�牐牱孔飧詹爬创叻孔猓�其实就过了一天而已。我刚从一个面试回来。对待面试我已经麻木。尽管知道自己优秀，但是现在呢，到了上海4个月了，我面试了快20家了，还没有找到工作。面对一个月将近1000地房租……我卡上只有300不到了。
　　
　　以前我是多么自信多么乐观的人丫，而现在呢，几乎天天以泪洗面。告诉自己要坚强，努力肯定有回报的。但是……
　　
　　我从各个方面分析了自己，最后得出的结论是，要不是自己长的太差，要不是自己运道太差！我知道这样的评价好幼稚。但是，为什么好公司不要我，差一点的公司也不要我呢
　　
　　冲动地辞职，膨胀地自信，我悔丫！！！
　　
　　每天以泪洗面，我真地不想活了，不想拖累爸妈了。

　　我真的很想死了，受尽了折磨。上周去见了一个很久没见的大学同学，她佷惊讶我怎么突然变的这么苍老和憔悴了。我才23丫。现在看起来就像28、9的人。没有梦想没有理想没有未来。我连现在都没有，和谈未来～～
　　
　　我简直像变了一个人。以前风风火火，神采飞扬，现在什么都怕，怕没有面试，怕有面试。怕接家里的电话，怕上线，怕没有朋友安慰，怕朋友询问……什么都怕！！
　　
　　爸爸妈妈我对不起你们。我真的忍受不了了

　　爸爸，我知道你对我期望很大，你希望你的付出能有所回报。我不怪你，只是这个给我现在压力太大了。爸爸，我现在才认识道原来自己这么没有用。我已经不是以前那个能给你带来些许虚无的荣耀，能给你描绘美好未来的女儿了。我知道你为我付出了很多，但是现在，我都没有胆量给你保证我能原原本本地还给你。你说妈妈投资基金，你投资人精。爸爸，你别投资我了，我不值得。我是垃圾股，十足地垃圾。现在普遍牛市，我却变成了垃圾。我已经被ST了，我不是蓝绸股。爸爸，我不想用你养老地钱，爸爸……我对不起你。

　　爸爸，昨天你让我把卡号告诉你，我推三推四不肯说。你生气了，你说在我找工作地时候你没能帮上忙，我做决策地时候你没能帮我挑好，想给我点钱，我还推三组四地。爸爸，你知道我心里多难受吗。
　　
　　我都快24了，现在还不能自食其力。那些“花费”比我小地同学，现在都开始孝敬爸妈了。而我呢，没赚道钱，现在还要家里的钱，还要爸妈担心。
　　
　　爸爸，我真的想作个孝顺女儿，想让你们不再为我操心，想让你们早点享女儿的福。我用功读书，每次都争取考到前几名；我用功读书，考上了让你们高兴的名牌大学。但是，大学我没有把握好未来。可能是自己贪玩，没能让自己顶尖优秀，可能是自己眼界太狭窄，看不到原来一步错万步错；没想到自己会这么差的运气……爸爸，我想孝顺你和妈妈，但是事与愿违，真正的事与愿违丫！！爸爸，我现在真是被打击的感觉自己一文不值了。我离开北京，来到这个冷漠的上海……幼稚地说要找自己地梦想。我不愿回家，因为自己所谓地理想，发展，还有那些虚无但是重要的面子。！爸爸，我好累，我想一水睡不醒，我想从头来过丫～～

　　爸爸，可能我从小到大，在你和妈妈的庇护下没有受到太大的挫折和打击。自己一路走来都是自信而乐观的。是我自己太膨胀了吗？还是我要补上那些磨难课。每当我难受的时候，我总会以“天将降大任于斯人也”来鼓励自己，安慰自己。但是4个多月了……我信心消磨殆尽别谈以前的意气风发，甚至有些自大的自信自豪了。我能行吗？我真的可以吗？我在哪里可以找到自己的位置。
　　
　　爸爸，我现在真的没有了理想。我也没有以前那么高傲了，我只是想能找到一个能糊口的工作，能勉强养活自己就好了。但是这样的机会都没有。
　　
　　那天我呆坐在阳台上，拿出我的学历证明那些。我突然好想一把火烧掉，把自己葬身在火海里。名牌大学，6级。计算机证、会计资格、托业成绩……有什么用？我业知道自己不是书呆子，我业知道自己有很强的工作能力和表达能力。我业不挑不检了，但是有什么用呢？没人给我机会。好公司，嫌弃我没在上海多久，跟公司文化不符合，嫌弃我工作经验不够……差公司，不相信我愿意去他们公司，嫌我开的工资高（其实是基本的生活费用丫）我真是无语了。我还能说什么呢。爸爸，不是我不努力，不坚持。我从到了上海，招聘会，网上投简历甚至是大学招聘会都去了的。