主题：成人幽默100条

　　男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”
　　
　　一尼姑下身不适,去医院看病,医生说,恭喜恭喜,你怀孕了尼姑大怒道：“放屁,老娘用的都是黄瓜. ”
　　
　　和尚看见道士洗澡，都是先请师太，然后再请师父，自己然后鱼纲而行，从不乱来。和尚乃很感慨地说：“就我们僧家全没个规矩，老和尚还没下去，小和尚就先脱得光了。”
　　
　　海龟完事后约定明年再会。第二年公海龟准来到，它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里,急忙问：“亲爱的，你怎么这样躺在这里？”母海龟：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！”
　　
　　“为什麽你养的鸡都是三条腿呢？”“鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”“那鸡腿的味道怎麽样？”“说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。”
　　
　　在小船上有一人把手放在窗篮外，正巧前方来船相擦而过，把手指夹伤，回家后告诉他妻子，妻子吓着说：“小心啊！以后有两船相会时，更不可以解小便。”
　　
　　小李结婚后上班，有同事开玩笑说：现在都时髦双方互舔，小李，你有舔过吗？小李：又咸又涩的，我才不舔呢！
　　
　　一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答“用套干净、安全嘛!”
　　
　　瞎子背着瘸子过河，瞎子说：“什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。”瘸子说：“你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小鸡鸡顶着我的腰了。”
　　
　　幼儿园六一小明戴着个避孕套同小朋友一起登台演节目了。老师问小明：“你怎这副打扮那？”小明回答道：“您不是让我演个鸡吧吗？”
　　
　　老农到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给老农日历了，老农等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有日里？”
　　
　　有一对母女，晚上睡觉同床。半夜小女把脚不小心插进了她妈的逼里面。她妈惊醒，打了她一下骂道：小逼你爸半辈子没喜罕够，你给当拖鞋穿！！！
　　
　　夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？
　　
　　小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
　　
　　“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
　　
　　男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说：“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说：“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”
　　
　　5种老婆不能娶：“护士常说把裤子脱下来!售票员常说进去一点,再进去一点,里面还很空! 老师常说做不好重做100遍!女导演常说停，再来一次!“网吧女服务员常说你上不上呀,还有人等着的呢！”
　　
　　职工几年没发工资。一些女职工干起了三陪，被公安抓获。帮教会上，经理：“都是没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。”
　　
　　妻子不会跳舞，很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞，对丈夫说：“你这是犯错误。”丈夫不解，问怎么犯的错误？妻子说：“你一夜搂那么多女人，难道就不犯错误。”
　　
　　放牛姑娘突然春情大发，就叫几个小男孩趴在她身上压，可怎么样也不行。路过小伙子趴了上去，女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她为什么停下来了，原来她像牛一样给打桩了！”
　　
　　夏天天气热，才8点多，气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说：“早知道这么热，今天就不穿裤子了”。
　　
　　洞洞找阎王爷告状：鸡鸡说话不算数，奸了她。阎王爷大怒，鸡鸡申诉道：本来我和洞洞讲好的，只在洞洞门口看一下，可我刚把头放在洞洞边上，屁屁猛一推，把我推进去了，这能怨我吗！
　　
　　男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。
　　
　　傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作，事后母要作，男的一见她母亲的哪地方，很厌恶，便偷偷抓了一把沙子塞了进去；女疼痛大叫道：“你骗俺，你给我女儿加好油，把油渣子加给了俺”。
　　
　　一男人对老婆夸耀说，看我这杆枪，打遍天下无敌手。妇人说：“你的枪到我这儿就臭火，”男人不屑的说：“你那有什么，不就是近屎（视）眼罢了。”
　　
　　妇女节县长要到某区妇联会上讲演，安排黄秘书写了个讲演稿。会上，县长念道：“……我这次是专门来搞妇女”，翻页接着念：“工作的，……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。……”
　　
　　春节回娘家，大雪封桥，一年轻男子背少妇过河后，少妇很感激说：“大哥，你弄我一次吧。”男子不知所措。少妇给男子年糕走后，男子老二暴涨，大声对少妇说：“大嫂，我的硬了。”少妇闻以为是年糕硬了，于是说：“硬了，熘瘤吃。”
　　
　　毛驴正在交配，走过一妇女大喊起来：“这牲口在干吗？！” 一位男人走来，对妇人说：“它们没干什么！ 这毛驴欠那毛驴500圆钱，所以，它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？！”