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等级：黑侠帖子：689 积分：5566 威望：1349 精华：2 注册：2006/6/24 8:32:38

不要嫁给弱势的男人 发帖心情

Post By：2006/9/8 15:08:48 [只看该作者]

　　 98年我考取了某大学的硕士，那年我22岁。长期的校园生活浸润，使我单纯无知得如同一张白纸。研二那年在学校交谊舞场上遇到了前夫阿林。第一次见面时他告诉我，他是我的校友，毕业于化工学院精细化工专业，学历本科，本省人，年长我一岁，毕业后在本市一家公司做业务。他舞跳得很好，对女孩子又彬彬有礼。相貌平平的我，在与异性交往问题上一直非常自卑，遇到殷情有加的他，顿时乱了阵脚，稀里糊涂就成了他的女朋友。
　　从很客观的角度来说，他的条件确实不怎么样。我个头160，他168的个头在我身边稍显矮小。由于消瘦，身材显得很瘦小，但五官尚可。来自农村家庭，幼年丧父，家中还有老母和两个哥哥。由于父亲是入赘到母亲家的，所以随母姓。小时候家中穷困，没少受亲友的歧视，一直以来读书的学费都是靠借亲戚的高利贷来交付的。那时他在一家小公司跑业务，月薪才800，除了吃饭租房所剩无几，为了还高利贷总是向公司预支工资。而我出生一个书香门第，父母都是大学教授，我是他们最宠爱的小女儿。悬殊的背景，在他的甜言蜜语和温柔体贴之下都被我忽略了。
　　认识半年之后，一个风雨交加的夜晚，在他的再三保证和诚挚挽留下，我和他开始了同居的生活，于是我更加死心塌地地和他一起过日子了。和他相处的那些日子，他对我确实很好，家里的事情都抢着做，一下班就回来陪我，到周末就骑辆破自行车载着我到处瞎逛。我把家里给的生活费和学校的补贴都拿出来和他合用，由于他薪水低，又要还欠的高利贷，我们的生活非常拮据。租房只能找那满是蟑螂和老鼠的贫民区里的单间，即便如此，一个月两三百的租金，也让我们不堪重负。有时他在路边为我买支玫瑰或在麦当劳给我买个两块钱的甜筒，就已经是很浪漫的事情了。
　　我和他交往的初期也曾矛盾和斗争过。我曾将这种矛盾的心理述说与我的一位年长且已婚的室友，她很不屑地对我说：“你难道不知道现在女硕士有多难嫁吗？有个愿意娶你的就谢天谢地了。”现在想来，也许是她本来不成功的婚姻导致她如此诠释其他女硕士的婚姻，但不可否认，她的话对我产生了影响，使心理本就自卑的我又向错误迈进了一步。有一次，我在长时间思想斗争后提出了分手，他急匆匆衣衫不整地赶到学校，声泪俱下地恳求我收回分手的决定。我心软，又一次屈服了。
　　我就读的研究所的书记曾经问过他的情况，并告知我，他所了解的化工专业的本科学生中并没有他，他的学历可能造假。当我就此事询问他时，他解释说，他在班上比较低调，所以书记可能不认识他。我也就信以为真，反倒责怪起书记记性太差。
　　 2001年毕业时，家人希望我考博士，他疯狂地反对。犹豫再三，在家人的压力下还是参加了考试。成绩出来公费没考上，但自费名额可以争取的。但由于他的坚决反对，我选择了就业。上海是他最喜欢的城市，但很遗憾那年我进不了上海的大学。在愿意接受我的学校中，他选择了XX这个地方的学校，因为他认为该地是特区，发展机会一定不少。于是我连考察工作都没做，急急忙忙签了约。报到时才发现上当了，该校虽名为大学，其规模和中专差不多，比其他我考察过并愿意接受我的大学差远了。这个错误的决定，让我后悔莫及。他也感到后悔，因为在该地工作不仅非常难找而且工资奇低，沮丧之余，他责怪我把他带到了这个鬼地方。
　　刚到XX，学校给我们租了套一房一厅的房子，一个月后搬入了校内一套70余平的两房两厅的旧房。XX的天气非常潮湿，蚊虫又多，但有那样的生活条件我们已经很满足了，比起读书时贫民窟的日子还是要强很多。有一次，和校长在一起吃饭，无意中问起我对象的情况，我介绍说是某大学化工本科毕业的。校长当即表示，为了照顾我这类引进的人才，可以考虑让他做化学系的实验员。我赶紧把这个天大的好消息告诉他，要知道，当时的XX，大学可以说是最好的单位，待遇好而且工作稳定。但他却推推脱脱，支支呜呜的样子。在我一再催逼下，不得已他才吐露了真情，他只是个专科毕业生而已。我当时真是生气，倒不是因为我很在意他的学历莫名其妙地低了一级，而是生气他瞒我两年多时间，浪费了这么好的就业机会。我在不知情的情况下无辜成为了他谎言的帮凶，而且还平白无故冤枉了真诚关心我的书记。他痛哭流涕捶胸顿足发誓说不是刻意骗我，只是怕失去我。我对着那张满是忏悔的脸无可奈何，他已经跟我来了XX，满世界的人都知道我和他同居，我怎么摆脱他吗？我感觉到身不由己的悲凉。
　　几个月后，我得知可以购买学校的集资房，虽然按我的级别只能买到别人挑剩的，但是房子及其便宜的价格还是吸引了我。由于只有已婚的教师才能购买，为了不放弃这个机会，在他的催促下，01年年底匆匆领了结婚证。在领证的前夕，大外部一位五十几岁离异的女教师诚恳地告诫我，小青年同居没什么，但结婚一定要慎重。但无知的我，并没有领会到这金玉良言的深意，进一步陷入了错误的泥潭中。
　　打算买房，钱成为了最大的问题。首付很少，只要三万。当时手头上只有学校给我的一万元的安家费，加上一年多工作的积蓄也才两万元左右，离购房装修还差得远。他的家庭显然是无法提供任何资助的。直到我工作一年后，我们才共同还清他家中那笔糊涂的高利贷。他的两个哥哥虽然名为在外面做生意，却总以周转不灵向我们寻求援助，有时候一千，有时候两千，从不见归还。他母亲靠他一人赡养。他家中一年难得有来几个电话，但基本上每个都是来要钱的。（最可笑的是我和他相识结婚近5年，从没见过他任何亲戚的面（包括照片），也未和他任何亲戚通过电话。）无奈只能向我父母开口，开始我母亲不肯，因为我俩结婚家中是极力反对的。但在他一再保证说房子只是我个人的，如果离婚，他一定不会要的情况下，母亲才借给我们2万4千元购置和装修房子。
　　钱少，房子只能简单装修，家具也只能买二手的了。02年11月搬进了空荡荡的新房，我突然感觉特别地疲惫。为了多赚一点钱连日的工作、加班、兼课和监考之余还要天天跑装修，我的心理和生理都感觉极度透支。别的女人结婚至少有个婚礼，而我结婚除了这套基本上是由我自己和家人置下的房子，什么都没有。没有婚纱照、没有喜宴、没有聘礼、没有新衣服，甚至连一个小小的结婚戒指都没有。我也是个有物质欲望的女人，他却丝毫没有考虑到这一点。当他到处给悉日的好友打电话告知他买房置业的好消息，并把朋友们请进新房炫耀他的幸福生活时，我感到莫名的悲哀，一个靠着妻子买房置业的男人，是否应该意识到他本该承担的责任呢？
　　工作以来，我越来越感觉到他的懦弱和无能。从薪水方面来说，刚工作时我月薪只比他多几百，半年之后，随着工资调整和转正，收入是他的两倍。新房的购置他不仅不能筹到一分钱（除了他二哥在那期间大发慈悲还了我们2000元外），连装修工作也大部分落在我这个弱女子身上。他的工作能力也是令人怀疑的，一两年了，作为业务员的他既然没有为公司谈下一个项目，弄得我一天到晚都担心哪天老板忍无可忍了，会炒他鱿鱼。有次我到他们公司找他，不巧遇到老板，寒暄几句后，他很不客气地对我说，你先生工作能力确实有待加强啊！我不知道他当时的感觉如何，但我当时真的为他感觉很羞愧。他在人际关系处理方面也是很幼稚的。有时我在工作中受了委屈，向他倾诉，他总是很男子汉气魄地说，谁敢欺负你，我就找人去扁他！那种幼稚可笑的回答真是让我哭笑不得。
　　在单位，我是个年轻、高学历、有前途的教师，但是我的丈夫却是那么的懦弱和无能。每当察觉到别人询问我丈夫情况后不经意流露出的的那种同情的眼神和语气，我真的感到很难过。但对于思想传统的我，离婚是个难以接受的事情。直到有一件事情改变了我的观念。某日和同事去逛街，遇到了一个和我们年龄相仿离异两年的女教师。本以为她应该过着愁眉不展、形影相吊的凄苦生活。恰恰相反，其貌不扬的她那天挽着一个从各方面来看都是王老五级别的男人满脸幸福地逛商场。大跌眼镜之余，我们发出：“原来离婚也不错！”的感慨。
　　就我本人来说，虽然他有诸多让我不满意的地方，但凭他对我的温柔体贴和勤做家务的态度，日子还是可以过下去的。但已经二十六七岁的我，必须要考虑做母亲了。孩子降生后，家庭一定要稳固。但我这个婚姻能稳固吗？我能甘心和这个男人共度一生吗？我愿意我的孩子继承这个男人的基因吗？答案是否定的。于是离婚的念头就象暴风雨前的乌云一般越聚越厚。
　　我和他之间经常发生争吵，两人之间的差距也给他带来了很大的心理压力。他变得越来越敏感，经常为一些小事情威胁要离家出走并和我离婚。每当深夜他提着箱子作足要离家的姿态的时候，我总是极力地挽留，因为我知道他真的是无处可去。随着这种闹剧越演越逼真，我的心感觉越来越累，但从未附和离婚的要求。我心理明白，那个时常叫嚷着要离婚的男人其实是丝毫不想离婚的，而我这个从未提出离婚的女人心中离婚的计划却在紧锣密鼓地筹划着。
　　根据他的个性，在同一城市和他离婚是不可能的事情，他的无不用其极的手段一定会让我的计划失败。所以必须找机会和他分开。2002年底我导师来XX并同意我报考他的博士，机会终于来了。对于我的报考他依旧是反对的，因为差距的扩大将令他更加的不安。但是我告诉他，如果我没有博士学位，他就无法作为博士家属进入事业单位。这点让他动心了，于是愿意帮助和支持我考博士。老天爷有眼，终于让我考上了。
　　回到母校重新做回学生的感觉真好，他本想放弃XX的工作跟过来陪读，但被我委婉而坚决地阻止了。出于对我的不放心，每晚临睡前都要打电话查夜，并千叮万嘱不要理会其他的男人。对这一套我实在是不厌其烦。两个月后的一天参加班上的聚会回来晚了，手机没电，他联系不上我，无法例行往日查夜的程序。一夜无眠的他第二天早晨在电话中歇斯底里地咒骂我，并提出离婚。时机终于成熟了，我一改往日的迁就，立刻表示完全同意他离婚的决定。他慌了手脚，马上向我道歉认错，并一再表示只是气话丝毫没有离婚的意思。抓住机会的我岂会轻易放手，死咬离婚不松口。寒假之前的那两个月，不知道接了他多少涕泪交加的电话，不知道听了多少要死要活的威胁，但依然不为所动。为了表达离婚的坚定决心，寒假我没有回海口，回了老家寻求家人的理解和支持。
　　家人对我离婚这件事情有针锋相对的两派意见。父亲向来不看好这段婚姻，是我离婚问题上的积极支持者，希望他的女儿尽快摆脱这个懦弱无能的男人。母亲和姐姐是反对者，她们担心离异后的我更找不到满意的结婚对象，因为老家那样的小城，离婚的女人再婚是相当困难的。尽管众说纷纭，但是我已经是王八吃绿豆，铁了心了。
　　回家后没几天，他就请假追到了老家。看到他风尘仆仆，憔悴不堪的样子，我实在不忍心将他大过年的关在大门外。为了让家人过个好年，离婚的事情告一段落了。年后返校，平静一个月后，我再度提出离婚，并表现出“不自由，毋宁死”的态势。04年4月初，他来到学校，一方面想缓和关系，另一方面想调查我是否有外遇。为了让他死心，我编造了一个因为寂寞，陷入一夜情的谎言。他大受打击，在我表示可以在财产分割上给予他补偿的情况下，同我签定了离婚协议的初稿。为获得自由之身进行的斗争是艰苦卓绝的，每每想起都不寒而栗。那时每日心灵都在煎熬，耳旁充斥的都是他的哭求、威胁和恐吓。有一天某女学友满目幸福地告诉我她出嫁在即，我淡淡地说，自由之身多么可贵，为何要急于进入围城呢？现在的我愿意用所有的一切的换取如你现在这般没有婚姻桎梏的自由之身。
　　斗争、斗争、再斗争，他终于愿意离婚了。04年4月底，我飞赴XX和他办理了离婚手续。至今我还记得办证的那十几分钟是多么的紧张和难熬，生怕他一下改变主意让我近在咫尺的希望曙光破灭。拿到证时，那种轻松和狂喜的心情无以言表，忍不住躲进洗手间将这个好消息第一时间传递给紧张关注此事件的我的家人。
　　而他，直到领了离婚证后的一两年中，还认为离婚或许只是我的一时冲动，清醒之后迷途的小鸟还是会回到他的身边的。他始终无法理解那段婚姻给我带来的致命的窒息以及重获自由给我带来的新生般的喜悦。
　　离婚后一年，我嫁给了现在的丈夫义，他和林是完全两类人。义年龄比我大一轮，岁月的磨砺教给了他成熟的为人处事的方式，平和的外表下面跳动的是一颗不怕任何困难的勇敢的心。务实的他，为了家庭的幸福生活而日日辛勤奋斗，不敢懈怠。也许冥冥中自有天意，从未怀孕的我，新婚就孕育了义的孩子。现在我们的儿子已经八个月了，聪明漂亮自信大胆有如他的父亲。他是上帝赐给我这一生最珍贵最完美的礼物。每每看到他那天使般的笑颜，我从心底感激仁慈的上帝给了我这第二次婚姻的机会。
　　当林越来越意识到我根本不可能回去的时候，心中的仇恨汹涌澎湃。离婚后的他沉迷于网络，结交了很多网上的闲人，经常都流连于酒吧夜总会等风月场所直到深夜，弄得生活拮据不堪。为了发泄对我的愤怒，在网上到处发帖坏我名誉。他曾以我的身份和口气写了一篇声情并茂的女博士为傍上大款抛弃贤夫的文章，极力刻画我这个虚荣、浅薄、冷漠、蛇蝎心肠的女陈世美的形象，引来很多人扔石头吐口水。看完这些诅咒我的留言外，还不解恨，特意发信息告知我去看他的胜利果实。对他这般的无聊行径，我冷眼旁观，只当作是一个心理不正常的人寻求发泄的一种方式。离婚的第二年他考上MBA硕士班，虽然是所当地很不起眼的大学，我还是很为他高兴，希望他能从沉迷中醒悟，做个有事业心的男人。但考上后，他被公司辞退了，至今不知以何为生。
　　我和他后续的联系都是基于离婚补偿金的问题。由于房产是我单位的集资住房，外单位人员无法成为合法的户主。协商之后，他归还了那对他毫无意义的房产，由我补偿他四万现金。因为我在外地结婚生子，为防止我不归，我单位从博士三年级就停止发放了我的一切福利，累积至我归校工作才补发。而我目前的情况确实不太可能回XX工作，所以XX的房产估计是要退还学校的，可以获得房子退款四万五千元。在整个房屋投资中除去我父母借给我们一直未归还的2万4千元和我一万元的安家费，属于共同财产的部分其实少得可怜。算下来婚姻期间他对房产的投入最多也就几千元而已，但现在他却坚持索要四万现金。
　　前几天，林一个又一个电话催着我支付他离婚的补偿金。由于房产自离婚后一直由他出租收益，我从未接管，于是提出支付赔偿金的时间要延至退房后，他脑羞成怒，破口大骂不止。我提出应该由双方共同归还我父母的那笔借款时，他显露出无赖的嘴脸，“你有什么证据说是我借的，我可没写借条！”“没关系，汇款的收据我们还保留着呢！”我痛快淋漓地告诉他。“你小心点，惹急了我，把你全家都干掉，反正我烂命一条！”话筒那边传出歇斯底里的咆哮。放下话筒，我心中久久不能平静，四年多的最美好年华跟了他，而今为了一点钱既然要人性命，当初，我怎么就嫁给了他？？？……

追梦人

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