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主题:成人幽默401--500条

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罗非鱼
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成人幽默401--500条  发帖心情 Post By:2006/9/3 9:14:22 [只看该作者]

  女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
  
    警察:“说,你叫什么?”犯人:“我叫成龙。”警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”犯人:“我叫陈真。”
  
    搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。不料却挤满了人,勉强进去看看吧!正想一脚踏入时,那位电梯女郎急忙摇着手说:“先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!”
  
    广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,果然是刚才那个小姐,同事压低声音:“请问需要先生吗?”。小姐恼怒的说:“要,要你个头呀!”
  
    一位太太怀孕9个月的时候,先生忍不住做“爱做的事”月后,天才男孩出生!一出生就问:“谁是我爸?”先生很高兴:“我就是你的爸爸!”小孩就用手指戳他老爸的头:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”
  
    “我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。
  
    某男看了一场脱衣舞后去找医生:我的眼睛又红肿起来了。医生问过情况后劝告他:当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。
  
    乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
  
    有两个傻子想开鞋店,听说鳄鱼的鞋值钱,他们就去河里抓鳄鱼了,还真没少抓,都40多只了。一个傻子说:“大哥,抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别了!!”
  
    一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
  
    球场上,你费力地颠着球,忽然看见几个美眉对你品头论足。哇!!!一阵满头大汗后,一个过来说了一句:“你的裤裆开了。”
  
    火星人到地球探察后报告:地球上的生物真怪,没有脚有轮子,眼睛放光,声音吼鸣,喝叫汽油的液体,肚子里尽是些‘人’的寄生虫。
  
    美国人在中国参观:“你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!”中国导游:“对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!”
  
    某男初次嫖妓怕得性病,用脚尝试。后感不适,求医。医生感叹道:“真是无奇不有,你脚生淋病,刚却有一女子那处得了脚气!”
  
    小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
  
    狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个.狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生
  
    网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
  
    螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?
  
    你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
  
    阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”
  
    一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”
  
    农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”
  
    爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?
  
    甲妇:“如果你的老公有外遇,你会怎么样?”乙妇:“我会睁一只眼,闭一只眼。”甲妇:“喔,你真大方啊!”乙妇:“不,我是用枪瞄准他。”
  
    “亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,”新娘含情脉脉地对新郎说。“早饭都有点什么?”新郎问。“烤面包和咖啡。”
  一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去……大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”
  
    一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
  
    上学的时候陪同学出去,在外面同学给家里打了个电话(她是独生女),接电话的是她妈妈,然后她说:“妈妈,你猜我是谁!”
  
    一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!
  
    我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
  
    两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
  
    甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”甲:“要是明天你连班都不用上了,就不痛苦了吗?”乙:“干脆你现在就杀了我吧!”
  
    “猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”
  
    记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。
  
    一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
  
    “同学们,谁是兽中之王?”“动物园园长。”“什么人每天靠运气赚钱?”“煤气工人”
  
    “为什么不回答,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”
  
    老师说:孩子们,保持安静,静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿,全静下来了一个小男孩尖叫道:“扔针吧!
  
    一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话,公壁虎从墙上掉下来!答案:母壁虎对公壁虎说:“亲爱的,我想让你抱抱我!”
  
    “我要提一笔款!”“请问您的帐号是?”“我要有帐号,还拿手枪干什么?”
  
  理发店不理发---按摩;歌厅不唱歌-全脱;****不洗澡-肉搏;保安不抓鸡-合作
  
  拉登兄,自数日前与汝共谋劫机之事来,尚未谋面,闻得你现居于某山穴之中安然无恙,甚感欣慰,然出洞晒太阳之时还望谨慎为上。
  
  海外旅游新线路-阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念。
  
  我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……哼哼哼!
  
  猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!
  
  森林里一个猎人在追赶一只猪,正在紧张之时,猪大喊道:韵韵,韵韵!猎人慌忙逃跑,这时猪憾息道:啊!幸好认识人多。
  
  你和几百个朋友举行了游行示威,要求改善居住环境,完善配套设施,增建游乐场所。第二天,政府颁布新法令:大力整治所有养猪场!
  
  狗是数学天才追肉包子跑直线,猪是美食家拿狗屎当甜点,猫是情歌大王,羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。

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罗非鱼
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Re:成人幽默401--500条  发帖心情 Post By:2006/9/3 9:15:32 [只看该作者]

  今晚动物园的动物搞联欢,黄莺唱歌,孔雀跳舞,猩猩大象演小品,老虎猎豹说相声-----喂,笨猪,轮到你了,还在那里傻看啥?
  
  龟免赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是免子跑得快?
  
  非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类!
  
  每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖,遭逢饥荒我都为你送饭,你憨厚神情令我兴奋盎然,其实养头猪蛮有成就感嘛!
  
  领导就餐讲话:兔子(同志)们!今天饭本来狗(够)吃的,因猪喂(诸位)多了,就不狗(够)吃了。……
  
  有人说你存在住房危机,我差点和他急,告知不明内情就不要瞎猜疑,哪会住房危机?你住的……猪圈也得算个连体别墅呢.
  
  还是你最好,我又开始想你了,再也不气你了,而且我觉的对你的爱每天都在加深,那是因为有人告诉我……小猪涨价了:你又值钱了! 
  
  今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.
  
  虽然你有人的外表却只有猪的智商,弱智不是你的错,但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。
  
  亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
  
  如果秋天走了,我会在雪地等你;如果世界走了,我会在天堂等你;如果你走了,我会在泪水中想你;如果我走了,会让他来照顾你,他养猪技术不赖的,真的!”
  
  就要和你说再见了,看着你满脸的无辜,我心都碎了,为什么真心选择过,却又要匆匆放弃,我是多想把你留在身边,但妈妈说了“城市不准养猪!”
  
  你的幸福,我来建筑。你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;关心你,非我莫属,谁让我是养猪专业户!唉,喂头猪不容易啊!
  
  一二三四五六七,七个小猪晒肚皮,丢了一个让人急,放猪娃娃四处找,原来小猪太调皮,躲在阴暗角落里,正用他的小猪蹄,打开手机读信息。
  
  请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!
  
  你很优雅,从远处一步三摇的走了过来,灿烂的笑容,健康的皮肤,温柔的心灵,更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。我晕~这世道,连猪都当上了天使~吐血。
  
  小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸郁闷地走了。
  
  许仙喜欢开药铺因为他和白娘子一起经营,董永喜欢菜园子因为他和仙女妻共享人间欢乐,我喜欢短信因为能让猪锻炼身体.你看大前蹄按的多快。
  
  一天我对你说:‘你是猪”,你说:“我是猪才怪”,从此我叫你“猪才怪”,一天你忍无可忍,大叫:“我不是猪才怪。”
  
  忽然间,与你偶遇,慌乱的我不知所措。你那双含情脉脉的双眸我无法回避。我明白你的心,我拼命跑开,你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管了!”
  
  名人雨洁海飞丝,幸福生活美滋滋,蒂花之秀夏士莲,出门低头就捡钱。清逸飘影伊卡露,好运到来挡不住,花香采乐索芙特,远离忧愁常快乐。
  
   世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,读这个信息的叫蠢猪,如果在笑的是傻猪,生气的是大肉猪,不睬我的是死猪,不回信息连猪都不如。
  
  小男孩问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说:怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!
<DIV class=content style="WORD-WRAP: break-word">  猪八戒到韩国做了美容,做成了个帅哥。于是到夜总会找一美女,玩完后猪八戒问美女:“你知道我以前有多丑,我是猪八戒。”美女大惊:“二师兄我是老沙啊!”
  
  熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:“这一切都是为什么?”小鹿胆怯地说:“俺妈说了戴墨镜的都是不良少年。”
  
  你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。
  
  英语测验后,英语老师对课代表说:“让没PASS的同学留下。”结果,课代表在黑板上写道:“放学后,不怕死的留下。”
  
  上尉初学车,行车于街遇红灯,交警意其退,然其不会倒车无奈趋车而前,交警怒而斥。答曰:“吾乃军人,只知进,焉能退?”
  
  你在哪?快点看电视,快点!一家大型核电站被人为泄漏,造成大量生物变异!其中一只变异猩猩正在看短信!
  
  教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:“我有权保持沉默。”
  
  女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。”
  
  深夜,独自漫步在街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说…………请我吃饭好吗?
  
  虐待儿童这事,如果干得好,叫望子成龙。回家吃饭这事,如果干得好,叫看望父母。脚踏两条船这事,如果干得好,叫慎重选择。
  
  终于明白我就是你要找的人,而你也在等待我的出现,当你呼唤我时,我早已无路可退,只能乖乖走向你………靠,又被警察拦下来.
  
  父:“医生,药水多配几瓶好吗?”医:“一瓶足够了,有别的小孩感冒了?”父:“我这小孩,要他喝一勺,我们也得陪他喝一勺。”
  
  警察问阿婆:“你叫什么名字?”阿婆答:“安室奈美惠”警察:“你是安室奈美惠?我还木村拓哉咧!”阿婆:“没错,俺是赖美惠。”
  
  广告:“请女人寄来一元钱,就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答:“叫你的丈夫洗碗。”
  
  一年一度的万圣节到了,今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人,也不用扮成年人模人样了,露出你狰狞可怕的本来面目,狂欢吧!
  
  巡警:“你为何深夜去开每一家的门锁?”小偷:“我拾到了一把钥匙,不知是谁家丢的,所以只好每家去试一试,以便还给主人。”
  
  老师:“您该给您儿子洗澡了,没有一个同学愿跟他坐.”家长:“这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!”
  
  发个信息给你,祝福你今夜好梦,但估计你不会马上看到,因为猪现在一般都已经睡了!!!
  
  老婆:你让我朝东我不敢朝西,你让我爬凳我不敢爬梯,你让吃干我不敢渴稀,你让我擦汗我决不敢擦鼻涕!
  
  一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!
<DIV class=content style="WORD-WRAP: break-word">  一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……。 ”
  
  小米粒:“妈妈,我饿!” 米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿~~~” 米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”
  
  电影院里。女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?
  
  周末捐款献爱心。口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
  
  去川菜馆点菜时要猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
  
  高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来…!”
  
  上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:“真想尝尝死(屎)的味道。“(当时他在看什么电影) 我马上回答说:“你不早说,我刚刚冲了。”
  
  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
  
  夜深了,酒吧两个醉鬼。一个说:“我们再喝一杯,然后,去找个骚马子来搞,怎么样?”另一个回答:“算了吧,我家的那口子已经够骚了。”“好极了!那么让我们再喝一杯,然后就到你家去!”
  
  工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。 “巴柯先生,工作时间你不能抽烟。” “是的。当我抽烟时,我就停止工作。”
  
  一位华贵的太太在挑水果,她的哈巴狗用舌头舔苹果,摊主以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过。”
  
  女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。”男:“好。营业员同志,请你拿本‘菜谱’”
  
  一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去……大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”
  
  一姑娘学骑车。忽然发现前面有一老头,心里很是慌张。不禁喊道:“老头,别动!”老头站住。姑娘把老头撞倒在地。老头爬起来,对姑娘说:“原来你要我站住,是为了瞄准了当靶子撞啊。”
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帅哥哟,离线,有人找我吗?
一江春水
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Re:成人幽默401--500条  发帖心情 Post By:2006/9/3 22:17:11 [只看该作者]

很不错,再加把劲啊,朋友。

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Re:成人幽默401--500条  发帖心情 Post By:2006/9/7 8:50:38 [只看该作者]

   不错,开心就是好!

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