主题：成人幽默401--500条

　　女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　
　　　　警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
　　
　　　　搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，勉强进去看看吧！正想一脚踏入时，那位电梯女郎急忙摇着手说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！”
　　
　　　　广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，果然是刚才那个小姐，同事压低声音：“请问需要先生吗？”。小姐恼怒的说：“要，要你个头呀！”
　　
　　　　一位太太怀孕9个月的时候，先生忍不住做“爱做的事”月后，天才男孩出生！一出生就问：“谁是我爸？”先生很高兴：“我就是你的爸爸！”小孩就用手指戳他老爸的头：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
　　
　　　　“我是第一个向你求欢的男人吗？”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。
　　
　　　　某男看了一场脱衣舞后去找医生：我的眼睛又红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。
　　
　　　　乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
　　
　　　　有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别了！！”
　　
　　　　一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
　　
　　　　球场上，你费力地颠着球，忽然看见几个美眉对你品头论足。哇！！！一阵满头大汗后，一个过来说了一句：“你的裤裆开了。”
　　
　　　　火星人到地球探察后报告：地球上的生物真怪，没有脚有轮子，眼睛放光，声音吼鸣，喝叫汽油的液体，肚子里尽是些‘人’的寄生虫。
　　
　　　　美国人在中国参观：“你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!”中国导游：“对!这是一所疯人院，当然没你们的大了!”
　　
　　　　某男初次嫖妓怕得性病，用脚尝试。后感不适，求医。医生感叹道：“真是无奇不有，你脚生淋病，刚却有一女子那处得了脚气！”
　　
　　　　小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
　　
　　　　狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生
　　
　　　　网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
　　
　　　　螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
　　
　　　　你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
　　
　　　　阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
　　
　　　　一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
　　
　　　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
　　
　　　　爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
　　
　　　　甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”
　　
　　　　“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
　　一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
　　
　　　　一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
　　
　　　　上学的时候陪同学出去，在外面同学给家里打了个电话（她是独生女），接电话的是她妈妈，然后她说：“妈妈，你猜我是谁！”
　　
　　　　一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
　　
　　　　我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
　　
　　　　两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
　　
　　　　甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”甲：“要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？”乙：“干脆你现在就杀了我吧！”
　　
　　　　“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
　　
　　　　记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
　　
　　　　一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
　　
　　　　“同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”“什么人每天靠运气赚钱？”“煤气工人”
　　
　　　　“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
　　
　　　　老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！
　　
　　　　一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”
　　
　　　　“我要提一笔款！”“请问您的帐号是？”“我要有帐号，还拿手枪干什么？”
　　
　　理发店不理发---按摩；歌厅不唱歌-全脱；****不洗澡-肉搏；保安不抓鸡-合作
　　
　　拉登兄，自数日前与汝共谋劫机之事来，尚未谋面，闻得你现居于某山穴之中安然无恙，甚感欣慰，然出洞晒太阳之时还望谨慎为上。
　　
　　海外旅游新线路-阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。
　　
　　我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……哼哼哼！
　　
　　猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
　　
　　森林里一个猎人在追赶一只猪，正在紧张之时，猪大喊道：韵韵，韵韵！猎人慌忙逃跑，这时猪憾息道：啊！幸好认识人多。
　　
　　你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！
　　
　　狗是数学天才追肉包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。