主题：成人幽默301--400条

　　黄教授对学生说：“现在许多年轻学生想要出国，没有一点儿爱国之心，还说什么洋为中用，我就不相信这一点。中国人向来在外国人面前抬不起头。人都直不起来，还怎么中用？”
　　
　　“喂，你在写什么？” “情书。” “写些什么？” “你听着：‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对，除了你，我谁也不爱……” “写给谁呀？” “我还没有最后拿定主意。”
　　
　　新娘子上轿以后，为表示舍不得离开娘家，呜呜地哭了个不休。抬轿的听得不耐烦了，就对新娘说： “新娘子，你这样哭哭啼啼，还是抬你回去吧！” 新娘在轿里连忙答道： “我不哭了。”
　　
　　某男将一小姐领回住处欲行好事，两人脱光后，小姐突然问到：“你有雨伞吗？”“有！有！有！”某男不加思索地从门后拿出两把折叠雨伞递给小姐，问到：“你要这干什麽`？”小姐大窘。
　　
　　一个青年和一个姑娘在跳舞。 “今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。 “这有什么可奇怪的”，姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
　　
　　“刚才我在分园 散步时，被一个不认识的人偷吻了。” “那是个什么样的人？” “不知道。” “现在是白天，你怎么会看不清？” “因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”
　　
　　男：“你到底爱不爱我？说实话。” 女：“吃完这顿西餐再说，现在回答肯定会损坏你我的胃口。”
　　
　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
　　
　　交警的训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
　　
　　雪后，众人相约去打雪仗，正当大家玩的高兴，忽一人大骂：他*的，谁砸我？另一人说：打雪仗哪有不砸人的？那人愤然道：少来这一套，谁用石头砸我？！
　　
　　打牌。其中一个女生(准美女)，年纪比较小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟“。偶对下家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“…我把你小弟弟的皮拨了!”

　　丽丽是税务局出名的大美人，她和某公司老总在床上被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了，丽丽从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”
　　
　　幼儿园小刚把小莉摁在床上，小莉哭了。阿姨说：“男生不许在床上欺负女生！”小刚说：“我爸爸每次把妈妈使劲摁在床上妈妈都不哭，还哈哈笑哩！顶多‘啊，啊’地象有病似的呻吟不停，才不哭咧！”
　　
　　有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难，有人与其受一法：妻跪卧挺臀夫从后进入，二人一试果然奏效。第二天去感谢那人，那人说：“别谢！我看见狗是这样交配才告诉你们的。”
　　
　　一外地学生到北京来见同学都有抄作业习惯 ，就去告诉老师，他说：“老师这里的同学都是你草我我草你的。” 老师说：“你怎没抄呀？” 他说：“因为我没带逼（笔）”
　　
　　学者（自豪地）：我能把远的看近了，把小的看大了。 小姐（疑惑地）：这有什么？我能把硬的变软了，又能让软的变硬了。
　　
　　有一天，城管局长和计生局长在一起比谁的权利大！城管局长说：我上管天，下管地，中间还管空气； 计生局长说：这算什么？我不管天，不管地，专管你的生殖器；！
　　
　　刚去新公司上班没几天，和同事不是很熟，虽然偶尔聊聊天，但很少聊个人私事。一次午休间，套近乎的问一同事：“小李，你和老刘谁大呀？”小李疑惑的说：“你比的是那里？”
　　
　　郎中边给老光棍号脉边说：“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说：“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说：“你房事太多。”光棍有点悲哀地说：“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢，站起来说：“你不抽烟，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！别看了。”
　　
　　男人是咖啡，总会让女人感到兴奋。男人是水泥，需要时间才会有硬度。男人是暴雨，不知道能够持续多久。男人是假期，总让女人觉得不够长。
　　
　　山里人进城尿急，找到厕所就进去了。可是他进了女厕所，正好看见一个女的在上厕所，他一紧张双腿发软，就蹲了下去。那个女的发火了：你个流氓，站着看不清楚，还要蹲下看清楚点！
　　
　　两车，甲在前，乙在后，乙超过甲时把甲的车灯超坏了，甲车司机下车就骂(司机是天津人)：“让你操(超)你不操(超)，不让你操(超)你非操(超)，看你把的儿(灯)操(超)掉了吧。”
　　
　　广东人请山东人能喝酒，第一杯山东人只喝了一小口，广东人说：“怎么，你没搞完？”第二杯山东人又只喝了一点，这位又说：“怎么你没饮净？”山东人不高兴了起身就走，广东人接着说：“你看你看，生着气（生殖器）走了。”
　　
　　谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说对不起，让你受惊啦。她却悄声说别担心，我做绝育了。”
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　　一家人分家，老人只有五个猪崽子，老大：“我的胡子一小把，五个猪崽我拿俩。”老二：“我的胡子一小掐，五个猪崽我拿仨。”这时老三媳妇急了，把裤子一脱说道：“我这有胡子没牙，五个猪崽我全拿。 ”
　　
　　“报告，一队女兵逼上来啦！”“命令你抢占敌人两个制高点，瞄准敌人的破腚（绽），出击吧！”“报告，战士们生龙活虎地扑上去，紧紧压制住敌人，瞄准敌人的漏洞，挺枪冲刺，与敌人展开了肉搏战、拉锯战，战士们子弹都打光了、枪管打软了，最后把女兵全歼了！”
　　
　　一和尚和一道士同偷一妇，次年得一子，和尚与道士都 说是自己的，于是便挣论不休逐去问那小孩，小孩曰：是 和尚的，道士不服，问其为何？子曰：我在娘胎里只看见 和尚进进出出，没看见你道士。
　　
　　黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
　　
　　一女青年被一歹徒强暴，两天后到警察局报案，值班警察听后不解，问该女青年为何这时才来报警，该女说我被强暴时，有一种上天的感觉，现在才回到人间，马上就来报警……。
　　
　　“请问先生您贵姓啊？”“唉！我这姓怪说不出口的，我的姓是左一日，右一日。我名字是上一日，下一日；第三个字是上一日，左一日，右一日，你知道了吗？”“你不就叫田昌晶吗？”
　　
　　少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警，交警拦住客车问：“刚才是谁朝车外吐口水，不说的话全车人不得走。”许久，少妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，决对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”
　　
　　交通消息：由阴茎小路往阴道口方向畅顺。但系要经过处女膜收废站。沿路风光无限，但杂草丛生，阴蒂纵横而且雨湿路滑，敬请驾车人戴好安全套，以免发生意外。
　　
　　老农进商店，看柜台上写着“代替女人。”于是买了。回到就把鸡吧叉进了中间的眼里。干掉了一层皮~~第2天，他到商店找服务员理论。服务员说：“这是个切菜机左切片，右剁丝，中间的去皮。”
　　两个水牛一起配种，公牛几次把母牛压爬在地。一大城市女看到了，着急地对饲养员说：“大爷，两个牛打架，你为何不把它们拉开？”
　　
　　李明：“亲爱的，我是第一次。”李明女友：“我也是第一次。”李明：“啊！太好了，那就让我们好好的享受吧。”李明女友：“嘿嘿！我是第一次和处男做…… ”
　　
　　老总请专业拍工作照。女秘书拿背景灯，调试灯光。专业让女秘书把光打亮，女秘书就调至弱光，调至中光，调至强光，专业还是不满意。女秘书急了：“你到底要我怎么弄，我已经全（强）光了呀！”
　　
　　老农和老板协商用六把扫帚换两碗面，老板欣然同意。突见老农裆部大门敞开，且黑物长露。老板暗示道：“面前（面钱）！”“面钱已付了！”“鸡巴（几把）！”老农大怒，拍按举手，狂啸道：“六把！”
　　
　　计生知识竞赛，主持人问：请回答避孕套的型号？一选手抢答：“避孕套有大中小三种，大号35cm，”主持人吃惊地说：“35cm!!大象都戴不了！扣10分…”
　　
　　小明去网吧上网看见自己的机子别人占了说：“对不起！这机（鸡）我非常熟悉！你能不能让给我？”那人说：“我的哪个已经插进去了！你自己再找个机（鸡）吧！”小明：“插进去不会再拔出来呀！”
　　
　　姬搏常和殷道谨是想提拔的对象。决定为他俩进行一次[银行业务知识汇编]考试，行长说：“希望通过这次银汇（淫秽）考试，看看到底是姬搏常还是殷道谨才有高超（高潮）的实力。
　　
　　一男子说话总是说脏字。脑袋不舒服上医院。大夫问他：“你哪疼？”。那男的想了想。说：“我（鸡巴）头疼。大夫问：“你咋整地？”那男人回答：“昨天晚上（操他妈）没盖被。”
　　
　　两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子宫啊?” 另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”
　　
　　一小学老师提问一小男生“一加一等于几” 小男生掰了掰手指“等于二” “三加三等于几” 又掰手指“等于六” “把手放口袋里，五加五等于几” 小男生把手放在裤袋里。 “十一”
　　
　　一丈夫坚持要跟妻子离婚，老丈人大骂女婿：“你这没良心的家伙，我闺女嫁给你时撒尿象一条线，现在撒尿象一把扇你就嫌弃她？”
　　
　　有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
　　
　　集市，做毛笔的老头：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱！”。妓女来回看笔不买，要走，老头：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉？”
　　
　　一女生给老师交了一篇作文曰：“请修改”，老师在其作文后批改曰：“体裁很丰满，前面两点很突出，望下看比较平坦，在望下看就有点毛草，在望下看就明显有个漏洞”。
　　
　　和尚化缘见一少女遂起花心，曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛笔朝后她朝前。”少女曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊鸡巴朝上，一个吊鸡巴朝下。”和尚听后，灰溜溜离去。

　　导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：“有什么不明白都可提问。”只听一妇女问：“你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？”
　　
　　有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：“你爹呢？”
　　
　　某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字：“夏天挺热的，以后别穿毛裤了！”
　　
　　某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”
　　
　　兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟：“唉呀，我没找着啊！兄：“笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。”
　　
　　酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他：“什么事这么伤心？”律师叹道：“虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。”
　　
　　某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然：“我违章了吗？”交警：“就你这尊容，请开快点吧！”
　　
　　房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说：“你的家具在哪里？我们帮你送。”
　　
　　一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说：“别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。”
　　
　　一富婆招聘男服务生，待遇颇丰。多名猛男应试只剩三人。第一位举重运动员进去不到三分钟出来说：洞太深了。第二位健美运动员出来说：洞太大了。第三个是身材瘦小的光头跳水运动员进去直等了三个小时那位才出来。前两位忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。
　　
　　一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个处女。医生骑到少妇身上要玩。丈夫看到后问干啥？医生回答说：“我在给你老婆换药方。”
　　
　　老太太叫卖豆芽。她的叫卖声很特别，常常扯着嗓子高喊：“豆芽…”而且把“豆“字喊成上声，听起来喊的是：“都压…”有的小孩子高声的问：“压谁呀?压谁呀?”老太太大声回应到：“压您娘。”
　　
　　老汉，病入膏肓，睁大双眼久久不肯歇气，老妇问：是否等着见远方的小儿子？喝不喝稀饭？是否吃苹果？是否……？老翁一一摇头，老妇一怒：“日不日老娘的老B”，老汉眼睛一亮，突然开口说话：“扶起来试试”。
　　
　　领导到养牛场做客，母牛都逃跑了，公牛也跟着跑，母牛奇怪，说：哥哥，我们跑是怕他吹我们的比，你干嘛跑呀？公牛说：妹妹你不知道，他吹过牛比就要吃牛鞭呀。母牛：啊！！！
　　
　　有一天，四个朋友在一起打麻将其中一个手很已经输了很多，心情很急噪，在他准备打一条时，随便说了一句：给你个鸡“吧”！！！
　　
　　不到20岁的妇女主任向队长请假上厕所，队长说：“正好我也想去，你就把我的捎上得了。”妇女主任说：“好吧，捎上就捎上。”队长把他那东西塞到妇女主任的里边“尿”了一泡。主任的母亲发现女儿的肚子鼓起来了就问。主任：“没啥，前些日子给队长捎了一泡尿，可能没捎到地方！”

　　书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
　　
　　哥们儿，最近混得不错嘛！上次市委会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！
　　
　　微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子!
　　
　　苹果与梨正在争论谁性感，遇到一只过路的桃子。桃子不屑地说：“哎呀！就你们还性感？都过来！过来看看我这体毛……”
　　
　　精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车！旁边一个人拍拍他的肩膀，说：“嘿，兄弟！你的油箱该补补了。”
　　
　　一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她：黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣：“我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”
　　
　　狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么？狐狸说：金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗？
　　
　　甲：“我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。”乙警告甲：“现在的女孩和从前可大不相同。”甲：“是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说。”
　　
　　一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。”
　　
　　阿B眼睛先天性斜视，平时好习武，常吹嘘自己武艺高强。有人问：“就你这眼睛能有啥好武艺？”阿B：“哈哈，谁也别想从侧面攻击我！”
　　
　　医生问病人哪不舒服，病人：“既然你收了诊金，那就该由你来找！”医生：“好吧，我去请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。”
　　
　　老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过的生活啊……”
　　
　　某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
　　
　　小心眼的妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！”
　　
　　母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼：“你性格很内向？”长颈鹿：“不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？”
　　
　　玛丽嘴里嚼着口香糖，脚伸到课桌旁通道里。老师非常生气：“玛丽！”玛丽：“老师，什么事?”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
　　
　　士兵被俘后对敌人说：“我要和我的马说句话。”次日马带回一美女。兵：“我再和它说句话。”兵揪着马耳朵：“叫你带一个旅的人来，不是一个女的。”
　　
　　匪徒抢劫银行，高喊：“打劫！男职员都把手放在女职员胸上不准动！”片刻之后，一个男职员举手示意：“匪徒先生，女职员还差一个呢？”
　　
　　大海上一艘客轮正在下沉，船上的众乘客纷纷跳水求生，一群鲨鱼闻讯赶至，只听鲨鱼王大喊：“兄弟们，放开肚皮吃，这顿可是自助餐啊！”
　　
　　牙医：“别把嘴张的这么大！病人：“大夫，不是您让我张大嘴的么？”牙医：“可是，你嘴张的也太大了，我在外面看看就行，不用进去！”
　　
　　拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”
　　
　　某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见：“如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了。”

　大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”
　　
　　一公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”
　　
　　“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
　　
　　“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”
　　
　　“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
　　
　　“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
　　
　　一人去看心理医生，自称被同伴轻视。医生：“你凭什么会有这种感觉呢？”该人：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”医生：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
　　
　　最佳戒烟广告：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”
　　
　　香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
　　
　　“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
　　
　　“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”