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jc603

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等级：超级版主帖子：275 积分：2184 威望：587 精华：0 注册：2006/6/15 10:58:20

寻找孩子爸爸！！！绝望的未婚妈妈！ 发帖心情

Post By：2007/7/14 15:07:58 [只看该作者]

　　为避免不必要的麻烦，也为了此贴能够继续讨论下去，请勿在回复中贴出事件相关人等的社会资料及联系方式，同时，也请文明用语，不要人身攻击。如发现有类似情况出现，将按照社区规则予以处理。敬请各位网友谅解、遵守！

相遇
　　
　　他大我12岁,我们第一次见面是在2005年3月呼和浩特的巴彦塔拉饭店，当时我还是大学二年级学生，做英语家教，他是某公司驻内蒙的销售经理，说想学英语，我们通过中介认识了。（事后从中介那里得知，他要求找口语PARTNER要求只有一项，是女性！）
　　
　　
　　转型
　　
　　他让我做他女朋友是在4月，他说他喜欢我,喜欢我的单纯和善良,他说他早在2000年就离婚了，还详细给我讲了他离婚的过程以及原因，说是遭遇老婆的背叛然后不堪侮辱离婚，至今单身。当时不太相信他没结婚，所以做了很多测试问了很多问题，譬如说我要去他家沈阳玩，他还说带我去他父母那。已婚的人一定不会带女友去家里的，所以我信了。
　　
　　
　　交往
　　
　　当时还是个女孩，但是懂得保护自己，所以拒绝过他夜晚去他家的建议，（当时他在呼市租房住）我们只是出去吃饭，没有电影，公园之类的恋人的浪漫，我的初夜是在6月18日，之前拒绝过他很多次那种要求，那天以为是白天他强烈要求我去他家里玩就那么发生了在他一再保证什么事都不会发生时，我哭了，他说无所谓。
　　
　　
　　甜蜜
　　
　　我的贞操给了他后，没有期望中的体贴但是似乎比以前好了，他开始有空就去学校接我去他家，我们之间没有恋人的逛街，电影，公园。但他很关心我,每次要我把脏衣服床单被罩拿他家他给我洗,甚至给我洗澡,带我去吃我最喜欢的巧克力圣代,他说爱一个人就要付出所有,不问索求,这才是真的爱.既然我爱他就要为他付出而不要向他要求什么.
　　
　　
　　意外
　　
　　记得那是暑假后回到学校，发现自己怀孕了，回到呼市就给他打电话他却说忙不见面。之后又打电话他突然提出分手，没有原由的，假期时打电话还说很想我，那天哭着去他家里找他，问他为什么，告诉他我怀孕了想和他结婚把孩子生下来时他强烈要求我打胎，还说不会和我结婚，问他原因时，他吞吞吐吐的说他结婚了！
　　
　　
　　欺骗
　　
　　一切来的都太突然，觉得眩晕，从女孩子到女人又到母亲，还来不及清醒，发现自己在他精心布置的陷阱里。哭都来不及！
　　
　　
　　威胁
　　
　　我坚持把孩子生下来，他折磨了我3个月，软硬威胁我打胎，并说我被他骗是我的错，因为我太单纯了，如果我不单纯他也不可能骗到我。都怪我！他提出给我补偿，说最多给我一万元，是人民币，条件是我把孩子打掉然后我离开他，彻底断掉，他不欠我否则我什么都拿不到也别想找到他。他还说我即使用法律途径也没用，因为这是道德问题不是法律能管他的，他警告我不要想着报复他，他说他是XX内蒙区域经理，整个内蒙的下属有上百人，他想整我很容易，我别无选择。

　　堕胎
　　
　　6月18日才是我的初夜，刚告别少女时代，11月就躺在手术台上，杀死我的儿子！我打掉了孩子没要他一分钱（当时的打胎手术费都是我和亲戚借的），他连出现都没有,以出差的借口,我一人承受两人带来的苦果.身体比心疼,哭都找不到出口.想要离开,可他象初识那样,对我体贴,甚至对我下跪乞求我原谅他，让我突然把所有的决裂都放开.让我还相信我们之间是有爱的.在狼狈不堪,无处可去时,又傻到重回他身边.因为朋友,家人,同学都不敢联系,亦无颜面对.对生活失去信心,此时他是唯一可抓住的稻草.我没要他一分钱，他给我买了500元的戒指并照100多元的婚纱照做为补偿，和他同居。（因为没地方可去。）而那次堕胎因为没好好休养，落下了严重的产后风湿，至今阴雨变天时全身关节如虫咬般疼。心理也严重抑郁 ,不出门,拉上窗帘,沉默寡言,不分日夜的看碟,吃安眠药睡觉,学会了吸烟,封闭自己.他则不闻不问.
　　
　　
　　同居
　　
　　痛！还是痛！他开始对我刻意的冷淡，但是有时还是很想我，每次出差或回家后回来都抱着亲我，知道他很想我，好象也很喜欢我，心里软的，我是懦弱的，把被欺骗的痛隐藏起来，醒着流泪，梦着死去的孩子，噩梦和眼泪交织的日夜，他在呼市时就会偶尔陪我买碟，做几次饭就是我的快乐，再无其他。而他不在的日子，不是去出差就是陪他的老婆还有情人国内或国外旅游，（后来在他电脑里存的照片看到的）。而我提出想和他出去旅游散心时他就很无耻的说，如果你出钱我就带你出去。
　　
　　发现自己成了他的性工具，不关心我的心理，冷暖，只是每天穿着秋天的衣服走在冬日的寒风里听他说的甜言蜜语，打胎后的第十天不忍心他的软磨硬泡和他做爱，之后第二天他回北京的家度假，我独自一人躺在冰冷的床上肚子疼的爬不起。他高兴时喜欢的抱着我，不开心时带着鄙夷的目光说着我不想回忆的话。他说过，他之所以对我这么残忍是让我忘掉他，是在给我疗伤，他怕对我好了我就下贱的离不开他。而这一切都是为了我，还叫我就当上辈子欠他得，这辈子来偿还他。
　　
　　爱恨
　　
　　原指望他能愧疚，能良心发现从此对我好，然后我就带着痊愈的身体和心灵离开这个城市，不想报复他,也有很多朋友说要报复他找人K他一顿,打残了,让他尝尝受伤害的滋味,可我不忍心那么做,毕竟爱过,而且从小我连蚂蚁都没伤害过,可是他并没对我好，之后他的表现和伤害如盐撒在我血淋淋的伤口上，恨的种子悄然萌生却从未舍得伤害他报复他，而这么屈辱无耻难堪的伤害又怎能和家人说？？？他也威胁我说，如果我把这件事捅出去，他也会让我的父母，朋友知道。这样将来还有人肯娶你吗？因为自己的不忍就心甘着他的伤害，希望他能良心发现。
　　
　　情人节
　　
　　2006新年后的情人节，包揣着送他的巧克力回到呼市的家里。
　　
　　门锁换了！！！坐两天火车疲惫的我拖着行李箱站在寒风里给他电话，他叫我买车票回家或者租房住，说我们结束了，他永远都不见我了。我放在家里的东西他会找人给我送去。他说他已经离开呼市，房子已经退掉，当晚我住在旅馆里不知道去哪儿，第二天往他呼市的公司打电话想问他同事他去了哪里，他接的，才知道又是场骗局！！！
　　
　　他又接我回家给了我新锁的钥匙，又是花言巧语让我原谅他，被骗的麻木的我，暂时又没地可去，忍辱又和他在一起。情人节的巧克力被我扔在箱底，他给我的情人节没有玫瑰只有谎言和换锁，一如他给我的爱情，没有信任，疼爱只有谎言和伤害。

　　抛弃
　　
　　06年3月
　　
　　他调到石家庄了，升职！
　　
　　我又怀孕了，他丢下我说会再回来接我去石家庄，可是就再也没回来过。电话里说他永远都不见我，让我打胎,别再找他，后来就不再接电话。我不想在进那个让我每天噩梦缠绕的手术台，不想再伤害未出世的孩子了，我已承受不起这样的轮回,决定生下孩子,而他却发来短信诅咒我和孩子去死的话,还说孩子出生后让他看到就摔死他们然后和我自杀.
　　
　　
　　南下
　　
　　无奈，很无奈，不会哭的无奈！
　　
　　我去了上海，孤身一人带着腹中的孩子，一个箱子和卖掉所有家当的三千块钱。
　　
　　住在狭窄阴暗潮湿的地下室里，等孩子的出生。
　　
　　即将大学毕业的我放弃了学业拿着学生证找工作。
　　
　　
　　如今
　　
　　11月2日，两个孩子在扬州出生，双胞胎儿子。很高兴很害怕
　　
　　高兴两个都健康可爱漂亮，害怕两个孩子我一未婚妈妈如何养他？？？
　　
　　给孩子的爸爸电话，不接，发来短信说永远都别和他联系,就当他死了,他说我一分钱都别想拿到.虽然我没和他要过一分钱。
　　
　　
　　后果
　　
　　孩子门偶尔生病，吃的奶粉是三鹿13块一代的，超市最廉价的。没有童车，摇篮，床，只有两个塑料玩具，
　　
　　我没有工作，没时间买菜做饭，没时间睡觉，欠了一大笔钱，连他送的18K金戒指都当了100元给孩子买奶粉。最近我查出得了胃溃疡，还有产后抑郁症。
　　
　　他被某公司开除，因为被查出假发票，他手机设了拒接我的号，陌生电话他一概不接，我不知道他现在在哪儿，不知道怎么和他联系！！！连他老婆都离开了公司，家里电话也换号。
　　
　　
　　现在形势就是这样，其实，现在我最想的，是让孩子见见他们的父亲，哪怕只有一面。现在孩子一个月的花费已经让我觉得很吃力，我们都有错，所以我不想去追究过去的事情，我要做的是对孩子负责，也希望他像个男人。我并不是一定要他做什么，我只是想他能尽自己的责任和义务，毕竟这两个孩子是他的骨肉，这是他一辈子都无法否认的。现在他们逼到我只能用这样的方法找人，我也很无奈。而且听说他最近很快就要出国，无论怎样，希望大家可以帮帮忙，也希望各网站可以给我支持，感激不尽！

jc603

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Re:寻找孩子爸爸！！！绝望的未婚妈妈！ 发帖心情

Post By：2007/7/14 15:08:08 [只看该作者]

　　给杨**妻子的一封信
　　
　　大姐姐你好:
　　
　　很抱歉我不知道该怎么称呼你,只好叫你姐姐
　　
　　其实一切都没什么可说的,我和他的真实情况都在帖子里,我知道你看了,首先很抱歉对你造成的伤害,虽然不是故意的,但是我有很多话要和你说,只是你从来没给过我机会.
　　
　　记得第一次我和你联系吗?我从呼市赶到北京就是来找你,不是和你吵,也不是来伤害,刺激你,只是我怀着孩子,医生告诉我说我打胎后怀孕的几率恨小,我不知道怎么办?
　　
　　因为没人可帮我,我不能告诉亲人,不能告诉老师,同学,朋友,如果不是万般无奈我怎么会想到求助你?我区找你不是说要你和他离婚,也不是刺激伤害你,只是想让你帮帮我,因为我其实不想生下他们,可是我不知道怎么一个人去冒这个风险?我这么做,很多人都会觉得我天真傻到极点了,我怎么去找你求助,是因为没人可帮我,而杨也不负责任的离开,我一个人应该怎么办?可是你拒绝和我见面!我理解你的心情,也想过如果我是你,我可能也会拒绝,但是我没有工作,没有钱,没有经验,第一次的堕胎就给我留下了后遗症.我真的害怕了…….
　　
　　记得第二次和你联系吗?我给你发短信给你讲我们的事情,我是怎么被他欺骗,不小心也及不情愿的做了第三者,做了他的情人,当时的感觉是生米已经成熟饭了,他为了得到我,采用这么卑鄙的方法,在这件事中我是受害者,你也是!所以我觉得你有权利知道事情的真相,可是你还记得你给我回的信息吗?------你这个小祸害!
　　
　　我是小,但是我不是祸害!
　　
　　我是灾祸的受害者!
　　
　　当时我很气愤,但是我又清楚,女人都是感性的,你心理比谁都明白这件事谁对谁错,但是你表现的却是这样………我们两个受害者,为什么不能好好理智的面对这事,而要互相伤害呢?难道我们受的伤害还小吗?我被骗了,你也是!可是女人何苦要为难女人?这样只会助长他的恶劣行径不是吗?我知道我说这些都没用,可是我不说出来我会难受一辈子……

　　你也是女人,你想过如果你的初夜,贞操,初恋,纯真的爱情以及第一个孩子,和健康,学业,名誉,前途都被毁了是什么感受吗?那种极度的厌恶,恐惧,愤怒,你能体会吗???

　　我是个正常的女孩,认识他之前,我去乡村小学做志愿者,周末做义工,认真的学习,我的英语成绩在大学里从来都是全系第一,我有很多梦想,可是当我认识他后一切全都变了……

　　我不是时尚前卫的女孩,我看过你的照片,知道你其实是和我一样的,我很传统,相信从一而终,正如我帖子里说,我不鄙视情人,但是我自己不会选择!我只想循规蹈矩的做事,认真,清白的做人,我不化状,不穿着花哨,每天穿着牛仔裤,白衬衣,念我的书,我觉得情人,第三者,二奶这个词和我根本就不搭边,可是我还是犹如猎物一样不小心掉进猎人事先挖好的陷阱里.到现在我仍执迷不悟,我不知道我错在哪里?我曾经哭着问他无数遍为什么要骗我?为什么要伤害我?我没做过对不起他的事,没有伤害过他,甚至若他不开心过,为什么这么卑鄙事要对我做?我究竟错在哪里?
　　
　　他的回答是:我太倒霉了,遇到他.
　　
　　我恨他,也恨你,为什么你没有看紧点他?为什么不在他呼市的家里留下女人的东西?为什么一切的一切都让他天衣无缝的伪装了单身男人?我不是侦探,也不是那种精明的女孩,所以我只能接受他赐我的罪-----单纯是罪!
　　
　　我知道孩子的出生给你带来无尽的伤痛,我承认我自私,我伤害了你,可是我自私的想法是我的伤害没人为我买单,一生没资格做母亲,受的伤害谁可以帮我>关心,体谅我呢?

　　你可以和他生恨多孩子,我可能今生就这么两个,到现在我都觉得老天可怜我,赐予我两个可爱,漂亮的儿子,可是我因为自己的懦弱放弃了他们.
　　
　　我知道你不幸福,他在外边忘记了你的存在,当我们同居时,他抱着我要叫他老公的时候,我想到的是你,可能你不相信,但是你可以问他,我回答他的是:我不是你老婆,你老婆在北京

　　我们同居的时候,他一直在叫我老婆,可是我从没叫过他老公,到现在一句都没有.我尊重你,可是他不是,还有不知道你看到他电脑里存的照片吗?那个五一和十一都和他出去游玩的女孩,那个姐姐是他的另一个情人,但是她恨幸运,因为她不是被骗,是自愿.到现在我脑海里都忘不掉他们两个在海边黄昏亲密拥抱的照片.我理解你看到那些照片时的心情,因为我当时看到时从椅子跌了下去……
　　
　　他五一,十一离开时欺骗你的方式一定和我一样,他是不是也和你说他出差?陪老板下去视察?所以五一,十一他加班不放假,你也一定和我一样在假期里整理房间,洗烫他的衬衣,默默的为他出门在外担忧是吧!
　　
　　我看见你的照片,你是个很老实,安静,温柔的女人有点内向是吗?和我一样性格的人.我看到你照片里的眼神忧郁一如我和他时的眼神.我知道你很聪明,你不傻,你知道他在外边做的事,可是你也是纵容,忍让他,我们都过不了他认错,乞求你原谅的那一关,他会使用他一贯的方法,发誓他今后会变好.
　　
　　我知道我的儿子的存在对你时个威胁,但是我很无奈,而且你的担心时多余的,我不爱他,只有恨,你要提防的不是我,而是你身边的他.我不像其他二奶,他们的目标是大奶的位置,我不是,从一开始他欺骗我就结束了.二奶是广义的,我没拿他钱,没享受过清福,没勾引他,挑拨你们的关系,甚至他问我他和你没感情了他要不要离婚时,我都拒绝回答,我告诉过他,这个问题问谁都可以不要来问我,他是否离婚和我没关系!因为他欺骗我,他伤害你,即使我和他结婚也不会幸福,我只想和我的孩子好好的生活.有爱就有家,不是结婚才算有家不是吗?

　　他对我说过你不好看,说你们没有爱情,他不喜欢你,不论真假与否,拿不重要,只是每当他数落你的不是时,我真的为你担心,为你不平,也更加鄙视他,因为我相信在背后说自己女人坏话的男人不是好东西.
　　
　　大姐姐,我说了这么多,没有别的意思,只是希望你能在我和他之间的纠葛里少受点伤害,虽然我已经不可避免的伤害了你,但是那不是我本意,不管你今后做任何选择,只是给你一个建议:不论怎样我都希望你幸福,不要再受任何伤害,因为他的本性如此,今后不可能不发生类似的事,但是下次你可能没这么幸运,因为不知道那个女人是什么样,什么性情的,所以我希望你张大眼睛,爱一个人时也不要忘记自己,不要像我这样伤害自己还牵连孩子.同时给你个请求,虽然你不爱听,管好他,不要再有第二个我受到伤害,因为这个伤害不是谁都承受起的,就当为生命负责吧!还有今后如果有女孩子乞求见你,给她个机会,能帮助她的话尽量帮,因为那也是再帮你自己.
　　
　　真心希望你幸福!
　　
　　(因为查不到你邮箱的地址只好这么给你发,请原谅!,也恳求各位不要发表任何言论,这只是没有邮箱采用的不得已方式,并非公开信,请你们配合!)

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