主题：亲爱的，回来吧，我永远爱你等你

　　我和男朋友相识4年多了，我们是在网上认识的。在那个年代，网络刚刚新起，谁也不会相信我们之间的网恋能成功。但是我和男朋友相信了。我们在一起生活的很开心，很快乐。偶尔也会像其它的恋人一样，发生一些小矛盾。我想这是在每个家庭里都会有的。但是每次挣吵后，我们不到一个小时就又好了。我深深的沉醉在男朋友的幸福怀抱里，过着乐此不疲的生活。4年的感情生活，让我对男朋友产生了一种从未有过的依赖。男朋友是那种很思文的男人，我从来没有想过他会背叛我。也许正是因为这样的原因，所以我对男朋友的关照也就少了一些。从他的角度来说，就是他从我这里得到的爱比他给我的爱少。所以发生了接下来的一幕一幕！

　　今年5月份。男朋友从广州的公司辞职。在家整整休息了两个月。这两个月里发生了太多太多的事情，也许是因为没有工作，让BF的整个心情也随之很低落。在这期间BF就说要自己创业。其实做为男人，能够想到自己创业也是件好事，我也为他高兴。但是有一点很重要。创业也不是每个人都可以做到的，这其中的艰辛不是每个人都能了解的。以前记得跟朋友，同学在一起吃饭。似乎每个人都雄心勃勃地说，不可能一辈子给别人打工，好像人人都能自己做老板一样。试问，到最后，真正有几个能做的呢？创业一方面要看自己的能力，第二起码背后也得有个坚强的后盾来支持你，第三，也得看你有没有做老板的潜质。

　　接下来的日子，BF开始了他的创业之旅。一开始他想到了自己开发网站。整个网站的规模都很大。我当时就想，搞这么大的一个网站，单凭他一个人是很难做成功的。但是我不想泼他的冷水。免得他又说我阻碍了他创业！在他创业的这段时间，我和BF之间的谈话越来越少，每天吃完晚饭后，他就坐在电脑前，继续他的网站制作。而我呢，就是坐在沙发上看看电视。有时候，真的希望他能陪我说说话。但是每次我这样一说，他都说我不支持他，反而天天吵他，久而久之，我也就不想说话了。其实人与人之间是需要沟通的。缺少沟通就缺少和谐。但是BF并不了解这句话，他总是会说两个人天天在一起，真的不知道有什么话可以说，对此我是无奈的。

　　网站大概做到了20%的时候，BF又心血来潮，想到做安利，此时我真的无话可说，这样跳来跳去，也能创业成功，我有点不敢恭维他的做法。做安利的那段时间，不管是刮风下雨，不管是我生病还是不舒服，BF都每天坚持去上课，真的好像中了邪一样。也许当时真的是创业的激情迷惑了他的双眼。那时候，什么东西在他的眼里都是不重要的，一心想到做安利。任由我们怎么劝他，他都听不进去。创业的激情彻底占胜了他的理智。安利大概做了半个月左右，他又不想去了，或许是在半个月里，他对安利的操作模式有了一定的了解，知道了其中的玄机，也开始了解自己不是做安利的那块材料，他再一次选择了放弃。这样一来，加上做网站，做安利时间，一晃两个月过去了，一事无成。

　　突然有一天，BF告诉我，珠海有家公司打电话给他让他去面试。这突如其来的消息，对于我来说真的不知道是喜还是悲。喜的是BF又开始工作了。悲的是两地分居肯定会给我们之间带来一些不和谐的矛盾。现在看来，当初的悲是完全正确的。我当时就挽留BF，让他能不能为了我不要去珠海工作。两地分居的感情一般情况下都会出现问题的，除非男女双方都有好的自控力！当时在我的请求下，BF也已经准备放弃珠海之行，当时我也挺开心。以为BF真的为了我放弃工作。可是后来不知道发生了什么事情，BF又一再强烈要求去。既然BF去心已定，我也就没有过多的再去挽留他。当时我也希望真的如人们说的那样，距离产生美。然而今天发生的一切让我明白了一个道理。距离是有了，然而美却不见了！

　　就这样BF去了珠海工作，我一人留守在广州。虽然每天都很想念BF，但是又想，为了生活，为了以后，还是想开点。我努力的幢景着我们美好的未来，甚至想到了结婚，生子。然而后来发生的一切的一切是我所想像不到的。BF去珠海三个星期后，回来看过我一次，那一次的相见真的让我相信“距离产生美”。记得BF那天告知要回来，我的心就一直扑通扑通的跳，仿佛又回到了初恋的那种感觉，真的觉得好幸福。然而一切却是那么的短暂，幸福来的快，也消失的快。在BF去珠海的第二月，我们之间就出现了不和谐的音符。也许那个时候在我们之间就已经有另一个女人出现了。当时我是一点感觉都没有。可能是我太过相信BF，他的性格，他平时的所作所为，让我很难相信他会做出对不起我的事情。只是知道第二次BF从珠海回来后，昨走时，跟我说起他现在的公司有个同事喜欢他，天天给他带早点。BF还说他是不会接受她的，因为他的心里只有我。当时我还开玩笑说，既然人家追你，你就答应别人呀。现在想来，当时他可能就是试探我的。哎。一切的一切，是那么不堪回首！！！

　　回到珠海后，我明显感觉到BF的短信越来越少，电话也基本上不给我打了。女人的第六感让我知道BF肯定是出事了，但是我不知道来得这么快。直到有一天，我给他打电话，我听到了另一个女人的声音，那一刻，我相信，我和BF之间完了，有另一个女人出现在我们的生活里了。当时我就哭了，我就挂了电话。我受不了那样的打击，我肯定就接受不了那样的事实，这一天我永远记得，9月13号，一个多么灰暗的日子！14号那天，我就再也无心上班了。下午我请假跑到珠海，记得那天下好大雨，也许是老天知道了我和BF之间的事情，为我哭泣的吧，到珠海后，我全身淋湿，当时我真的好伤心，我打电话给BF，他问我要不要见他，如果不要见他，他就在家里睡觉。当时我的心就冷了，我赌气说我不去见他，其实我是矛盾的，我去珠海就是为了见他，那几天天气凉了，我还特地带了一件长袖的衬衣给他，没想到他变得那么绝情，变得那么陌生，几天前还在说爱我，一下子就变得跟陌生人一样。最后我还是妥协了，我是真的很想见到他。我再次播通了他的电话，我说给你带了件长袖的衣服，你过来拿吧，拿完后我就回广州。那一刻，我的心碎了。我多么不愿意接受这样的事实。等了他大约10几分钟，我看到了BF，还是那么的亲切，然而他对我的感觉没有了，我们再也没有了拥抱，再也没有了欢笑，好像跟陌生人一样，我真的无法在这么短的时间内接受这样的事实，我的心在流血！

　　雨越下越大，心也越来越凉！我和BF无聊的走在路上，他再也没有了话要跟我说，那一刻，我哭了，雨水加泪水在我的脸上流淌着，我多么希望这一切都没么发生，多么希望这一切是BF跟我开得一个玩笑呀。然而这一切都是真的。我来不及接受，但是我又不得不接受。天慢慢的黑下来，大约快7点的时候，我跟BF来到了他租住的房子里，BF告诉我，让我想好了，去之后可能会在他的房子里看到一些不想看到的东西。我当时忍着说，没有关系，再大的打击我都接受得了。

　　其实在这之前，BF就已经把我不想看到的东西收藏起来了，他说那个女人给他的买了一束花放在他的房间里，让我看到后不要生气。现在想起来，BF当时做的是多么的过份，看到另一个女人送花给他，我还能不生气吗？似乎太有点自欺欺人了，但是我都忍了。那一刻，我才发现自己是那么的脆弱！

　　BF租得房子不大，到他家时，我的衣服已经全部淋湿了，但是他再也没有向以往那样关心我，一句安慰的话都没有。我无法相信，10几天的时间怎么就会让一个男人变得这么冷漠！当时穿着淋湿的衣服，加上心里面又受到这样的打激，真的觉得好冷。然而他没有给我温暖，甚至于连一杯热水都没有给我。我坐在他的窗边上，想着眼前发生的一切，我再也没有控制住自己，我的眼泪情不自禁的流了下来。当时BF还骂我，叫我不要哭，说有什么好哭的，而且是刚搬过来，租住的都是学生，要是让别人听到多么不好。BF是如此的狠心，如此的残忍。当时我真的冷得受不了，我脱下了全身淋湿的牛仔裤，他帮我凉了起来。我始终没有看到她送给他的那束花。我的好奇心驱使我去问了BF，我说那束花呢。BF学会了撒谎，他说那束花早就扔进了垃圾筒，也许是他心虚，也许是他觉得对不起我。他说，如果你真的想看，我可以带你到垃圾筒里去看。现在想来，多么滑稽的骗术啊。我当时还真的就相信了BF，因为一直以来，他从来没有骗过我。认识了她，也让他学会了撒谎！我在BF的床上躺了下了，我实在太冷了，那一刻，我多么希望他能安慰安慰我，多么希望他能疼疼我。然而一切都是我的想法，我们之间再也不会回到从前了。

　　在他的身旁，我一直在哭，我根本就控制不住自己的眼泪。我跟BF说，今天晚上我想留下来。因为那个时候已经9点了，回广州的车子已经快没有了。但是BF很绝情的说，我到外面给你找个酒店吧。当时我真的傻了，10几天前，我们还同床共枕。10几天后，连他的床都不能让我睡一晚上，我委屈的想死掉！

　　我立刻从床上坐起来，来到卫生间，重新穿上了那件湿透了的裤子，当我低头穿裤子的那一刻，我看到了那束花！我忍了，我没有当时揭发他的谎言！我的心在滴血！那一刻，我真的有点恨他！我穿好裤子，头也不回的走出了他的家门。外面的雨下的好大，我一路哭到汽车站，我用我的雨伞遮住了我的脸，我不想让任何人看到我的样子，那是极其狼狈的！我多么希望BF当时能够挽留我下来，可是他没有！他的绝情让我看不到我们之间还有什么希望！到汽车站后，我才看到BF跟过来了。那时候差不多已经9：20分了，售票员告知还有最后一班车回广州。当时售票员说，今天雨下得太大，就不知道那个车子会不会晚点，如果晚点就不卖票。当时我是真的希望车子能晚点，真的希望他能挽留我！时间快到9：30分了，还是没有一辆车过来，他急了说，今晚不要回去了，我去给你开个房吧！我当时就忍，我说不用，要是真的没有车，我就在候车室里呆一晚上！正在这个时候，来了一辆晚点的车子，当时我是多么的不希望车子来呀，可是还是来了。我买了票，头也不回的走上了车子，看着车窗外的BF，我的眼泪再也没有控制住，我失声痛苦！车里没有一个人，就我一个人坐在里面，当时我真的很害怕。就我和司机两个！BF没有挽留我，他对我没有了一丝亏欠，反而让我看到了他的心安理得！在车上，我失声痛哭，为我这4年多的感情哭泣，也为BF的残忍和麻木哭泣！

　　记得当时回到广州已经晚上11：30分了，走下大巴车的那一刻,我觉得迷茫了.我真的不知道以后的路该怎么走下去,我对自己失去了信心.我不知道当时我是以一种怎样的坚强的勇气回到了家.到家已经12点了,简单的洗涮后,我睡下了.那一夜,我失眠了.我想起了以前,也想到了以后.一晚上没有一丝的睡意!我又给他打了个电话,当时我是真的想他.真的好想好想他.我告诉他,我已经到家了,让他放心.现在想来,自己好傻,还说让他放心.其实在那个时候,我的死活跟他已经没有关系了.我当时就有一个想法,想从BF那里得到那个女人的电话,在我的死缠硬磨下,BF终于把那个女的电话给我了.或许当时他还是有点悔改之心的.他跟我说,让我先不要跟那个女的联系,等他先跟她说了这事后,我再跟她联系!我当时真的就答应了他.觉得自己就是一个傻瓜,就是一个笨蛋!

　　一个晚上的失眠让我痛苦不堪!我没有按BF说的那样去做,一晚上我都在给BF发短信,诉说着我们之间以前的一切,希望通过这些回忆能够唤醒BF的良知,把所有曾经美好的东西都通过短信再次传递给他.可是他没有回复我一条.天快要亮的时候,我给那个女人发了两条短信,我几乎是带着哀求的口气跟她说话,让她放了BF,我说我和BF4年的感情了,我是真的没有办法放得下.大家同为女人,也知道做女人的艰辛,希望她能放弃BF.我真的是放弃了自己的尊言,去跟这个女人说话.当时我就想,为了自己想要的东西,放弃尊言又如何.但是我的想法是错误的.我嘀咕了那个女人!

　　上班的途中,我收到了那个女人的短信,她的话让我当时晕倒!她说她跟BF之间一个月的感情要比我和BF之间4年的感情还要深,她永远都不会放弃的!看罢我的眼泪又流了出来.我就搞不懂,世上怎么还有这样的女人,做第三者怎么还做的那么潇洒!一点惭愧的感觉的没有.跟一个男人认识不到几天,就可以把自己的身体这样轻易的去给一个男人!我在怀疑她做女人的价值.是否真的是嫁不出去.听BF说,她今年26岁了,是做会计文员的,身高同我差不多,但比我要胖,也是长头发,也许BF在她的身上也找到我的影子!看过短信后,我又给BF打了过电话,我只是觉得委屈,太委屈.我真的受不了她这样打击我!怎么还有女人这么不要脸的.

　　从13号知道这件事后,我就再也没有吃饭,我只会哭,为这件事情,不知道流了多少的泪水.再也没有了吃的欲望!曾经有过死的念头,想着一死白了.虽然我死了会让很多的人伤心难过!然而我是脆弱的.我受不了这样的打击.分手的同时还有这样的一个女人出现在我们之间.这双重的打击我接受不了.我的承受能力有限.我想过很多种死法.吃安眠药,割手脉,也许都会让我死得很快.但是我又不甘心.我如果真的就这么轻易的死啦,起不是让他们开心.我忍了.这件事情不会这么轻易的就过去!一切的一切都会有新的发展!

　　随后的几天里,我仍然不停的给BF发信息,总是希望通过那些美好的回忆唤回他的良知,为了这件事情,我爸爸特地从老家赶过来劝他.谁也接受不了,4年的感情就这样突然间没有了.父亲也希望能帮我挽回这段感情.但是一切似乎已经没有回天之力了.BF是残忍的.他没有听谁的话,他的同学为了这件事情,也特意请他吃饭,希望能开导开导他.然而他却是那样的冷漠和无情,谁得话他都没有听进去!或许他真的被一个月的激情冲昏了头脑.他走了,他再次无情的走了.他带走了我所以的希望和梦想!让我相信这不再是一个梦,这是事实!

　　有一天早上，我给BF打去电话，我说我要辞职去珠海，就算你不见我，我也会去的。我逝死都要跟着你。BF当时就急了，给那个女的打了个电话，说他自己要辞职，反正就是不想见到我。上班的时候。那个女人给我打来了电话，她说她成全我们，让我们都不要辞职，在外打工都不容易，不要轻易的把工作辞掉。听完这些，我真的以为她是一个多么明事理的女性。我还说从心里谢谢她。然而一切都错了。这只是这个女人的援兵之计！

　　接下来的日子,我沉静在痛苦和思念中,每天除了哭还是哭,父亲看在眼里,痛在心里!可是现实就是这样,父亲让我看开点,没有了他,以后会有更好的男人爱我!我想不通,也想不透!为什么4年多的感情竟然禁受不住一个月的诱惑!这一切都是为什么???为什么???谁能给我一个好的答案,让我心服口服.此时此刻,我是多么希望BF能够回到我的身边,我不计较他对我的背叛!我原谅他犯的错误.什么我都可以接受!但是这一切都是我的一厢情愿!

　　不吃不喝,导致我的身体越来越差,走路都昏昏的,整个新陈代谢关部乱掉!一下子也瘦了好多,脸上看不到一点血色!每次都告诉自己要吃点东西,但是一到吃的时间,就什么味口都没有了.我现在觉得自己有点在自生自灭.有时候我甚至有点瞧不起自己!怎么就这么差劲!天下的男人多得是,为何只是因为一个他,就把自己搞成这样!

　　父亲在广州住了几天,看到我的情况后,他心里实在难受,但是又觉得帮不上我,于上个星期天(24号)回老家了.送走爸爸后,我整个人的心里都空了,我突然很怕回那个家,真的很怕,很怕,我再次想起了BF,想到场马上去珠海.当时我整个人都是乱的.在火车站,我都忘了要坐几号线才能去汽车站,要买几块钱的车票.我的大脑真的糊涂了.我一心只想着马上去珠海,我要马上去见到BF.后来还是在警察的帮助下,我才到达汽车站.我迫不及待买了2:45分广州到珠海的车票.再一次踏上了珠海之行.加上这一次,一共去了珠海两次,每次都是伤心的去,伤心的回来.2个小时的车程,就到达了珠海,又是一个下雨天,这次下的雨很小很小.我努力的让自己回忆BF现在住的地方,因为他的手机一直关机.我找不到他!加上上次来的时候，又是晚上，我真的没有太过注意他住的地方在哪里。万般无奈之下，我播通了那个女人的手机！因为上次她说她退出，我还真的以为她退出了。接通电话后，她很凶的说，她已经很久没有找他了。不知道他住的地方！随及就挂了电话。现在想起来多么的可笑。一个26岁的女人，撒起谎来竟是这样的坦然！这样的心不惊，肉不跳！我为她感到可耻！幸好我的记忆还可以，凭借着那一点朦胧的记忆，我找到了BF住的地方。我按动了门铃。BF不在家，是房东来给我开得门！房东问我找谁。我告诉了房东BF的名字，我说我是她的女朋友。当时房东带着怀疑的眼神看着我。我向她说明了我的来意，她才相信！让我坐下来等BF，还给我带了一杯水，一个不相识的外人都不会那么残忍的对待我！为何一个和我相处了4年的男人却要如此狠心的对待我！到BF住得地方，我看到了这一生都不想看到的东西，他们真的同居了，我看到了那个女人的衣服和日用品。那一刻，我百感交集，我恨，我真的好恨！我努力的控制着自己，不要自己失控。我在房东家的院子里坐了下来，隔壁住的一位40多岁的老阿姨告诉我了真相。她不知道我是他的女朋友。她说，这两公婆早上就走了，可能是今天双休，两个人去逛街了。我委屈，看到她让我想起了我远方的妈妈，那一刻，我是多么的脆弱，我的眼泪流了下来，我告诉那位阿姨，我是他的女朋友，我说明了这一切！阿姨听后，非常的生气，她说现在的年轻人怎么能这样，太不道德了，随后她跟我聊了很多很多。

　　天渐渐的黑下来，快6点多了，BF还没有回来，院子里的蚊子特别多。阿姨还给我点了一支蚊香，在这里我要谢谢那位阿姨，让我这颗受伤的心，在那一刻还感觉到了一丝丝温暖！手机响起来了，是他打过来的，在电话里他很生气，他说还需要半个小时才能到家，让我不要在他家里等他，到XX车站等他。我说我不去，我就要在你的家里等你！过了大约半个小时，BF回来了，他没有给我好脸色，甚至有点想打我！他生气的说，为什么为不给他打电话，不给他信息，我委屈地说，我说你的手机一直关机，打不通。我来只想看看你，因为我想念你。他很生气的说，我带你去吃饭。当时他根本不是想要带去我吃饭，他只是想把我带出他的那个临时的家，他怕院子里更多的人看到我！他是心虚的。

　　我们走在路上，又吵了起来，他的声音好大好大，我真的好怕，我无法相信他一下子怎么变得这样的冷漠！一下子我们僵持了起来，我们在路上吵了起来，我有点想发疯，我吼了起来，我大声的说出了自己心中的不快！我说一个月前我们还在ML，这么短的时间你就要跟我说分手！你觉得你做的就真的对吗？这下真的把他激怒了，他不再理我，径直一个人走了。天空再次下起了大雨，也许老天在可怜我，再为我哭泣！我跟着BF的后面走着，那一刻，我是多么的怕，多么的怕！我心软下来，从包里拿出纸巾，让BF不要生气，让他把身上的雨水擦拭掉。我说我不吵了，我也累了。那一刻，BF也心软了，态度好了很多！我们两个心平气和的谈了起来。这个时候，那个女的给我发来了短信，句句中伤我！什么难听的字眼都有。我把这条短信BF看了，他什么也没有说，随后就删了那条短信。这次我也没有再向上次那样，我也回了她一条短信，我狠狠的说了她一顿！因为我知道这个女人已经不是一个简单的女人，她是没有良知的！

　　和BF吃过晚饭，他说送我去车站，让我回广州，要不晚上没有地方住。我想哭，但是我已经没有了眼泪！我恳求，让我留下来，让他再陪我一晚上，BF最终还是心软了。可是那个女人的电话打来了，她打通了我的手机，她终于发飑了，她在电话那端对我吼了起来，我也随及吼了她几句。这边BF火了，他猛的站起来，用手使劲的捏我的下巴，对我大吼了起来。我委屈呀，为什么只能她对我吼，而我却不能对她吼！我委屈，真的好委屈。他头也不回的就走，我一直跟在他的后面，那一刻我还想挽留他，既使的我心已经死了，但是我还是不想放弃他！那一刻，觉得自己就像一个乞丐，在向别人企求爱情！慢慢的他的气消了，我们又谈了起来。好景不长，她又打电话过来，还是打我的手机，她问我现在在哪个位置，她说她要来找我，听她当时的语气好像要打我一样。我说好，我等你！我当时也不怕了，大不了大家一起死！随后她又给BF打了电话，我听BF跟他说话是那么的温柔，当时她不知道说了一句什么话，我听到了，我就在这边吼了一句，BF又随即对我吼了起来。为什么爱情没有了之后，我的所有的一切都是错的呢！我的内心充满了恨！但是我都忍了。BF给我找了一个招待所，让我住了下来，所有的委屈，所有的眼泪都只能自己往心里咽。这一切都是我自找的。BF说陪我到12点他就回到他租住的房子里。我舍不得他走，我苦苦的哀求，然而这一切换来了BF的怒吼和咆哮！他怒了，他抽打了我的脸！长这么大，没有一个人打过他。他是第一个，我永远的记在心里。我当时就晕了，我哭，但是我没有的眼泪。他当时就吓到了，他说他答应我，留下来陪我。这一切争来得是那么的勉强！我们就那样在床上静静的躺了一夜。我多么希望天不要亮，那样我可以多看看BF几眼。可是天始终会亮！

　　早上6点钟，BF陪我来到汽车站，我坐上了珠海到广州的最早的班车，离开了那个让我伤心的城市！也许以后我都不会再去那个城市了，那里有我太多太多痛苦的回忆，有我的耻辱！

　　回到广州三天了，生活还是那样的继续，每天还是上班，下班。似乎一切都没有变化。然而变得是我的内心世界。我依旧想念他。依旧爱他！这段时间，我受到的委屈是没有人能知道和了解的。在这里我要说出那个女人的名字，我要让全珠海的人都知道，有这样一个不要脸的女人-----刘慕洁,在珠海唐家湾一家公司做会计！认识男人不到一个月时间，就可以把自己的身体这样随便的给一个男人。我严重的鄙视她！！！

　　这件事情过去差不多快到一个月了，这段时间，我憔悴了很多，整个身心都感到非常地疲惫。心里真的好累好累，但是我仍想每天想念BF，心中仍然对BF有着太多太多的思念，我多么希望BF能够再回到我的身边，我不怪他的背叛，我只希望在他累了，倦了的时候，能够再回到我的怀抱，我仍然会好好的爱他！