主题：北京姑娘嫁给北大穷博士全记录

　　狐狸出来以后，手湿哒哒的把水往裤子上蹭了蹭～我妈瞬间替换了张貌似通情达理的面具，继续假惺惺～
　　
　　“对了，狐狸啊，你跟我家小8跟哪儿认识的啊？”
　　
　　“哦~您不记得了吗？是沈老师介绍的啊~”
　　
　　“沈老师？？哦~~~？沈老师？？啊？哦，哦～～～～”我妈的眼里闪过了一丝不被外人察觉的微妙神情，却全被我尽收眼底，可想而知，我老妈现在肯定正死命的从记忆库中搜索这个被称为的“沈老师”的神秘人～～～～～～说真的，我一点儿也不同情她，谁让她平常老管人家叫沈大嘴的～～～～～～关键时刻想不起来，自作自受～～～～
　　
　　
　　“我听小８说您为人非常风趣，豁达，你们的关系不是很像母女，更像朋友～”
　　
　　我妈笑眯眯的看着我，小声在我耳边儿说：“少让他跟我这儿说好听的，等他走了利马收拾你～原计划不变，你甭指望了～”
　　
　　
　　我痛苦的坐在椅子上，木讷的见证着我妈跟狐狸南辕北辙，东拉西扯，胡说八道直到午夜１点，说真的，挨打我认了；挨骂我也毫无怨言～但是我此时此刻真的超级后悔把这俩人凑到一块儿去～这诚然就是２００３年度超级８人的ＰＫ大赛直播现场～～～～
　　
　　我眼里噙满了泪水，这是无数次悔恨与呵欠的产物~~~~~~在恍惚之中，我觉得他们的声音离我越来越远越来越远~~~~~~~~~就在这个时候，一个天籁之音从天而降：“阿姨，太晚了～我要走了～”
　　
　　我兴奋的睁开迷茫的双眼，看到的却是ＢＴＶ－１也不知道什么破烂电视剧，那个假惺惺的傻小子对着一个跟自己年龄相仿的姑娘道别，眼睛却又直勾勾的盯着一个看着比自己妈还显老的所谓的女儿身上～～～依依不舍，含晴脉脉~~~~~~~
　　
　　更大的悲剧还在后头呢，我老爸可能是犯了神经性失眠的老毛病～居然也掺和到了这场角逐当中，大有语不死人惊不休的架势～～～～
　　
　　我爸盯着电视看了２秒说：“现在这电视节目，真没法儿看了～都什么跟什么啊？你看这闺女比她妈还老～哎，什么样儿的题材都上电视，真是不行啊不行～”
　　
　　我妈此刻不失时机的恭维起我爸来：“当然了，要说电视剧，还得数原来你写的那个好啊～”
　　
　　狐狸一听，马上接过话茬儿：“是吗？叔叔还写过电视剧？哪个电视剧啊？”
　　
　　我爸掩饰着内心的狂喜，含蓄而又深沉的说：“咳，好几年了，也没什么，没什么，就是那个央视播过的电视剧，叫《狂飚》那个，很普通的，很一般，很一般～”
　　
　　狐狸这个骗子又把原来周杰伦那一套重搬历史舞台：“哦！那个啊？！我看过！！！我看过！！是不是中央台黄金时间播出过的电视剧啊？
　　
　　这一刻，我爸的心情已经激动到了顶点，别说他了，连我和我妈也都一样惊讶，不过对我来说，更多的还是纳闷儿～我还以为那个破电视除了我们家的亲朋好友，三姑六婆以外，压根儿没人看过呢～～～今儿真是新鲜，碰上这么个主儿～～～～不过我严重怀疑狐狸提到的所谓“黄金时间”是否有着极大的恭维成分作祟，夜里２点属于黄金时间吗？如果狐狸同学真的这么认为的话，八成他当年是跟美国看的～”
　　
　　我爸强压住心中的喜悦，继续假装深沉的说：“是吗？我还以为你们这个年龄段的观众群不太感冒此类题材的电视剧～”
　　
　　“谁说的？！当然喜欢了～我从初中开始就喜欢这种类型的书，拍成电影电视剧更好啊！～平素最欣赏金庸先生的作品，没想到叔叔您也是此道中人，佩服佩服！改天一定要好好和您探讨一下～”
　　
　　２００３年１１月某日凌晨１点１５分３５秒
　　
　　我爸和我妈持续了几近１分钟的石膏脸～要知道，我老爸那部传说中的电视剧是描写朱毛会师&秋收起义的，从头到尾，小米加步枪～～～跟武打压根儿一点儿不着边儿～～～～～
　　
　　
　　总的来说，我已经很难想起那个晚上到底是怎么睡着的了，但我非常肯定自己做了个奇怪的梦~
　　
　　梦中的我在一个风和日历的早上跟我家楼下左拐第一个卖煎饼摊儿右手第3个长凳儿旁边的垃圾桶里，发现了我那个遗失的包包，令人惊讶的是，居然完好无损~~~~但就在这个时候，林依伦不知道从哪个角落里一下儿就蹿出来了~死活跟我说那包儿是他的，后来我很郁闷，又觉得打不过他，只好让卖煎饼的给我评评理~可是人家生意做的如火如荼中，懒得搭理我~我只能特别郁闷的说：“你都那么有钱了，还跟我抢个破包儿干吗啊？！”
　　
　　他说：“这不是钱不钱的问题~这本来就是我的~”
　　
　　我BS的说：“噢，明白了~原来明星也买地摊儿货啊？”
　　
　　我以为挤兑挤兑他没准儿他就溜了，没想到他说：“这也叫地摊儿货？~！这可是LV限量版的包包啊~”
　　
　　我使劲的看了半天，横看竖看左看右边上看下看都是那个我跟西单明珠淘换来的15块钱一个的狂野豹纹小挎包~什么时候变LV了？
　　
　　更邪乎的还跟后头呢~章子仪和基努里维斯也不知道怎么着凑一块儿去了~看他俩神色慌张，我特善解人意的说：“小章，你俩是不是躲记者呢？！”
　　
　　他俩中肯的点了点头。我说：“赶紧的，躲这垃圾箱里来！快点儿~里面地儿大着呢~躺5个人不成问题~”
　　
　　结果他俩还真钻进去了~临了，国际友人基努同志还跟我说了句：“中国人民是我们美国人民永远的朋友~”
　　
　　我得意洋洋，结果一群记者也不知道什么时候一窝蜂的奔过来~冲着我和林依伦就拿着相机一个劲儿噼里啪啦的狂拍~
　　
　　后来一份报纸从天而降~大标题是《林依伦的爱情鸟从天而降，LV包包啊巧定二人一世情缘~~~》我实在无法接受这个事实，扭曲的面部疯狂的抽搐着，定睛一看，林依伦的脸逐渐幻化成了狐狸~~~~~~~~~
　　
　　我说：“天啊！这一定是在做梦吧？！！！！！！！！！！”
　　
　　惊醒之后，我又迷糊了一会儿，因为我记得曾看过一个报道说，醒来之后的前三秒使劲回忆梦中的情景，你就能想的起来梦里发生的事儿，过时不候，然后您再怎么想也没戏了，顶多能记着点儿细枝末节的东西~
　　
　　我想了想，如果真的跟林依伦好上了也不错~到底人家也算的上是个帅哥，不过好象已经结婚了~哎~~~~~~我真舍不得这个群星璀璨的梦啊~要是能再多沉住气多睡会儿~没准儿一会基努里维斯从垃圾箱里跳出来就会对我说：“小8，其实我跟子仪章没虾米关系的~我们只是纯洁的工作关系~~~~”
　　
　　就算是梦，我也愿意听他这么说~~
　　
　　我使劲揉了揉眼，然后瞟了一眼我的可爱小闹钟，现在才6：45，其实原则上说我还能再睡上15分钟，人嘛，即使理智如我小8者，也多少总会有那么点儿不知足的意思，如果我现在再躺下，肯定会拼命的想续上刚才那个梦~可是成百上千次的经验告诉我，当你从一个美梦中惊醒，再想把它给连上，那几乎是mission impossible~~~~~再仔细想想，其实这个梦也不是那么完美无缺可圈可点~~~毕竟在尾声处林依伦原形毕露，不过是狐狸身批的一个小马甲而已，由此可见，倘若真的再继续下去还指不定能出什么妖蛾子咧~罢了罢了，不必唏嘘~~打紧的是拾掇拾掇准备上班儿啦~~
　　
　　我穿着我妈一个月以前在民族宫展销会上花了5块钱淘换来的传说中的真丝睡衣，尽管是男士的，但你甭说，要说睡觉还是得穿的宽松了比较舒服~然后头发乱七八糟的好象被点了一把火又没烧干净的鸟窝~嘴角儿处因为昨晚明显的睡姿不正确而遗留了些许哈喇子痕迹~就在我如同梦游一般从屋里爬出来准备盥洗的时候，赫然发现我们家客厅里躺着一个人！！
　　
　　
　　“啊！！！！！！！！你干吗呢？？？？？！！！！！！！！”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~~~~~嚷嚷什么啊？大早上的，吓的人心都不跳了~”
　　
　　“你你你你你你你，昨儿晚上没走啊你？！！！！！！”
　　
　　狐狸半裸的坐起身，迷迷瞪瞪的说：“多明白啊，昨儿都几点了？都快3点了，我走哪儿去啊？你以为现在截道儿专挑女的呢？大小伙子也照单全收啊~~再说了，我是执意要走的，是你妈死活让我住这儿~~~~~”
　　
　　我妈？哎！！！！一个平日里那么大是大非的同志怎么这会儿就那么糊涂啊？这不引狼入室吗？？？我心里特撮火~
　　
　　“你别把我妈说的好象死气白赖让你呆这儿的，那明显是可怜你~~~”
　　
　　“哎，行了行了，你以为我愿意跟你们家住啊？你觉得不爽我还吃大亏呢！！瞧这规模，还给我支了张行军床，本来人家就一天一夜没合眼了，这么硬的地儿再睡一晚上就跟又坐了一夜火车似的~~这不给人雪上加霜吗？？！~~”
　　
　　“哼，有人就喜欢得便宜卖乖，明明睡的倍儿香，哈喇子都给我们家枕巾上画地图了~还这儿唧唧歪歪的说这说那~~~~~~虚伪就俩字，我只说一次，恐怕听见的人勾起了相思~~~~~~！！！”
　　
　　“哎呀~~小8，原来真没觉得，你怎么跟孙悟空似的啊？”狐狸歪着头瞪大双眼看着我~
　　
　　“？？？？？恩？什么意思？呵呵，我明白了~~~~你是不是看我72辩，巧舌如簧，所以甘拜下风啦？哇哈哈哈哈~~~~~早认输我也就饶过你了，何必死撑着呢？哈哈哈哈~~~~~~”我故做镇定状企图转移话题~~~~~坏了~~~~~~这个刁钻的家伙肯定是要拿我的真丝睡衣说事儿！！！！！~哼~~~他要是敢笑话我~我就利马把他从我们家床上踢下来！！！！！！！
　　
　　“哎呀呀~~不要自以为是，这样不好~~~~~~~~~~~~~~~~我的意思是说您跟孙悟空有一拼：明明自个儿长了一身毛儿，还老说别人是妖怪！~~~~”
　　
　　“你你你~~~~~~~什么意思啊？！”
　　
　　“行了行了，说人家流哈喇子，您先把自个儿脸上的抹干净再说吧~~~~~咳~~~”
　　
　　“呵呵，你算说着了~~~我才不怕流哈喇子呢~我就喜欢流，怎么着？跟自己家呆着怎么着都成，图的就是一个痛快！！！不像有些人，自以为身材很好的样子，跟别人家睡觉还露点，就你那2两排骨，是不是觉得自己特有男人味儿啊？往那儿一躺，不知道的还以为我们家是屠宰场停尸车间呢~~~”
　　
　　“~~~~~~~~也不知道昨儿晚上是谁把我从实验室里三跪九扣的给弄来的~现在没事儿了，就翻脸不认人了~~”
　　
　　“呵呵，你刚知道啊！我小8就是江湖人称两面三刀笑里藏刀杀人不用刀的西城玉面无敌8，碰上我，您算是倒了霉了~~~行了，什么也别说了~念在你昨儿晚上救了本姑娘一场，我也留了你一宿，以后咱俩就两清~井水不犯河水了~~~~你现在赶紧穿上衣服收拾收拾！趁着我们家邻里街坊都还没上班儿的空儿赶紧给我走人走人！不许坐电梯啊！从楼道自个儿走下去！记着！昨天晚上发生的事儿你跟谁都不许说！！！！要是说了的话~~~~~~哼~~~~~~自己掂量着办吧你~~~~~！”
　　
　　“~~~~~~~~~你可够狠的，不过咱俩我看这辈子是栓一块儿了~走着瞧~~~~~~”
　　
　　“哎呀呀~我好怕怕哦~我小8长这么大什么都怕就是不怕别人吓唬~我是谁啊？我是吓大的！”
　　
　　由于严重的睡眠不足，我整整一个上午都惶惶不可终日~只有中午饭时间还稍微能刺激一下我已经迟钝的神经~
　　
　　sophia姐神采飞扬的走了过来~身上一阵一阵的飘香，熏的我又困了~~
　　
　　“呦，宝贝儿，怎么了你，这么没精神啊？”
　　
　　“没什么，昨儿没睡好~”
　　
　　“对了，你手机怎么不开啊？”
　　
　　“~~~~~~~别那壶不开提哪壶行吗？！”
　　
　　“怎么了？吃枪药啦？这不就随便问问吗~至于这么大火儿吗？”
　　
　　“哎呀~~~别烦我了，昨儿把包儿丢了，连着手机什么乱七八糟的都没了！”
　　
　　“咳，我说呢~就你那破手机，也该换换了~字儿都快打不出来了~多耽误事儿啊？昨儿晚上人家小翻译打电话给我，说有事儿找你，你手机一直关机呢~~~~行了，你赶紧给人回一个吧~”
　　
　　“什么什么什么？？？你说谁？？？？”
　　
　　“小翻译啊~不记得了？说你小8记性好吧，怎么连这么个人都忘了？？？”
　　
　　“没忘！只是再确认一下！！！”
　　
　　“有病吧你，昨儿受刺激了吧？”
　　
　　“哎，你要是早告诉我，我今儿一上午不就不困了吗？~耽误事儿~~！！！！”
　　
　　
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　　“小8宝贝儿，你干吗呢？”
　　
　　“妈~我这个礼拜六晚上要去钱柜~~~”
　　
　　“抢钱去应该脑袋上套个丝儿袜呀，你怎么跟这儿倒腾大衣柜啊？”
　　
　　“~~~~~~~妈~您不是见多识广博学多材吗~怎么今天露这么大怯啊？~~~~钱柜是一个唱歌儿的地儿，KTV~~~”
　　
　　“瞧起的这名儿~明摆着让你们大把大把往里头扔钱吧？还美滋滋儿的呢~”
　　
　　“行啦行啦~我又不当那个冤大头~~~~是，是一个~~~~~~~~~~~~~同事过生日~在那儿请客~”
　　
　　“同事？不是我说你，班儿才上了没两天就学会公款吃喝了~~~哎，FB啊FB~~”
　　
　　我心里乐的开花儿了，管他FB不FB呢~说真的，我长这么大还是第一回去KTV呢~而且第一回就去这么高级的地方，哎，你别说人家小翻译就是有品位又大方~~~这可是某些不入流的可望而不可及的~~~！！！！嘿嘿，现在先暂时委屈一下，姑且叫他“同事”~~可是再过俩月~~~那形势就很难预测了~没准儿明年春节~~~~HO~HO~HO~~~~就~~~就~~~~就，我都不好意思往下想了~为了避免夜长梦多~我还是不等奥运会了~先把这事儿搞定~2008年带小范植伟看现场去~~~哇哈哈哈哈~~~HO~HO~HO~~~
　　
　　想到这儿，我不禁又回忆起那个美好的午后~~~~~
　　
　　我在心满意足的吃完了一大盘子西红柿鸡蛋拌米饭以后，以心跳120下/分钟的速度坐到电话旁边~
　　
　　试图平心静气，屏住呼吸~我温柔的看着办公桌上那个已经用了至少10年的西门子电话~想到一会会儿，就要以它为桥梁~连通我和小翻译~~~~~~~就再也不想埋怨它平时有点儿杂音等诸如此类的多种毛病~
　　
　　我认认真真的拨通了小翻译的电话号码，就像输银行卡密码那样一丝不苟~
　　
　　“喂~”我敢保证任何听到我这个声音的人都仿佛听到了天籁之音一般~（当然~天使和外星不明人种都在此范畴~）
　　
　　“喂~~~~~~~请问您 ，小8在吗？”
　　
　　恩？不是我给小翻译打的吗？这怎么回事儿啊？？？
　　
　　“我就是小8啊~~~”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~是你啊~说话吓我一跳，我还奇怪呢，你们不是一人一电话吗？怎么别人替你接了，说话声儿就跟坐在仙人球儿上了似的~~”
　　
　　“~~~~~~~~~~废话！上班儿时间~万一老板找我，我那么横跟人说话这不成心找刺儿吗？？？！！！再说了~你谁啊？？？！！！”
　　
　　“我你都不知道了，还我是谁？！！！你给我仔细听听~才几天不见啊，就翻脸不认人了？！”
　　
　　“哎呀呀~~~这不是咱大表哥吗？有什么事儿啊？”(此处标注1，请见下方详解)
　　
　　“跟你我就不拐弯儿抹角哼哼哈嘿了，你上回跟我借了50块钱买充值卡，都半年了还不还我~我今天也要买张卡，没钱了~你一会儿给我送楼下来吧~~~”
　　
　　“~~~~~~~~表哥~现在是工作时间~好多人都竖着耳朵听呢~你小声儿点~~别让人家知道咱俩是亲戚~~~~”
　　
　　“你少给我这儿打岔~我还不知道咱这儿的状况？想蒙我？咱这儿中午饭时间有一个人跟办公区呆吗？我要不是今天吃饭的时候看见你一人鬼鬼祟祟的溜回来了，我也不给你打电话~~~这冤有头，债有主，你就别跟我磨亥了~”
　　
　　“这这这，我今天没带~要不明儿给你行吗？”
　　
　　“我就知道你没带，我可告诉你，你明天要是不还我我就告诉你妈！！！！说你管我借钱染过一次头~~~”
　　
　　“你也太狠了吧？那钱不是早还你了吗？”
　　
　　“哼~要是你妈知道你染过头发你可就死定了阿~~~”
　　
　　“~~~~~~~~~你可真比高利贷还狠，以后再不管你借钱了！！！！”
　　
　　“多明白啊，你也不打听打听我是谁啊？西城无敌抠门儿小8的亲表哥，我要是不吝啬点儿也对不住你响当当的大名啊？！”
　　
　　“•••••••魔高一尺，道高一丈~明儿下午我装个信封放在会议室进门第一盆儿榕树的花盆儿底下~你自己去取吧~”
　　
　　“好的~小8~我相信你~~~~~~”
　　
　　“那我挂了啊，你真够烦的，你知道不知道你这么做有可能影响我一生的幸福啊？！”
　　
　　“这个我没想过~~~不过自打我知道有你这么一个表妹以后，就已经注定了我一辈子都不会幸福~~~~”
　　
　　“kao~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
　　

　　我悻悻的挂断电话，本来美好的憧憬仿佛一下儿就被一盆从天而降的活蹦乱跳的地沟小龙虾给覆盖~~~~~烦恼一下儿劈头盖脑的糊了我一身~抓了这只那只又凑上来~~~
　　
　　我从小到大跟我表哥只要一照面儿下场就必定极为惨淡~这就是传说中的劫数~~~
　　
　　
　　凡是在我们院儿里住着超过20年的，肯定都或多或少的见过几次我表哥手拿菜刀追赶穿着趿拉板儿拖鞋横蹿几条大马路的我~每每这时，一些平时没事儿闲的，关键时候更爱看热闹的大爷大妈们就在那儿大喊：“小8快跑，你这当哥哥的也一点儿不让着妹妹啊？你要是打不死她，等你爷爷回来了我们当面儿给你告状去！！！！！”这些挨千刀的事儿妈们，这不成心捣乱吗？
　　
　　其实你要说我们俩有什么深仇大恨，那肯定也没什么，只是传说中的几字儿不合五的，在我俩身上这表现的真是淋漓尽致呐~~~
　　
　　上小学的时候，有一回我姨带我俩看电影去。走到电影院门口了~
　　
　　“姨，我想看《娇娇小姐》~~”
　　
　　“小姑~咱们看《无敌鸳鸯腿》吧？”
　　
　　“姨，《娇娇小姐》好看！肯定是那种跟《茜茜公主》似的片儿~”
　　
　　“小姑，那个没劲，武打的多好啊？”
　　
　　“你还是哥哥呢？就不会让着我点儿啊？”
　　
　　“••••••那好！哥哥让着妹妹~咱就听小8的，看《娇娇小姐》~”
　　
　　80年代后期部分简陋的电影院都没有张贴海报的好习惯~所以，我们一行三人就看了一场歌颂国宝大熊猫的《娇娇小姐》~
　　
　　回家以后，我姨故做不失望状跟我妈说：“挺好看的~今天真可惜，要不你带他俩去看多好？！”
　　
　　我真诚的看着正在暗自撮火的表哥：“别难过~咱们下次看《无敌鸳鸯腿》~~”
　　
　　“你还想有下次？！”说时迟，那时快~~~~~~~~~~~~一个大背千页手就甩过来了~~~~~
　　
　　•！￥%￥—%￥%……%……%&^*%^*%Rr
　　
　　关于这些不堪回首的往事，我每每想起就未语泪先流~谁说我是记吃不记打的？！事实证明我小8绝对是又记吃又记打的~
　　
　　记得我每次头上捂块大毛巾被我们家一堆人送到儿童医院抢救的时候，那个老医生总是幸灾乐祸的说：“又是你哥干的？这小子小下手挺准啊，每次都打不要紧的地方~”
　　
　　我上小学时一半儿医药费是灾在发烧上，剩下四分之一是耗到积食上，再有四分之一，就是被我表哥造的~
　　
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　关于我们俩那点儿破事儿，还是等到下一部书里写吧，在这儿就不浪费大伙儿时间了~
　　
　　就在我胡思乱想，天马行空的当儿，电话响了~
　　
　　“喂，你好~”
　　
　　“嘿，小8，我是jean~”
　　
　　“哦，怎么了？什么事儿啊？又管我借漫画啊？上回那几本儿金田一你还没还我呢啊！！！”
　　
　　“~~~~~~~~不是~~~~~~~~~~刚才有你电话，你那边儿正占线呢~我就让他稍后打~”
　　
　　“他说是谁了吗？”
　　
　　“他就说让你回给stephen公司就行~”
　　
　　“哦？是吗？好好，金田一不着急啊，我还有一套《相聚一刻》你看吗？！”
　　
　　
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　　这一次，我非常聪明的换了旁边办公桌的电话打~这样肯定没人骚扰啦！看看表才12：55，还有时间！以小翻译的效率~5分钟差不多搞定~
　　
　　拨号ing~~~~通了~
　　
　　“hello~”
　　
　　“hi，是我，小8啊~”
　　
　　“哦，最近好吗？”
　　
　　“恩，还好，你呢？”
　　
　　“还不错，我，这周六晚上过生日，昨天我打你电话一直关机呢，就跟sophia说看见你了让你回个电话给我，怎么样，有空儿吗？”
　　
　　“啊•••••••••？是吗？在哪儿啊？”
　　
　　“就在白石桥的那个钱柜，我记得你说你家离那儿不远的~？”
　　
　　“~~~~~~~~~~~好啊！一定去！几点？哪里等你？我，手机出了点问题~咱先商量好吧~”
　　
　　“那~~~~~~我看看啊~~~~~~~~~~~礼拜六晚上6：30吧，在门口儿等你怎么样？”
　　
　　“好啊！那一言为定！咱们到时候见！！！”
　　
　　“ok ，see you~”
　　
　　
　　女人善变，但是最神奇的就是一瞬间让你郁闷扫光光~~~~~~~这~~~~~~~难道就是传说中爱情的力量？！！！！！！
　　
　　“我说你到底倒腾完了没有啊？你真是把我压箱底儿的东西都找出来了~”
　　
　　“哎，衣到用时方恨少！为什么别人老说女人的衣橱里总是少那么一两件儿衣服，我现在终于体会到了~~~~~~~~哎~妈，要不这礼拜六上午咱俩到华联逛逛~我孝敬你件儿衣裳怎么样？”
　　
　　“礼拜六？恐怕不行~礼拜天吧~~~”
　　
　　“~~~~~~~~~~~那不黄瓜菜都凉了？本来想一箭双雕的~~~礼拜六为什么不行啊？”
　　
　　“咳，那天答应狐狸了，让他礼拜六上午来咱家吃饭啊~~~~”
　　
　　“？？？？？？？？？？？？什么？？？？？？这么大的事儿干吗不告诉我啊？！！！”
　　
　　
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　　我愤慨的抓起电话就拨通了狐狸的手机~
　　
　　“喂~谁啊？”
　　
　　“我我我！！！！！！”
　　
　　“你跟家呢？没事儿别打手机啊，咱俩都得交钱这不两败俱伤吗？”
　　
　　“你~~~~~~~~~~你也太阴险了吧？”
　　
　　“我？我又怎么你了我？”
　　
　　“废话，你自己知道！你是不是穷疯了？非到我们家来吃饭？！”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~你妈让我来的！”
　　
　　“少跟我这儿拿我妈说事儿，我爸我妈怎么回事儿啊？是不是我们全家都被你这破狐狸精给糊弄了？！”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~你冷静点儿冷静点儿，不去就不去~又没说非去不可的，你至于吗你？”
　　
　　“行~这可是你自己说的啊，你不许来！！！！”
　　
　　“好好好，不来不来~~~~~~挂了啊~~~~~~~~~~幸亏才打了45秒~~~”
　　
　　我转过头来又恶狠狠的看着我妈~~
　　
　　“妈，你们怎么回事儿啊？”
　　
　　我妈天真的眨了眨眼~
　　
　　“宝贝儿8，怎么了？”
　　
　　“哎，你们难道看不出来我特烦他吗？”
　　
　　“没看出来啊~”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~难道一点点儿也没发现？？？”
　　
　　“没发现~”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~~~你和我爸平时那么睿智无敌，勤劳勇敢的，怎么连这么点儿小事儿也看不清楚啦？”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~~那你到是说说，我们凭什么看出来你讨厌他啊？”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~~~~~~~这不很明显吗？？？？？我要是喜欢他我干嘛老骂他老跟他吵架啊？！”
　　
　　“~~~~~~~~~~~~~~~这明显吗？！我跟你爸只知道他是第一个晚上10点以后你带到咱家来的小伙子；第一个你大晚上跟他单独出去玩儿的人；还是第一个跟他说过咱家大事儿小事儿的人~~~~我们就以为你俩有点儿意思~~~~~~~~~~~~~~~难道看走眼了？！不能啊？！！”
　　
　　我沉默了一会儿，哎，真是的，我该如何解释呢？
　　
　　“妈，有些事情你们可能真的看不明白，我自己心里喜欢谁我能不清楚吗？你们就甭瞎操心白添乱了~”
　　
　　“~~~~~~~其实我也不是想说你，毕竟是熟人给咱介绍的这个小伙子，你要是不喜欢他就跟人家明说，要不人家满腔热情的到最后落个一场空，这样不好，你要自己心理有数儿啊，就算你俩成不了什么男女朋友，也别跟人家闹的太僵，总之这个我们也不好说什么，女孩儿自己心里要对这种事儿有点儿谱，懂吗？”
　　
　　“~~~~~~~~~~那，让 我好好想想吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
　　
　　这个晚上，我第一次为狐狸失眠了~~~~~
　　
　　
　　哎~~~~~都怪晚上我妈成心让我看北京青年报头版上的可怕新闻：北航一博士，抱着抛弃自己的女友一块儿跳楼了，最后俩人都跟马克思那儿报道去了••••••
　　
　　虽然我也知道我妈没安好心，但是这起血案，着实引发了我一晚上的深思熟虑~~~~~~~~~狐狸，他该不会也这么做吧？！
　　
　　这种事儿真是不禁琢磨，一想就能想出一簸箕来~~~~~~还有前一阵子沸沸扬扬的清华学生给大熊泼硫酸事件~~~~~~~~~~~~~~~小8我这张脸虽然长的是差强人意了点儿~~~~可要是再抹上点儿硫酸那不更添乱了吗？？？~~~再说了~~~~全民支持奥运会一片形式大好的今天~~~~~~~就算是作为北京的一个普通市民，贡献自己一点点儿微薄力量~~~~~我也不能让狐狸这瓶儿硫酸甩到我身上一丁点儿~~~~~~~！！！！人家辛辛苦苦申请了半天，终于申奥成功了吧？我到时候伸长了那张脸往长安街上一站！你说人家是轰我回家以免影响市容呢~还是心不甘情不愿的留我在那儿摇旗助威好呢？得了，本着不麻烦政府的原则~还是将一切可能扼杀在襁褓中吧~~~~
　　
　　我一直在辗转反侧的想啊想~~~~~~~说心理话，狐狸这个人嘛~~其实也并不是太招女生讨厌的那种男的，你说他油腔滑调吧？也算不上，顶多说话有点儿尖酸刻薄，不给人留面子~~~~~你说他油头粉面吧？他好象也没怎么倒斥过自己，我估计他那穷酸抠门儿的劲儿也舍不得往自己头上抹油~~~~~你说他居心叵测吧？好象我俩这几次见面都是我先找的他~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~所以~~~~~~综上所述~~~~也许他也真的是误会我对他有意思了~~~~~
　　
　　
　　如果真的是这样~~~~~~~那~~~~~~~~那岂不糟糕大发了？？？？？我今天刚打电话骂了他一顿，闹不好~~~~保不齐他现在就在我家门口儿猫着呢~就等明儿一大早我起来上班儿的时候，淅沥哗啦一瓶儿王水就倒下来了~那，那~那我的脸还不瞬间化为乌有？？？？？！！！！！！！
　　
　　还有一种可能~！！！！他现在正顺着我家楼下的空调，一层一层的跟蜘蛛侠似的奔上爬呢！！！！然后顺着窗户一跃而进~~~~~一瓶硫酸pia~一声儿就落到我床上了~~~！还没等我反应过来呢~从上到下，从头到脚一身大窟窿小眼儿的还冒着泡儿！！！！！！！啊！！！！太恶心了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　这一整个晚上，我跟硫酸算是干上了，没完没了的设想种种可怕的硫酸情节~~~~凌晨十分，我是这么自我安慰的，退一万步说，如果我真的被毁容了~那以后我就效仿《夜半歌声》~~人家宋丹萍身残志坚，硬挺着没离开娱乐圈~后来人家幕后工作不也做的不错吗？就算有点儿自娱自乐之嫌，那好歹也是为社会做贡献~~~~~~~~如果有幸狐狸今晚不对我下毒手！那明天白天一定要给他打个电话赔礼道歉为紧！！！！！！！！！！！！！其实有些事情得慢慢来，当然了~~~~~这仅仅是个缓兵之计~
　　
　　当前最紧要的，赶紧把眼睛合上呼一会儿吧~~~~~~~~~~~~明天还得上班儿呢！！！！！
　　

　　不知道大家有没有过这样的体会，在你死活也睡不着的晚上~~~~~躺在床上自我安慰绝对是一种自欺欺人的活受罪~~~~~~而且最郁闷的就是：在你刚刚有点恍惚的当儿，天刷的一下儿就亮了~~~鸡喔的一声就叫了~~~~~~~~~~
　　
　　
　　大家不要误会，我说的此鸡非彼鸡，而是前文中刻意多次提到的可爱小闹钟~~~它已勤勤恳恳的陪伴着我走过了13载春秋与冬夏~~~尽管现在叫声已明显呈现猪哼哼趋势~可我小8又怎能见钱眼开，见利忘义，见色兴起，见风使舵之？？？！！！！我决计不会效仿陈世美之流无情抛弃糟糠之钟的~~~~~鄙人一贯的原则是：喜新但绝不厌旧~~~~HO~~~HO~~~~HO~~~~HO~~~~有时候都不禁为自己这种中庸的博爱精神感叹加感慨~小8啊小8，你可真是个脱离了低级趣味的女性~~~~~可让我妈一说就是：“你怎么跟个土财主似的，什么破烂儿不想要了都舍不得扔，等着长了毛儿还留着，留给谁啊？！！！！！”
　　
　　在这一点上，我妈可不像是个上了岁数的女同志--------------明显是不会过日子的一种想法嘛~~~~~~~
　　
　　言归正传，即使不低级趣味如我小8者，也有需苟且偷生的时候~~~~比如说这一大早，我穿好衣服收拾停当，就立马（嘿嘿，这里经过前面热心同学的指点，我已经把错字儿给改过来啦~孺子可教吧~*^_^*）趴在我家门上的猫眼儿开始左顾右盼，打探风声起来~~~~
　　
　　“又没人按门铃，你跟那儿瞎瞅什么呢？”我妈像幽灵一样神不知，鬼不觉的站在我身后~
　　
　　“~~~~~~~~~~~吓死我了！！！！！我这不看看咱家门口儿有没有人吗？！”
　　
　　“大早上的，谁没事儿跟咱家门口儿蹲着啊？！”
　　
　　“~~~~~~~~~~现在坏人可多了！！万一我一开门，门口儿的坏人拿一瓶儿硫酸泼我怎么办啊？？？”
　　
　　“~~~~~~~~~拿硫酸泼你？？行了，放心吧你，宝贝儿~~~~~~一整瓶子硫酸也挺贵的呢~~~泼你身上真浪费了~~~”
　　
　　“！！！！！！你还是我妈呢？怎么说这种话啊？？？什么叫泼我身上浪费啊？？那你说 泼谁身上不浪费啊？？？？”
　　
　　“~~~~~~~哎呀，宝贝儿，妈妈不是那个意思~妈妈的意思是说，你又没得罪非要给你泼硫酸不可的人~人家没事儿闲的啊？！”
　　
　　“~~~~~~~~~~~谁说没有？？？没准儿那人现在就正潜伏在咱家门口儿听了你这话偷着乐呢！！！！”
　　
　　“你要非这么说我也没辙了~这不庸人自扰吗？？”
　　
　　“妈，你就等着今儿的北京青年报上头版头条登着“北大博士丧心病狂试用硫酸与一北京籍女子同归于尽吧”~~~~~！！！！！！！”
　　
　　“是吗？那太好了！咱家祖宗八代都没谁上过报纸头条，那咱小8今儿个就给大家露露脸吧~~~~~”
　　
　　说罢，我妈穿上鞋，无情的把大门咣铛一开————上班儿去了~~
　　
　　我左思右想，咳，保险起见，先给狐狸打个电话问问他在哪儿再说吧~~~~~~都8点多了，再不走，我也迟到了~~今天又是起了个大早，赶个晚集•••••••
　　
　　打手机！！！手机不接打宿舍！！！！宿舍不接打实验室！！！！要是再没人接我就确定他肯定正跟哪儿猫着伺机作案呢~~~~~~~~这样的话我就毫不含糊的拨打110~~~~~~~幸亏咱在派出所里有熟人••••••••••••谁啊？！大家别忘了~~~~~英勇无谓的共产主义战士——阜外片儿警刘逸斐啊！！！
　　
　　
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　　有时候我都特奇怪自己为什么能把狐狸的电话记得一溜一溜的~~~仔细想想~~~其实这也不难解释嘛~对于一个你比较讨厌的人，有关于他的一切消息都会让你多加留意的！！！！！！这个解释有说服力吗？！------------------------------管他呢？！
　　
　　拨手机号--------------------心中暗自骂到~~又花我家电话费打这种垃圾电话------------------
　　
　　（50秒后）
　　
　　“喂~~~~~~~~~~”低沉而又冗长的声音~
　　
　　“喂？狐狸哥吗？哎呀呀，你怎么了？说话这种声儿啊？感冒啦？！怎么听着鼻子不通气儿啊？？？”
　　
　　“----------------------------大早上的，没刷牙没洗脸的不都这声儿吗？！”
　　
　　“哦~~~那就好那就好~~~~~我以为你昨儿晚上跟外头冻着凉了呢？”
　　
　　“外面儿？我昨儿没出去啊？”
　　
　　“哦，哦，没什么没什么~~~~~~~对了，有一回你跟我说你们做实验需要用酒精，那你们实验室里有没有硫酸呐？”
　　
　　“-----------------？？有吧？我也不太清楚，你问这个干吗啊？”
　　
　　“--------------有硫酸？？？？？？那，那，那太可怕了~~~~你以后做实验一定要小心点儿啊~千万别一不小心弄自己身上！！！！更不要随便把硫酸这种危险物品带在身上！！小心还没伤着别人先伤了自己？”
　　
　　“---------------------！！！！我说这位，大早上的你又哪根儿神经短路了？？？你一天到晚的不盼着我好，昨儿下午刚打电话把我劈头盖脸的骂了一顿，今天一大早的你也不放过我，看着跟关心我似的，仔细一咂摸这不冷嘲热讽吗？你到底想干吗啊你？你成心要逼疯了我啊你？？？！！！！我不是吓唬你，人在睡眠不足的情况下随时会发飚啊！！！！！！”
　　
　　“哎---------------别，别，别，你冷静点儿~咱有话好好说好好说啊，你周六来我们家吃饭吧！！！！！来吧！！咱好好说啊好好说！！！！”
　　
　　“你这一大早的抽什么疯啊？昨天说死活不让我去，今天又说让我去，你颠三倒四的，昨儿晚上失眠今天出现幻觉了吧？？？”
　　
　　
　　“狐狸哥真是神通盖世赛诸葛--------------------------------不打扰你了~~~~~~咱周六见啊~！”
　　

　虽说搞定了这档子事儿以后心里稍稍塌实了点儿，不过我总觉得，自打我认识了这个叫狐狸的男人以后，真是人逢倒霉精神差，成天也不知道干吗呢~比如说今天上班儿吧，又碰上件烦心事~~~~~~~~~~~~
　　
　　哎，事情是这样的，大家都记得我在昨天的连载中提到我那高利贷表哥要挟我还钱的事儿吧？就从这儿说起~
　　
　　
　　
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　　中午吃罢午饭，我一下儿就窜进会议室里完成我那艰巨而又无聊的还钱使命~~~~~~~~啊哈~没错！！！就是那盆儿！！！！哎？怎么看着那么大啊？我把装着50块钱的信封往胳膊底下一耶~就蹲下来想把那花盆搬起来------------kao，怎么这么沉啊？这什么榕树啊？铁树吧？？？这么沉啊？200斤了吧？？？我起~~我起~~~~~~我再起~~~~~~~~~我还是起不来~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　就在这个时候，一个很有磁性的声音在我背后说到：“嘿~干吗呢你？！”
　　
　　
　　我一惊，一下儿就站起来了，还刚好磕到那个人下巴上~
　　
　　“哎呦，疼死我了！你整天忙忙叨叨干吗呢？？？？”
　　
　　定睛一看，原来是表哥啊~
　　
　　“我忙忙叨叨？我这不是给高利贷还钱来了吗？？？”
　　
　　“行了行了，甭塞树底下了，直接给我吧！”
　　
　　“给你给你，自己当面儿点清楚啊~~以后咱俩就算两清了！”
　　
　　我表哥拿出信封儿里的50块钱，塞到钱包里。
　　
　　“还不抓紧时间对着亮儿看看里面有没有人头啊？”
　　
　　“不用了~好歹兄妹一场~要照也不能当着你的面儿吧？？？那多伤和气啊？”
　　
　　“哼~还怕伤和气吗你？不像你一贯作风啊~~”
　　
　　“你别老觉得我这么做不好，我这可是用心良苦的培养你~你看你现在工作了，难免会跟别人有钱上的往来，今天你管我借100，明天我管你借50，这种事儿都很平常，我就是要让你知道，你要是欠钱不还，别人可没我这么好心提醒你~人家肯定都跟背后指着你脊梁骨骂你~”
　　
　　“你这叫好心提醒吗？你这叫恶意威胁好不好？再说了，我那会儿管你借钱的时候你当着露露（我表哥一直穷追不舍的酷似梅婷的美女，现已成功被其收至麾下~）的面儿怎么跟我说的啊？你说什么时候有钱什么时候还，要是没有就算了，反正也就50块钱~~现在怎么改口啦？？你才是个彻头彻尾的大骗子！！！虚伪的家伙！！！！！！！”
　　
　　“~~~~~~~~~~~我懒得跟你说了，我要回去了~反正你好自为之吧！~”
　　
　　“切~少来这一套，我小8抠是抠了点，穷是穷了点，可是从来不占别人小便宜~你以后少诋毁我名声就行了~~”
　　
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　　这又是一场不欢而散的见面，后来我想想，我们俩唯一没怎么大闹的一回就是他结婚那次~这都是后话，以后会慢慢写到的````````````
　　
　　
　　他从前们走，我从后门出，俩人一副老死不相往来相~~~~
　　
　　
　　整个一个下午，不知道为什么，我总觉得有好几双眼睛若隐若现的盯着我，是不是真的因为睡眠不足出现幻觉呢？也不是吧？还是去洗手间擦把脸清醒清醒再回来工作吧~这么坐这儿耗着也什么都干不进去~
　　
　　就在我走出办公区的一刻，前台那管我借漫画儿的小姑娘嗖的一下儿就跟过来了~
　　
　　“小8，嘿嘿，去洗手间呐？我也去我也去，咱俩一块儿吧~~”她神神叨叨鬼鬼祟祟的不知道要干吗~
　　
　　“那去就去吧~”
　　
　　哎，像那种公共场所，又不是我们家开的，也不是我小8专用，她想去我也拦不住啊~不过女生之间这个恶习似乎从上学时候就已经养成了~没事儿上厕所也成群结队的，又不是打狼去~不用弄的这么声势浩大吧？！
　　
　　我对着水龙头猛冲了好几回脸~还是觉得头脑发涨~
　　
　　“小8，你怎么了？洗好几遍了~”
　　
　　“咳，昨晚上没睡好，今天一天都困，头晕的厉害~”
　　
　　“是吗？失眠啦？？！！！”小姑娘像发现新大陆似的看着我~
　　
　　“怎么了？你有好法子治这个啊？我最近一直睡眠不好~”
　　
　　“我告诉你，失眠其实是一种心理问题~你是不是最近心里装着什么事儿啊？”
　　
　　“~~~~~~~~~~~恩，是啊是啊 ~”
　　
　　“心药还得心来医，解铃还需系铃人啊~~~~~~~~~~”小姑娘意味深长的说了这两句话，我怎么突然觉得这姑娘那神态那么像太白金星啊？！
　　
　　“那你到是说说，我该怎么办呢？”
　　
　　“你要是想彻底解决这个问题，就要老实回答我的问题~~我就告诉你该怎么办！”
　　
　　“行，问吧~我一向厚道你们都知道~”
　　
　　“好，我相信你~~~~~老实说！你是不是谈恋爱了？”
　　
　　她突然把眼睛瞪的溜圆，吓了我一跳，感觉就跟大半夜里看见只狼似的~
　　
　　“啊？？？”我一阵紧张，顿时倍儿清醒，这死孩子不会那天偷听到我和小翻译打电话了吧？！
　　
　　“说啊，是不是啊？”
　　
　　“~~~~~~~~~~~你先往下说吧~”
　　
　　“好，那我就当你默认了啊~” 她心满意足不怀好意的冷笑了一下儿~
　　
　　“~~~~~~~~~~~~恩，接着说~~~”
　　
　　“那你是不是还属于暗恋期，有点儿暗示了却又不知道下一步该怎么做？”
　　
　　“？？？你怎么知道的这么清楚啊？
　　
　　“~~呵呵，那当然了~我是谁啊？人送外号江湖小百灵啊~”
　　
　　“我看你叫八婆小灵通还差不多~”
　　
　　“你说什么？说什么？”
　　
　　“噢，没什么没什么，我就随便念叨念叨~江湖小百灵，名字好啊！好啊！比我的外号好听多了~好听多了~你接着说，那我到底该怎么行动啊！”
　　
　　“恩，现在你要做的就是先要打探对方的意思~看看人家怎么想的，这个，不用我说，嘿嘿，你已经做到啦~”
　　
　　我的脸一阵红一阵白的~哎，真是没有透不过墙的风啊~我的保密工作做的这么好~还是被某些人发现了~~
　　
　　“你也不用紧张，我会为你保密的~嘿嘿~不过你得好好跟我说说，到底你看上他什么了？”
　　
　　当一个女人信誓旦旦的跟你说“我会为你保密”的时候，那你大抵就等着最迟一周后闹的满城风雨吧；当她说你得好好跟我说说具体情况的时候，那不用一礼拜了~~~最晚明天此事就会如同长了翅膀一样~估计连平日里你看着最不八婆的同事都会对此耳熟能详~
　　
　　而且最令人不齿的就是：她们在一传十，十传百的散播这种小道消息的时候，往往都会说一句：“我跟你说件事儿，你可千万别告诉别人！”
　　
　　眼看着我那还未萌芽的爱情就要葬送在这群好事者的手中，心里就不禁燃起一股悲凉~哎~~~我跟小翻译真是一对可怜的怨偶~纵有千般柔情在，无奈如今被世俗所累~~~~~~~~我悲，我叹，我悲悲叹叹；我凄，我惨，我凄凄惨惨~~~~~~~
　　
　　“行了！赶紧说啊！！！别磨唧了~其实你就是不说也好多人都知道了~~”
　　
　　“啊？好多人？这都怎么知道的啊？？？”
　　
　　“行了，小8，咱俩私下说啊~”小姑娘左瞄瞄右瞅瞅，确定四下无人，凑到我耳朵边儿说：“小8，你昨儿中午吃完饭就偷偷回来给人家打电话，我们都看见了！今天俩人又见面！不是我说你！搞办公室恋情一定要做地下工作~别跟单位弄啊~万一让老板知道你就死定了！！！你又不是不知道咱们单位的规矩~~~”（标注2，详解请见本段结尾处）
　　
　　“什么跟什么啊？你说什么呢？什么办公室恋情啊？？”我奇怪的看着小姑娘满脸堆着坏笑的样子~有如消瘦版的胡汉三~
　　
　　“行了，到现在还死不承认！不就是跟经济版的小聪吗？我们都看见了！你俩今天中午还在会议室腻味了半天呢~你给人家写情书了是不是？你可真够傻的，现在都什么年代了？电子邮件多保险啊？您还来手写的，是不是显摆你字儿写的好看啊？？”
　　
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　　我楞了大半天，一句话也说不出来，我也真的无话可说~不过被她这一折腾，确实弄的我一整个下午再不犯困~仿佛自己处于一种近乎癫狂与神经质之间的游离状态~~~~~自此以后，我晚上再没能睡上过一个安稳觉~~~~~之后，我的偶尔失眠成为了一种职业疾病~切久治不愈，这也是后话了······
　

　　下班儿的时候，我准备在附近的报摊儿上买一本儿最新的《瑞丽》作为参加周六盛大活动之前的购物参考指南。
　　
　　刚刚失去50块钱的郁闷还在我心头隐隐做痛，一想到又要扔出20块钱贡献给一群貌似纯良实则XX的日本姑娘，我就又开始咬牙切齿起来•••••••
　　
　　“师傅，您给我拿本儿这期的《瑞丽》~”
　　
　　“要哪个啊？”
　　
　　“《瑞丽》啊！2003年12月的啊~”
　　
　　“我知道，我问你是要《服饰美容》，《可爱先锋》还是《伊人风尚》啊？？？”
　　
　　“啊？？？”
　　
　　说的也对啊~~~~~~想想我到底适合哪个呢？要说年龄，半大不小的；要说身份，半红不黑的；要说外形，半土不洋的。可能哪本我都应该看看，但哪本其实都不是很适合我~~~~
　　
　　“师傅，您这儿能租杂志吗？”
　　
　　一个长的酷似郭德纲的小伙子非常不屑的从报纸堆里探了个小头出来，很鄙视的瞥了我一眼~
　　
　　“那你买过期的吧，我这儿有几本儿《瑞丽》，5块钱卖给你了~想要进来看看~”
　　
　　我一听，5块钱一本？！还有这种好事儿啊？赶紧进去看看~~
　　
　　小伙子从一个大箱子里给我抽出几本儿书来~我一看，简直幸福的乐开花儿了！全新的啊！全新的《瑞丽》啊！虽然是以前好几年的了吧，不过封面儿的人还是那么时髦！！！！而且都是包着塑料皮儿没拆封的~~~~~~~真没想到小8我今天还能捡上这种大便宜，真是天无绝人之路啊~~~
　　
　　我兴奋的左翻又找，真是更多选择，更多欢笑，还在过期杂志中啊！
　　
　　“师傅，还有吗？还有吗？再拿出来几本儿给我看看！！！”
　　
　　“行！”小伙子不遗余力的把他那报摊儿里面倒腾了个底儿朝天~“给你~都跟这儿了！”
　　
　　我一看，好家伙~这两大箱子呢！！！
　　
　　“有《故事会》吗？”
　　
　　“••••••••没有，这过期的都是高档杂志~”
　　
　　“这《动漫世界》多少钱一本儿啊？”
　　
　　“你要就给2块吧~~~”
　　
　　“还有《环球银幕》啊？？？多少钱？？？”
　　
　　“5块5块，5块拿走~~~你先看着啊，我外边儿有人来买书，我看看去~”
　　
　　小伙子出去招呼生意，我就坐在里边儿津津有味儿的看了起来~~~~
　　
　　（5分钟以后~~~~~~）
　　
　　“你怎么还跟这儿看呢？要几本儿啊？”
　　
　　“我再挑挑，你这儿有的书我都买过了~~~哎，不说都是高档的吗？这儿怎么还有《知音》啊？哎，这《青年文摘》多少钱一本儿啊？”
　　
　　“•••••••••2块钱给你~”
　　
　　“2块？？！！！太贵了吧？！~原价才3块5啊！你那原价20的书才卖5块呢！”
　　
　　“•••••••••那你说多少钱吧？快点快点儿，我外头好多人来买报纸呢，现在正好下班儿高峰！”
　　
　　“我知道我知道，你就卖《北京晚报》，《青年报》的能赚多少钱啊，我可是要买你20块钱一本儿的杂志啊！！！！”
　　
　　“20一本儿的？你不是要买旧的吗？噢，对了，你还要那期新的哈？”
　　
　　“哎，我就说说，这不就说说吗？！这书原价是20啊~我从你这儿买，我不说，你不说，谁知道是5块钱买的啊？？？”
　　
　　“恩，恩，对，对，哎，我外头又有人买报纸了啊~你看着啊，我出去一趟~~”
　　
　　“去吧去吧，甭着急啊，这边儿我帮你看着~~~”
　　
　　我坐在报摊儿里的小马扎上，高高兴兴的翻翻这本看看那本~你别说，好书还真不老少啊~~~~~不觉之间，天都有点儿黑了~~~
　　
　　“哎哎哎，我要收摊儿了啊，你买哪本？快点儿啊，我要走了！！！”
　　
　　“别着急啊！我就跟对面儿写字楼上班儿，闹不好以后还是你们这儿常客呢~再说我兴许还要带我们同事来也说不定~~~~~反正大家中午吃完饭也没事儿干，都喜欢买个杂志回去看看什么的，跟哪儿买不是买啊？你说是吧？”
　　
　　“啊，对啊对啊，那你先看着，我收拾我这堆东西先，甭着急啊，慢慢儿挑~”
　　
　　就这样~~~~读书的时间~一分一秒都浓缩成精华~~~~~~~
　　
　　
　　（20分钟后••••••）
　　
　　“嘿~！我说，我真的要走了~”
　　
　　“噢~~~~~~~知道啦知道啦，别催我啊~~~就一行字儿没看完了~~~~~呦，都快7点了！我得赶紧回家了！！！！”
　　
　　“那要不你明儿中午带你们同事再来买吧！！！”
　　
　　“行啊行啊！！！”
　　
　　“那•••••••••••你看了半天买哪几本啊？”
　　
　　“•••••••••买本儿《瑞丽》，就这本，没拆封这本儿~”
　　
　　“••••••••••••还有哪本儿啊？”
　　
　　我一边儿从裤兜里掏出5个大钢蹦儿，一边从他手里接过他那堆书里唯一一本儿我没看过的《瑞丽》说：“恩，没了~暂时就这一本儿~”
　　
　　我站起身，腰酸背疼的~临了当然要提醒小伙子一句：“师傅，以后有卖不完的杂志给我留着啊，我带我们同事来•••••••”
　　
　　
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　
　　走在去公共汽车站的路上，我的心情如沐春风~不禁回忆起小时侯到书摊儿上蹭人家《尼罗河女儿》的往事来~~~~~~
　　
　　当时我们家门口儿有个恶狠狠的女的弄了个书摊儿，她的形象酷似功夫里的包租婆儿~开始小孩儿跟她摊儿上蹭书她也没怎么着，久而久之发现大家似乎都没要买的意思，这阿姨就发飚了~~~后来只要哪个小孩儿在她摊儿上逗留超过2分钟，必定引来她一番鸡毛掸子外加一顿破口大骂~
　　
　　所以针对这种情况，我想了一个万全之策~
　　
　　事情是这样的，某个阳光明媚的午后，我兜儿里揣着过年时候我姑给我的压岁钱，在包租婆儿摊上溜达来溜达去，不停自言自语道：“今天正好有钱，买几本漫画儿看看~”然后假装掏兜儿数钱~注意！一定要让她看见我有张10块的！
　　
　　然后就可以名正言顺，堂而璜之的在她摊儿上左摸摸右lou lou（2大爷快来！这个字儿我不会写！！！！）啦，此时必定畅通无阻~~~~~~
　　
　　最后呢，买回家一本儿真的挺喜欢的就成了，实在没有非看不可的，也大可不必非委屈自己买一本儿~~反正咱有钱咱怕谁啊？下回来了她照样儿买我帐~~~~此举通过多次实验，发现85%以上的情况都会屡试不爽，剩下那15%的情况嘛~~~~~~~~~~大家请详见小8作品第2部《小8生命中可以承受之重——真实记录我的父亲母亲邻里街坊三姑六婆亲戚好友的故事》
　　
　　······················
　　
　　好了，又扯远了~不跟这儿追忆我的似水年华浪费读者时间啦~~~我看了看表，才7：05••••••••••••《娱乐现场》是赶不上了~~~~~干脆坐个车直接到华联转转，看看有没有什么可心的物件儿吧~~~~为了礼拜六的盛大party！做好全方位倒计时准备！
　　
　　我妈说，要想彰显品位，着装一定要简洁大方，可我这个天生骨子里的土包子一看见蝴蝶，珍珠，小花边儿就马上头脑发热~此时此刻，我就正站在vero moda里看着一件黄色的小裙儿意淫至发呆咽口水~
　　
　　“小姐，试试吗？”
　　
　　“我再看看～”
　　
　　“试一下儿吧，光看是看不出效果的～”
　　
　　“咳，我就看看，看看而已～现在都冬天了怎么还卖裙子啊？”
　　
　　“哦，这一款我们过两天就撤了，现在打８折呢～再过几天我们就要上春装了～”
　　
　　“~~~~~~~~~真够快的，现在刚立冬吧，就上春装啊？？那，你们这裙子多少钱啊？”
　　
　　这位卖货小姐嗖的一下儿从身后抽出一个计算器，非常贤淑的瞎按了几下～
　　
　　“打完折以后是２９４块５～”
　　
　　“啊？哦～～～好的~~~~~我再看看～”
　　
　　尽管心里故做平静状，但是我对这几块亮闪闪的尼龙布拼出来的小短裙儿着实产生了巨大的质疑，它的价格和价值真的能成正比吗？！答案是显而易见的----------当然，此时此刻我要做的就是冷静冷静再冷静！一定要表现的很有钱但是迟疑不定的样子，否则这些势利眼的浓妆艳抹小姑娘若发现一点点儿端倪之后就会利马不遗余力的奚落你，挤兑你，用她们的眼神鄙视你，用她们的表情杀死你~用她们的内心嘲笑你~~~让你难过的一礼拜不想再跟小摊儿上买煎饼果子~甚至怀疑自己的人生~觉得甚为无趣~
　　
　　“说实在的，我买这裙子顶多就穿一回，也就跟朋友出去玩儿时候穿穿，上班儿总不能穿这个吧？这裙子忒短了~”
　　
　　“哎，所以说呢，我们家这款现在打八折儿，这可是vero moda史无前例的，我们总店说活动就到5号，之后这款马上撤货换春装~不信你看看我们这儿的记录，这款真的卖的特好~都是你们这种刚上班儿的小姑娘买~其实也不短，你试试就知道了~短裙穿着比长裙好看，显活泼~你总不能穿的都跟40多岁的似的吧？像你身上这件儿一看就不是品牌的~这有牌子的衣裳跟没牌子的穿着就是不一样，料子不成，版型也不好~”
　　
　　眼看着我身上这件儿宝姿被这不开眼的数落个一无是处，我就气儿不打一处来~而且我平日里最怕听见这群卖货的姑娘一开口就是“我们家XXXX”，说话时那骄傲劲儿就跟这满场子花里胡哨的衣服听她随意调遣一样，可一说到价格，人家马上就成了“我们总店有规定，这个最低打八折儿~”了。
　　
　　坦白的说，布店里二尺尼龙黄布到底值多少钱？不就被他们跟脖子后头缝了个“vero moda”吗？这价码儿就噌噌的蹿了十倍八倍？这不是暴力是什么啊？！
　　
　　再说了，对于诸如我等这种皮肤一接触商标类的东西就利马呈现局部红肿，若不及时用药就迅速溃烂一大片的同学来说，一个名牌儿商标对我来说真的没什么意义~
　　
　　我每每提到这档子事儿就难过的捶胸顿足，据我观察，好多同学都会在公共场合坐姿呈现身体前半部的15度自然前倾，此时脖子处必与商标间隔4-5cm，刻意让坐在其正后方，右后方，左后方，斜后方的同学都能把那个“nike”看个一清二楚，一览无余~~~~我们上学那会儿好多男女同学都好这一口儿，尽管我也想虚荣一把，但是在露出腐烂的后脖子和让人发现我穿了件儿esprit之间，我的理智明显战胜了情感~哎，还是敝帚自珍，低调点儿吧~~~~
　　
　　以往我妈在帮我把每件儿新买的衣服商标用指甲刀拆下来的时候，我都心如刀绞~
　　
　　“妈，别给我扔了啊，以后我跟摊儿上买件儿衣服，然后把这标签儿缝后背上~”
　　
　　“~~~~~~~~小8，咱不丢人了，行吗？”
　　
　　“~~~~~没事儿，我就跟他们说这是外国新款，人家老外都这么穿的~”
　　
　　“那下头那made in china怎么办呐？”
　　
　　“~~~~~~~~缝一圈儿黑线给盖上~”
　　
　　每当这时，我妈都会一反常态，温柔的跟我说：“小8~~~~~~记着，人想要露多大脸，就要时刻准备现多大眼~”那语重心长的感人场景让我不禁想到“慈母手中线~”
　　

看完它，还得有点耐心。

是的。

我没有时间，只是走马观花式的扫了一下，真不好意思。

呵呵

看了一半，太长了，明天继续看