主题：成人幽默101--200条

　　美女未吃饭，拿牛奶上了公共汽车。旁一小伙也未吃早饭，拿了鸡蛋。车上太挤，女孩生气地喊：“讨厌，把俺的奶挤出来了？”小伙子也急了：“你喊什么喊，俺两个蛋也给挤破了，俺还没找你呢！”
　　
　　蒋介石晚年，医生给他进行全身检查后，对蒋说：“总统，您的身体没什么大碍，只是您的肝脏硬化。”蒋芥石一听，狠狠地打了一下自己的阴部，说：“娘西屁，该硬的不硬，不该硬的硬了。”
　　
　　一小伙，初为人父。一天，和四、五个同伴闲聊。一同伴开玩笑说：“我们两个换老婆吧怎么样？”小伙听后半天不语。同伴一再催问。小伙终于说了一句：“不换！你老婆没奶。”
　　
　　阴道与屁眼是邻居，一天阴道说：“昨天晚上独眼龙又来了，你也不帮帮我。”屁眼说：“独眼龙一来就在我门前挂两个手雷，吓死我了。”
　　
　　热恋中的男女，男：“亲爱的，我好渴哦！”女：“亲爱的，渴了就喝水，不然会坏了身体的！”男用挚热的目光看着女：“亲爱的，你很关心我，可我是“性饥渴”啊！！！”
　　
　　“你不会料理家务，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫说完上班去了。中午，丈夫后悔，他拨了多遍家里的电话妻子才接。“怎么才接电话？”丈夫问。“我正在床上验证你早晨说的那一句话呢！”妻子
　　
　　夫：“哎老婆你为什么睡觉老是撇着腿？”妻：“哎我上次用假求放到里面拿不出来了。”夫：“哎我说我每次闹你的时候都有另外一根也在动。”
　　
　　朋友说。“到泰国你只要掏出你的宝贝往柜台上一放，老板就会知道你要找女人玩想买保险套。”那个人旅游回来后朋友问他怎么？他说：“我到柜台掏出宝贝拿出钱来，老板看了一下，也拿出一样的钱放在柜台上，掏出他的宝贝，然后把所有的钱都收走了。”
　　
　　公共汽车上小伙子碰到女孩的胸部，小伙子道歉，女孩女孩不依不饶骂道：“流氓，从小就是流氓！你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”小伙子回骂：“你也是骚货，在娘胎里就拿你老爸的鸡鸡玩。”
　　
　　监狱女犯暴乱，局势无法控制。这时狱长大喝一声犯皆无声，原来她说：“再闹，晚饭的黄瓜都切成片……”
　　
　　某男十分好色，他在公共汽车看见一个穿着暴露漂亮女孩，便目不转睛心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩乳房，这时，一个男人无意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼：“别摸我的乳房~”
　　
　　小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，又要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声地训斥道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
　　
　　新郎望着裸体的新娘赞美的说：“亲爱的，你那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。“谁啊？”新郎问。“是住在你隔壁的雕刻家。”
　　
　　妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。别人不解地问他：“为什么不杀她的情夫？”丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！”
　　
　　一男子进母女开的百货店，买毛笔，都试了试没买。欲离去。母女追出来狂骂：“臭男人，太不像话了，小笔摸摸，舔舔，嫌毛不顺!大笔说套太松了。老娘卖笔都多年了，没见这种买笔的，买不起笔就死远点，别说老娘的笔不好!”
　　
　　“原来妈可惨了，她晚上常被我爸打。我听到‘啪、啪’的声音，床也‘吱丫、吱丫’地响。但打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭。现在好了没人打她了。”“为什么？”“她跟我爸离婚已经一年多了。”
　　
　　警察：“穿好衣服跟我们走.”嫖客：“妈的,等我放出来才算收回投资,你急你掏钱.”警察：“妈的找铐啊.”妓女：“快呀,靠我免费.”
　　
　　领导有个习惯先喝酒再讲话！一次大会，他大醉而来，秘书关心的递过一卷卫生纸，领导拉了半天卫生纸没有尽头，生气的把卫生纸从中间截断，对秘书说道：“前边的报告我讲，这后半部分你讲好啦！”
　　
　　夜深，一先生在看《半夜鸡叫》，忽听一女在叫喊：“来人啦！”先生连忙赶到，原来是一小姐。小姐说：“今天一天没有做，请你帮帮忙，打四折优惠！”先生叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
　　
　　女服务员：“花先生，您真好！没有几个男人能够做到您那样，出差外地一到就给太太打电话。”花先生：“你错了！我打电话，是要确证一下，我老婆在家里，没有跟踪我，我才好放心的在外面办事！”
　　
　　幼儿园里，小强特别嘴馋，老是抢别的小朋友的东西吃，老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋，我妈的奶没有奶水，我几年都不吃了，我爸还偷偷地吃呢！”
　　
　　一男在自己的花园里干活。贵妇人见了便有了想雇佣他的念头。贵妇人：“你为这家主妇干活要多少钱？”“我不向她收钱。”“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”
　　
　　反击战中，敌方派女兵，妄图迷惑英勇的、钢铁般的战士。战斗打响，“报告首长，敌方派裸体女兵正向我方阵地靠拢。”“你们仔细观察！”……“报告首长，敌人逼近了！”“那就出击吧！”
　　
　　一老太太说话很粗。一次，住闺女家很久了，女儿不让走。老太太说：“不能再住了，再住，你爹还不急得去撞墙。”
　　
　　一小偷深夜去偷,刚到一门口,就被一女人当下夜班的丈夫把他拽到屋里.女人立即求欢。事毕，女人说：“你今天那么厉害我才知道做女人的滋味，”小偷说：“还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。”
　　
　　大雾天，一骑车的人看不清路，于是，跟随一个轿车的后面。轿车停了下来，骑车人撞在了轿车的后面。骑车人很生气，问为何停车？轿车司机说：“我都开进车库里去了，你叫我往那里开？！”
　　
　　小丸子问老师：“我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？“不能你还小。”坐在旁边的小新说：“你看我说没事吧！”
　　
　　“你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你？”“别吵，我在琢磨，要是她明天问起你是谁，我该怎么说。”
　　
　　兔子：“你跑到月亮上来有什么用呢？”嫦娥：“后羿白天射太阳，晚上只会睡觉，如果把最后一个太阳也射了，那他以后不是不理我了？月亮上只有夜晚，而吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”
　　
　　一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛，看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说：“不，我只是嫉妒这个小东西，它有什么资格给你站岗！”

　　一男和一妓谈对改革开放的感受，男人：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”妓女：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”
　　
　　一老农种的萝卜熟的时候被村里的姑娘媳妇偷拔了，老农很气愤在地里立了一块牌子上写：“春天一到草发芽，姑娘媳妇满地爬，早知如此好光景，不如在此种鸡吧。”秀才路过此地，见此诗不雅，于是在牌子的背面写道：“稀奇稀奇真稀奇，地种鸡吧古来稀，倘若遇上好光景，你家得有多少B。”
　　
　　卫生巾广告：我是一个演员，我很热爱我的工作。就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩如果你愿意的话可以用来泡红茶包。
　　
　　老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“妳嫁的是老公，不是警察！”
　　
　　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁……
　　
　　姐妹谈婚后生活，大姐：“感觉嘛，就象雀巢咖啡的广告：滴滴香浓，意犹未尽。”二姐：“他嘛，是三菱电梯的广告：上上下下的享受。”老三：“他啊，就是林肯轿车的广告：总比别人长一些。”
　　
　　“今天被老师打了!!”“为什么被打?”“因为迟到!!”“迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?”“有!!”“怎么和老师说的?”“老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?”
　　
　　问女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。
　　
　　妓院对联：生意兴隆床板响,财源广进裤带松.横批：萧十三娘.

　　三人上街!见前头一身材娇好女子。甲说：“从后面看她我想犯罪！”当走到平行时，乙说：“从侧面看她我想后退！”当走到前面时，丙说：“你们都比我强！我就只剩下自卫了！”
　　
　　一位老兄房事不济，老婆正埋怨他。这时候客厅里的电视机传来：“姐姐妹妹站起来。”这位兄台望下看了一眼老二，突然大喊一声：“兄弟快站起来，我是流氓我怕谁。”
　　
　　甲：“你有女朋友吗？”已：“有啊。”甲：“她怎么样。”已：“好呀。”甲：“怎么个好法。”已：“就是什么都让我摸呀。”
　　
　　妇女主任检查工作，累了回来洗澡，把水龙头开满了，水流很小，勉强洗净上身。刚把水龙头对着下身，水突然一下子大起来。妇女主任醒悟道：“怪不得这地方的计划生育工作这么难作，原来这地方的水也好色”。
　　
　　一痿哥身材魁梧，嫖妓。半个钟头已过，小姐欲火焚身，直呼我要，痿哥的尘根毫无反应。小姐被压得气喘嘘嘘，说：“老娘行走江湖，你彻底改变了我二十多年的感受，今天我才知道原来做爱这么累，我服了你。”
　　
　　一青年准备与一女子结婚，此女子生性淫荡，与许多男人上过床，其父知道此事大声叹息：“满山满岭的青树你不砍，却怎么偏要买这旧房架！”
　　
　　某人喝醉酒，带其好友回家，给其友介绍说：这是我家，这是我家的客庭，这是我家的卧室，这是我的床。并指这床上的人说：这是我老婆。其友问：你老婆上边的那人是谁？曰：你真苯，那不是我吗！
　　
　　“女字边加干字边为什么念奸？”“干女人吗！当然念奸了。”“女字边加一个票为什么念嫖？”“干女人是需要拿钞票的啦。”“我知道女字边加一个子字念好了。您想啊，又干女人，又嫖女人，女人有了子，孩子，能不好吗？！”
　　
　　老婆问老公：“女人什么时候最靓? ”老公说：“男人最想要的时候！你现在太漂亮了……”
　　
　　演员去药店买避孕套，演员：“我要一个最大的避孕套。”售货员说：“这有18，20，25，的，够大吗？”演员说“比我头大的即可。” “你有那么大吗？？？？”演员笑说：“哦，别误会，导演让我演鸡巴。”
　　
　　黄教授：“我希望放假回来都要交上论文,只有兄弟姐妹结婚,亲属死亡的情况下,可以晚两天交。”学生：“如果是因为性事而劳累过度呢?”“如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写.”
　　
　　众人吃火锅，A在锅中放了两个鸡蛋，B从洗手间出来紧接着又放青菜，A惊呼：“你弄烂了我的蛋！”B不好意思：“对不起，我不知道你下边还有两个蛋。”
　　
　　老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
　　
　　外交官：日本：路边一色男、龟头昂起、搞完正雄、终身阳痿、松下裤带子、小阴唇子、未婚先有子。韩国：嫖娼乐、嫖得多、嫖不厌。越南：软小二、软下来、软得快。蒙古：扒人内裤。中国：房事勤。

　　儿子象是睡着了，两口子活动起来，大动之时女人全然不觉头撞木箱砰砰作响，男人问女人：“好不好，好不好。”女人只顾高兴没有回答，儿子听到妈妈的头砰砰响，忍不住说：“妈，你快说好吧。”
　　
　　某君在一酒店饭毕由小姐带领去楼上歌厅唱歌，到楼上后，小姐拿出钥匙去开门暗锁，但半天插不进去，她粉颜一变，生气地说：“这个破屄（锁），插不进去。”

　　一男科大夫教实习医生道：“诊断要准，多年的临床试验证明，和自己老婆上床疲软的干部，不是阳萎而是贪官，和小姐上床也疲软的，才真的是阳萎。”
　　
　　从前，有一个看风水的，和女人在床上做爱，他边摸边说：“这是一座高山--这是一马平川，哦~！原来好穴在这里~！”他爹在隔壁听到了忙说：“在哪里？我死了，埋那里好了！”
　　
　　董事长一早就召集董事、经理、小职员们。最后送公文的小弟也被叫进去了，董事长咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？”小弟：“没…没有。”董事长突然笑容可掬的说：“我授权给你，由你来解雇她！”
　　
　　“你抽烟吗？”“不。”“你打牌吗？”“不。”“你找过小姐吗？”“不”“啊！！！你真是个好男人。那你平时有什么娱乐？”“我，吸毒，赌钱，包二奶。”“啊！！！？？？”
　　
　　医生说需从肛门插入胶囊，治两次疾病就可痊愈。然后帮他把那胶囊硬塞到他肛门里…，回家第二颗胶囊时他老婆来帮忙，老公大叫：“啊~~我突然想到，医生帮我插时，两只手都放在我的肩膀上！”
　　
　　女裁缝之夫包皮过长，背妻作手术，一周未同房。妻问其故，答曰：“高领改翻领。”妻急：“为何不让我来改，这乃我拿手好戏。”
　　
　　公墓的暗处停着一部汽车。一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们在搞什么鬼！”在这种情况下，还是女孩比较沉着：“没有什么啊！为安慰死者之魂，唯一的办法是制造新生命呀！”
　　
　　寡妇养一公猪，村长养一母猪。一日，村长到寡妇家配猪。事毕，寡妇要配种费，村长将寡妇按在床上云雨一番。村长说：“你给我的母猪配种，我给你配种，互不收费，咱俩两清了。”
　　
　　傣语中“岁”发音为“bi”，一位傣族姑娘长得小巧，结婚到婚姻登记处，负责：“这孩子这么小，哪能结婚呢？”带姑娘去的长辈对负责登记的干部说：“你别看她人小，可屄（岁）大！”
　　
　　壮语中“看”发音是“干”，有两个好朋友见了面，一个对另一个说：“昨天到你家里去，没有干（看）到你，只干（看）到了你老婆，还干（看）到了你妹妹！”
　　
　　壮语中“响”发音是“痒”，“敲”发音是“抠”，妇女大会，一位壮族乡书记在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒（响）吗？ 要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！”
　　
　　一位妇女的丈夫叫莫乃高。这一天，离家大半天没有回来，妻子到处找他。见人就问：“你看见我乃（奶）高了吗？”一来村办事的外村人打量了一番她的胸脯，说：“你的奶高倒是不高，但是很大！”
　　
　　一对情侣，男忍不住偷摸了一下女的的头发，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”男又摸，女说：“嗯，不要啦！”男再摸，那女的突然站起来，粗暴的说：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

　　哥哥洞房。弟弟躲在窗前偷听。只听嫂子说：“小弟弟脑袋抬起来了。”吓得弟弟把脑袋缩了回去。又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！”吓得弟弟连声说：“饶了我吧，我再也不敢了。”
　　
　　一群性感女演员去部队慰问演出。演出完毕后，连长说：“大家起立，鼓掌。”女演员一看说：“哇，他们的裤子好肥呀。”连长一听骂道：“我只让你们站起来，没有让你们小弟弟站起来······ ”
　　
　　领导问一女职员：“你有没有搞完（睾丸）？”女职员：“······ ”领导再问：“你到底有没有搞完（睾丸）？”女职员：“······” 领导大怒：“给你这么长时间，你怎么还没睾丸？”女职员：“······ ”
　　
　　生在上海的老师姓阴名申，MM说：“这个阴老师的名字真怪，申是上海的简称，幸好他没有生在北京，如果他生在北京，他可能就叫……阴京！”
　　
　　新打工篇：出来打工好彷惶，抱着棉被守空房。找个三陪来爽爽，拿了五十去开房。
　　
　　下五官争功：嫖娼，屁股被打烂了， 回家屁股和吊吵架， 屁股说：“妈的， 你舒服了， 让我挨打。”吊说：“那我到门口看看吧。你干吗在后面推我。”腿不愿意了说：“你们别吵了， 我每天带着你们跑这跑那， 你们还吵了，”吊又说了：“你别说了， 我每天滴溜的头晕， 到晚上， 你还能休息， 我还得加班， 什么时候弄吐了才算完。” 说到这两蛋子不愿意了：“别说了， 谁不是滴溜的头晕， 你还能舒服一会， 我还得给你看大门。”
　　
　　男人做爱和做生意的共同点：一担心本钱太小，二担心不够坚强，三担心缺乏持久性，四担心做少了心痒，五担心做多了亏本，六担心欠债多了一次还清；一希望本大利宽，二希望坚韧不拔，三希望细水常流，四希望一切尽在掌握。
　　
　　一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：“姑娘，光这样可不行！”，姑娘回答说：“唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？”
　　
　　“希拉里来办公室，我在看《花花公子》，被她看到了，我该怎么办？”官员惊慌地问道。“我的事儿还没完，你还在白宫看成人杂志？”克林顿继而小声问道：“你没告诉她杂志是我借给你的吧？”
　　
　　朋友站在山头看日出，大叫：“看到了！看到了！”其他人跟着说：“看到了！我们也看到了！”这时，只见树林出来一男子，后面跟一女子，男子骂道：“看到就看到呗！干啥都使劲叫唤个不停！”
　　
　　看世界杯时忽然想到：足球和做爱是既有相同的地方，也有不相同的地方：相同的地方是临门一脚都要硬，不硬就进不去；不相同的地方是足球先射后进，而做爱是先进后射。
　　
　　小英：“要…不要…要…不要…”小明：“小英在干什么？” 小华：“她在剥花瓣决定要不要把肚里的小孩生下来。” 小明：“那另一朵花是要做什么的？” 小华：“如果决定生，那是用来决定谁是孩子的爹！”

　　一人在公路边遇刚下车一熟人问：“干么去了,”那人撇腔说：“进城了.”“多长时间?”“差他妈十四天不够半个月!”
　　
　　这是被摸的……鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。 鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。 机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
　　
　　这是被插的……光驱说：我好惨，每天被人插。 软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。 U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。 主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。 声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。 插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！
　　
　　一嫖客到夜总会找小姐，问：“有没有贤妻良母类型的？”小姐们一起举手；嫖客诧异的问：“你们都是贤妻良母，原来放荡的都到哪里去了？”小姐们齐答：“也都正在家里做贤妻良母呢。”
　　
　　小两口双休到农村玩。头天晚上妻子说：“我们回家把衣服洗了，”丈夫说：“明天洗，”妻子说：“好吧！”次日傍晚男的才回来，等急了的妻子喊道：“喂！快把衣服脱了，我都等不急了！”
　　
　　一村妇丢猫,上街大骂：“俺的猫也跑不多远,俺十六还有猫(毛),十七就没猫(毛)了!……”她公爹听着不顺耳制止道：“别骂了，快回家睡觉去吧！”村妇于是大声喊道：“我今天先不骂你了，要不是俺老公公喊俺回家睡觉，我骂你还早来！”
　　
　　妻子依照医生的话,煮了许多壮阳的菜肴,当天半夜丈夫摇醒妻子,妻子兴奋地抱住丈夫…丈夫：“有没有纸? ”妻子：“等办完事再拿嘛!”丈夫：“你想到哪去了?我肚子不舒服,想上厕所!”
　　
　　甲喝多了，为解酒，偷偷喝了一位小姐杯中的酸奶，大家高叫：“你偷喝她的奶，给她挤满！”于是向小姐敬酒，装样子喝了一口，小姐不依：“还没进去就出来了……”
　　
　　夫妻在做事，灯亮，五岁的儿子起来，问：“你俩干什么呢？”爸爸：“我和你妈玩骑大马呢。”儿子：“我玩骑大马一会儿就掉下来了，你怎么半天了还掉不下来？”妈妈说：“那是因为你还小，技术不高。”
　　
　　男：“我要是抱你你会怎样?”女：“反抗! ”男：“我要是吻你你会怎样?”女：“反抗! ”男：“我要是和你做爱你会怎样? ”女：“有完没完?女人的力气毕竟是有限的嘛……”
　　
　　一男没胡子，移植头发嘴上老掉头皮屑。移植液毛天气一热嘴就发臭。移植女人下身的毛就是一个月要流一次鼻血。最后没法只有移植自己下身的毛了，可是太下流了，见了女人总是吐舌头！
　　
　　一女被奸报案，问：“在哪发生的？” 女子：“不知道。”“那人多大？”“不知道。”“长什么样子？”“不知道。” 所长火了：“那你被鬼强奸了！我管辖这么大的地方都守住了，你调羹大点地方都守不住？！”
　　
　　耶酥18岁生日，父母给他找来了一个妓女，一会儿那妓女尖叫着跑了出来。父母问：“怎么回事儿？”耶酥说：“那个病人进屋就躺到床上张开两腿，我见她那儿有条伤口，就用神力将伤口给她愈合了 ！”