主题：成人幽默301--400条

　　黄教授对学生说：“现在许多年轻学生想要出国，没有一点儿爱国之心，还说什么洋为中用，我就不相信这一点。中国人向来在外国人面前抬不起头。人都直不起来，还怎么中用？”
　　
　　“喂，你在写什么？” “情书。” “写些什么？” “你听着：‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对，除了你，我谁也不爱……” “写给谁呀？” “我还没有最后拿定主意。”
　　
　　新娘子上轿以后，为表示舍不得离开娘家，呜呜地哭了个不休。抬轿的听得不耐烦了，就对新娘说： “新娘子，你这样哭哭啼啼，还是抬你回去吧！” 新娘在轿里连忙答道： “我不哭了。”
　　
　　某男将一小姐领回住处欲行好事，两人脱光后，小姐突然问到：“你有雨伞吗？”“有！有！有！”某男不加思索地从门后拿出两把折叠雨伞递给小姐，问到：“你要这干什麽`？”小姐大窘。
　　
　　一个青年和一个姑娘在跳舞。 “今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。 “这有什么可奇怪的”，姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
　　
　　“刚才我在分园 散步时，被一个不认识的人偷吻了。” “那是个什么样的人？” “不知道。” “现在是白天，你怎么会看不清？” “因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”
　　
　　男：“你到底爱不爱我？说实话。” 女：“吃完这顿西餐再说，现在回答肯定会损坏你我的胃口。”
　　
　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
　　
　　交警的训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
　　
　　雪后，众人相约去打雪仗，正当大家玩的高兴，忽一人大骂：他*的，谁砸我？另一人说：打雪仗哪有不砸人的？那人愤然道：少来这一套，谁用石头砸我？！
　　
　　打牌。其中一个女生(准美女)，年纪比较小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟“。偶对下家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“…我把你小弟弟的皮拨了!”

　　丽丽是税务局出名的大美人，她和某公司老总在床上被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了，丽丽从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”
　　
　　幼儿园小刚把小莉摁在床上，小莉哭了。阿姨说：“男生不许在床上欺负女生！”小刚说：“我爸爸每次把妈妈使劲摁在床上妈妈都不哭，还哈哈笑哩！顶多‘啊，啊’地象有病似的呻吟不停，才不哭咧！”
　　
　　有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难，有人与其受一法：妻跪卧挺臀夫从后进入，二人一试果然奏效。第二天去感谢那人，那人说：“别谢！我看见狗是这样交配才告诉你们的。”
　　
　　一外地学生到北京来见同学都有抄作业习惯 ，就去告诉老师，他说：“老师这里的同学都是你草我我草你的。” 老师说：“你怎没抄呀？” 他说：“因为我没带逼（笔）”
　　
　　学者（自豪地）：我能把远的看近了，把小的看大了。 小姐（疑惑地）：这有什么？我能把硬的变软了，又能让软的变硬了。
　　
　　有一天，城管局长和计生局长在一起比谁的权利大！城管局长说：我上管天，下管地，中间还管空气； 计生局长说：这算什么？我不管天，不管地，专管你的生殖器；！
　　
　　刚去新公司上班没几天，和同事不是很熟，虽然偶尔聊聊天，但很少聊个人私事。一次午休间，套近乎的问一同事：“小李，你和老刘谁大呀？”小李疑惑的说：“你比的是那里？”
　　
　　郎中边给老光棍号脉边说：“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说：“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说：“你房事太多。”光棍有点悲哀地说：“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢，站起来说：“你不抽烟，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！别看了。”
　　
　　男人是咖啡，总会让女人感到兴奋。男人是水泥，需要时间才会有硬度。男人是暴雨，不知道能够持续多久。男人是假期，总让女人觉得不够长。
　　
　　山里人进城尿急，找到厕所就进去了。可是他进了女厕所，正好看见一个女的在上厕所，他一紧张双腿发软，就蹲了下去。那个女的发火了：你个流氓，站着看不清楚，还要蹲下看清楚点！
　　
　　两车，甲在前，乙在后，乙超过甲时把甲的车灯超坏了，甲车司机下车就骂(司机是天津人)：“让你操(超)你不操(超)，不让你操(超)你非操(超)，看你把的儿(灯)操(超)掉了吧。”
　　
　　广东人请山东人能喝酒，第一杯山东人只喝了一小口，广东人说：“怎么，你没搞完？”第二杯山东人又只喝了一点，这位又说：“怎么你没饮净？”山东人不高兴了起身就走，广东人接着说：“你看你看，生着气（生殖器）走了。”
　　
　　谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说对不起，让你受惊啦。她却悄声说别担心，我做绝育了。”
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