此刻，映入我和狐狸眼帘的老妈一改往日休闲look，着装仿若要去参加居委会主任的海选活动一般~半丝不苟的把头发梳的溜溜儿的~我在心里偷笑，但又不敢做声~~~~不过有一点至少是可以肯定的，只要狐狸在我家待一分钟，我妈就万万不会把绝世无敌结实传家搓衣板儿扔出来~~~~~~~~
　　
　　“阿姨，您好~这么晚了还来登门拜访，真不好意思”
　　
　　“不好意思？不好意思你来干吗啊？”
　　
　　（时间凝固１０秒～）
　　
　　
　　“哦～～这个，这个～~第一次来，也没给您带什么礼物，下次一定补上～~”（～～～～真会胡说八道，就算大白天来，您舍得买东西吗？说的倒好听~~~）
　　
　　“嚯嚯～～～客气啦～~还说没带什么东西？这不把我们家小8带回来了吗？！”
　　
　　（时间凝固５秒～～）
　　
　　“~~~~~～～～～阿姨，其实，其实您真的不要生气，这件事儿不怪小8的~”
　　
　　“我当然没怪她！！我怪的就是你！”
　　
　　“~~~~~~~~~~啊？”
　　
　　“你别以为我不知道，你们俩是不是晚上在一起来着～？”
　　
　　“是啊~”
　　
　　“哼~是不是出去玩儿去了，把手机也关了～回来晚了，然后怕我骂她，你们俩就一块儿回来，骗我说把包儿丢了，是不是吧？”
　　
　　“这~~~~~~~~~”
　　
　　“咳，我又没怪你们，年轻人吗~出去玩玩儿，都是应该的～就是别让父母担心，着急，你们说是吧？~呵呵~~呵呵~”
　　
　　恩？？？~难道我妈没生气？！
　　
　　我抬起头，眼睛瞪的大大的看着我妈说：“妈，你的意思是说我以后晚上可以出去玩儿啦？～”
　　
　　“嚯嚯，当然可以，你都上班儿了，不是小孩儿了～只要记得跟家里说一声～谁管你啊？呵呵～呵呵～～”
　　
　　“那也就是说我以后都自由啦～～哈哈～这不是做梦吧？！！！”
　　
　　 “当然啦，给你充分的自由～～都管了你２０多年了，你以为我不累啊？当家长的，都是一心为了孩子好，你总觉得我管你管的多，这还不都是怕你走弯路，出什么事儿吗？现在嘛，我终于可以省省心了，还轻松呢～呵呵～～以后你要是出去就尽情的玩，不用担心别的～放松点儿～呵呵～你说是吧？狐狸？你父母也这么说的吧？”
　　
　　狐狸面无表情的撇了一下儿嘴：“阿姨，我想去下儿洗手间~~~~~~”
　　
　　“好好，去吧，从这里过去，右转就是～”
　　
　　我看着狐狸跑厕所去的一刹那～马上装的跟一只遭了瘟的小猫儿似的依偎到妈妈的怀抱：“妈，你真好，以后我无论去哪儿都肯定先跟你说一声儿～”
　　
　　我妈冷漠的看着我：“想玩儿去？行啊～～晚上９点不回来，家里利马换锁～”
　　
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