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主题:成人幽默201--300条

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罗非鱼
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成人幽默201--300条  发帖心情 Post By:2006/9/3 9:06:33 [只看该作者]

  男带女友开车兜风,结果撞到路边的大树,男赶紧安慰女友不要害怕,女友靠在他的怀里说:“其实你大可不必如此费劲,只要假装汽油用光了,我就会让你抱我、吻我的”
  
  老爸教育孩子:见了长胡子的要叫大爷,长乳房的叫阿姨!后孩子结婚,新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措,突听见父亲在窗外喊:“抓住阿姨 ,操你大爷!”
  
  寒风吹北风啸,小弟弟冻的嗷嗷叫,哪位小姐行行好,借个小洞暖暖鸟.答:大哥大哥别泄气,我的小洞有暖气.只要你有人民币.包你小弟很满意!
  
  某夜眺望对户,望见美丽少妇,双手轻搓胸部,继而竟然脱裤,脱光抚摸私处,淫水湿透阴部,呻吟传到我处,可恶 ,可恶,如此淫荡少妇,害我也弄湿内裤。
  
  阿妹一对波.就像小山坡.看见就想摸.顺坡往下摸.发现个鸟窝.小鸟放进窝.水淹小鸟打哆嗦.打完喷涕吐泡沫.
  
  妓女开商店——信誉(性欲)至上;妓女开报社——欢迎来稿(搞);妓女的工作——日理万机。
  
  夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。”
  
  一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!”
  
  丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:“别误会,我在给她量体温。”丈夫:“若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。”
  
  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,把厚厚的一叠纸折好放进信封,后发现被偷。第二天,上车不久,觉得腰间有一硬物一看,是昨天那个信封,上写:“请不要开这样的玩笑,影响正常工作!”
  
  说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话……”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
  
  男:“你后面有印子。(指内裤痕)”女:“烦求死了穿内裤就是不爽,我以前都不穿的。”男:“穿内裤好啊,遇到强奸的时候都多层保护。”女:“我就是遇到你的时候才开始穿内裤的!”
  
  下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
  
  一男对一女说:“我请你吃饭。”女说:“改日吧。”
  
  一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”
  
  小姐:现在生意不好做呀!老大:为什么?小姐:“禽流感”

  一次洗澡,儿子问父亲:“你下面是什么呀?”爸爸说:“是棒棒糖!”。某晚,其父与母作爱,儿子大叫:“爸爸,妈妈偷吃你的棒棒糖了!”
  
  年轻的女教师终于为体育老师所屈服了……两人鱼水之欢片刻后,女老师:“如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什么面子再见他们?”“两次?”“是的!,你还要来一次,不是吗?”
  
  过路人:天气好不去享受,发生什么不幸了?农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。今天我挤牛奶,刚挤一捅,牛用左脚踢翻,我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,又一桶挤满,牛用右腿踢翻。我把她右腿也绑到柱子上,又挤满一桶,牛用尾巴把桶扫倒了。这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……”
  
  哥哥不怕远征难,若干小姐只等闲。鸳鸯洗浴腾细浪,异性搓揉走泥丸。小姐口活龟头暖,朝鲜娘们阴道寒。更喜乳房白如雪,射精之后尽开颜。
  
  小玲的眼睛进了沙子,疼的流下了眼泪,小明说:“我来给你揉揉就好了,谁知越揉泪越多,”小明说:“你的小眼湿湿的,好迷人呦。”
  
  两把锄头朝天,两把锄头向地;阿哥拼命用力,阿妹使劲喘气;两人你来我去,共驾播种机器;播下种子上亿,来年收获一粒。
  
  女儿要出嫁,妈妈:“闺女头晚很痛的,用油抹在下面。”不巧大姑把油拿走换成了糨糊。次日,女儿说:“痛的不行呀?”妈妈去偷看粗细,女婿正拿刀刮糨糊。吓的妈妈喊起来:“哇!昨天没干爽,今天削尖了再来!”
  
  昨夜乳林漫步,手扶双峰探路。忽觉异军突出,又觉水漫内裤。幸亏小丫相助,小鸟才有住处。只是鸟大窝小,夹的小鸟呕吐。
  
  甲:“如果有女人强暴你,你怎么办?”乙:“我要报警,我还是……”甲:“靠!SB!”乙:“那你怎么办呢?”甲:“我会给她钱!”
  
  妓女称自己是处女,扬言要开苞费4000元,嫖客云集。等了两天,才有嫖客出价1000元。妓女很失望,说,“我到过许多地方。没想到这地方,连个处女都消费不起,还在报纸上吹什么小康县。”
  
  一女干部在河里洗澡。忽然,女干部大叫一声,原来,一条小蛇进了内裤。女伴说:“它又不是我们领导,你怕它个啥?”女干部说:“怕到不怕,怕的是——它正在模仿我们的领导。”
  
  杯酒祝淫诗,飞眼火星冒,一时悬崖勒不住,一把怀中抱,抱也不解馋,只有床上抱,待到精辟力尽时,她说我还要。
  
  金莲见一耗子大叫, 武松听见翻入金莲房中。脚底一滑,二人私处紧密结合,武松自认是条汉子,急忙欲之拔出…“我说小叔啊!您这一后退就对不起大嫂了。”“不过这…又对不起了大哥!罢了, 想我打虎英雄, 竟然对不起大哥,对不起大嫂……”
  
  一男士想做爱时,总是大喊“我杀死你。”久而久之,妻子也听习惯了。一天,妻子站在丈夫面前不走。丈夫问:“有事吗?”妻子说:“没事,我只是现在不想活了。”
  
  男:“现在开了个精子银行哦!咱们要不要去试试,也许可以捞点外快?”女:“咋地?你想为国捐精呀?你们为国捐精,那我们女生可以捐啥?”男:“为国捐躯!”
  
  非典。公园里,一对情侣隔着口罩接吻,旁观者无不莞尔。那男的不耐烦了:“傻B,笑什么笑?做爱都可以隔着安全套呢,何况打KISS?”
  
  男A:“我女友离开了我,我不想活了。”男B:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”B妻“什么?你给我再说一次。”男B:“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”
  
  一对情侣,随意的漫步在一个公园里。女:“哇,好罗曼蒂克哦,你听,还有虫的叫声呢!”男:“不!那是我裤子的拉链声。”
 小和尚遇雨躲到到一乡村庙中,一群尼姑也进来避雨。小和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里,过了一会儿,和尚侧身出来倾听雨下得怎样,一老尼见状赶紧大叫:“大家快闭上眼睛,佛祖小便了。”
  
  有一村妇去兽医站给母猪做人工配种。(在配种间)男兽医刚低头(要查看母猪),村妇大叫:“大夫,等我出去把门给你们关上您再配……”
  
  月朦胧,鸟朦胧,和尚尼姑钻草丛,和尚拿出毛毛虫,羞得尼姑脸通红尼姑拔开乱草丛,毛虫钻入草丛中,钻来钻去好用功,尼姑大叫虫啊虫,和尚哥哥真英雄!
  
  黄教授:“今天天气很好,我们应该去踏青。”生:“老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?”
  
  甲:“吃鱼翅为何要放香菜?告诉你吃鱼翅生精强壮非常厉害,对小弟弟的作用立竿见形,香菜能抑气退火”,乙:“看来男人以后要少吃香菜,不吃香菜”。
  
  男:“小姐,你愿意跟我聊一会儿吗?”女:“我不会跟你睡觉的!”女:“刚刚对不起,先生,我正在研究人们在遇到尴尬时的表现。”男:“什么,你说你要200 元一晚?”
  
  男士双眼红肿着来上班,同事问:“怎么了?”“昨天在街上见一小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
  
  妓女自白:躺下不动,任人摆弄。玩波打洞,不痒不痛。你用他用,服务大众。人生如梦,捞钱为重。
  
  到天津出差,刚下火车,遇一浓妆艳抹妓女迎上来,张嘴就问:“兄弟,性生活不?”同行老黄乃个中高手,迎了上去:“多钱?”“嘛钱,提嘛钱,不就图个舒服嘛!”对话用天津话读出来,更有味儿。
  
  有一个花花公子,死後下了地狱。罗王问他:“下辈子想要投胎做什么?” “种猪!花花公子回答。“为什么?”罗王不解地问。“因为不必花钱,就可以快活,多美妙啊!”
  
  行人:“你看他自己就是个秃顶,还卖“生发剂”呢!”秃顶:“喂!您怎么这么说话?照您这么说,男人就不能卖“纹胸”吗?”
  
  一电台,为了尽快将电视费收齐,在电视上打出广告:“有线电视月租费10元,全年120元,一次性交100元。”
  
  小保姆打扫卫生时发现一避孕套,问女主人是什么?女主人:“你们农村人不做爱吗?”小保姆:“做,但是不像你们这样狂,都脱皮了!”
  
  病人去检查,做血检,扎破手指后,漂亮护士发现没有止血棉,就把病人的手指头放进嘴里含着,病人感动的哭着说:“还可以做个尿检吗?”
  
  黄教授上课曰:“非洲有一地方,男子阴茎有两寸粗、一尺长…”女生听罢均红着脸跑向门外,黄教授急说:“不要急,到那里去的飞机要在星期五才有一次…”
  
  婚姻法规定妇女结婚的年龄为22周岁,而某地规定为25周岁。对于未满25周岁而结婚者,处以2000元的罚款。该规定宣布的当夜,该单位的院墙上“控制人口”被人涂改成了“控制人日。”
  
  阴山脚下一块田,无人耕种十八年,中间开朵鸡冠花,四周茅草都长全。一条铁犁赛钢枪,专开阴山茅草荒,先干中间鸡冠花,四周茅草都扫光。
  
  一小媳妇去给和尚做饭。婆婆叮嘱媳妇说:“庙里的和尚不规矩。”媳妇说:“没关系,怕和尚得手,我穿扣子在背后的衣服去就是了。”
  
  秀才小便,和尚见之赞曰:“相公必然高中,适见龟头有痣。相书曰:‘龟头有痣终须发’。”生曰:“你将来山门大兴,妙不可言。”僧问:“何以见得?”答曰:“若要佛法兴,除非僧赞僧。”


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Re:成人幽默201--300条  发帖心情 Post By:2006/9/3 9:08:41 [只看该作者]

 一个姓卜的遇到一个姓卞的便取笑道:“无耻下流, 露出一点龟头. ”姓卞的人听后立刻回敬道:“下流无耻, 全身不挂一丝.”
  
  男人是鬼。九点回家,女骂:“酒鬼!上哪喝酒去了?”十二点回家,女骂:“赌鬼!上哪赌去了?”凌晨回家,女骂:“色鬼!上哪鬼混去了?”下班回家,女骂:“死鬼!做了什么亏心事,这么早回来?”
  
  有一个太监给一个宫女讲故事。那个太监说:“以前有一个老太监……”一会儿不讲了。那个宫女说:“下面呢?”太监说:“下面没有了。”
  
  公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天,老总得意洋洋地对大家说:“昨晚我发现,小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时,站在一旁的副总也附和说:“是呀,我也觉得她比你老婆强多了。”
  
  女:“昨晚我梦到吃香蕉,可香蕉皮真难剥,很久才露出一点点。我想先吃点,没想到咬了很久都咬不断,于是把它给扔了。”男的没理睬,去厕所里,掏了很久都没掏出来,吓呆了大叫:“你刚说扔的香蕉扔到哪里去了?”
  
  某君进妓院,高呼:“给我来最浪的!”“先生,我们这有两位,一新一老她们都很浪,您试试!”事毕,某君夸赞:“长江新浪催老浪,还是新浪好,新浪好,今后,我只上新浪!”
  
  老外到北京玩,他记不得紫禁城故宫了,只想着紫什么还有宫的。于是他问一个出租车司机:“师傅,紫宫怎么走?”出租车司机:“到子宫啊!顺着你妈逼一直向前走就到了!”
  
  少妇在小便,突然从门底缝里伸出一张老手把她的阴户紧紧的捏住,少妇惊叫:“抓流氓呀。”外面的人进来抓住他,原是眼花的扫地老者,他说:“我听到漏水的声,从门底缝一看,见一个大的裂口,以为是水箱破了,忙用手去堵…。”
  
  一男人第一次嫖娼,被警察抓住,警察问:“第几次?”答:“第一次。”警察大骂:“第一次?老子还几十次了!你竟敢骗警察,等我问问那个小姐!”
  
  新婚之日,厨房之内,厨子正做红烧肉,忽来一猫,叼肉急走之,厨慌,提刀追之。至洞房,新娘一人在,大喝一声:“有猫没猫?”只见新娘子捂脸低答:“有几根。”
  
  某执法机关,上班须着装。一女早起匆忙,未着装来到单位,被头批评了一顿。该女气愤地对同事说:“倒霉,一来就被队长搞了一回。”同事问:“为么事?”答:“没穿衣服。”
  
  哥们,关系很铁,某日,哥们甲因急事向哥们乙求救,乙曰:“鸡八和蛋密不可分,如此关系,鸡八进去时还把蛋甩在外面,何况你我……”
  
  男女在办事,男的进入后一动不动伏在女的身上,并温柔的说:我们现在终于联通了,女的不悦,男的马上发起猛烈的进攻,女的大叫:移动就是比联通强!
  
  新婚晚,丈夫拉妻子的手放到自己的那个地方说:“这是县太爷!”妻子也把丈夫的手放的到自己的私处说:“这是衙门,要是没有衙门,你县太爷怎么办公呀?”
  
  男在走廊发现拉链未拉,于是伸手去拉,不巧正好碰见女士,女士非常不好意思说:“我还以为你掏车钥匙呢。”男应了声:“掏鸡吧车钥匙,我还没有车呢。”
  
  客轮从南京开往南通,靠到码头后,轮船的喇叭响起乘务员不标准的普通话:“各位女(旅)客,男同志(南通市)到了,该上床(船)的上床(船),该下床(船)的请下床(船)!”
  
  如今喊领导,都不带“长”,如李所、王局,这样喊即可,领导也应得干脆。某单位人事变动,人事干部带领导来跟大家见面。“这位是新来的阴部长!”“同志们好!”“阴部好!”
  
  女同志去烧烤,有一男同志看了看女同志买的腊肠,一个女同志笑着说:“你也想去呀,变成女同志就可以去。”男同志生气的说:“要我以大换小才不干呢”。
  
  女士咨询饲养专家,说自己养的鸡下蛋太少,专家考察后说:“很明显公鸡和公鸡的比例应为1比9不应为1比1。”“你是说让一只公鸡占有9只母鸡?那是你们男人的想法,我不干!”
  
  演员把自己的老二放在鳄鱼的嘴里。用酒瓶猛敲鳄鱼的头部,鳄鱼张开嘴巴,鸡鸡完好无损。于是,问哪个敢试一试?结果,一位漂亮的小姐站了出来。说:“我能。就是你不能砸我的脑袋。”
  
  “我的生日你怎么都不送花给我??”“什么?你不知道花是植物的生殖器吗?!我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把的生殖器在手上?”
  
  女记者问黄教授:“比基尼泳装是根据什么原则来设计的?”黄教授答:“这个问题涉及到哲学关于‘度’的概念,比基尼正是依照这一概念,根据‘点到为止’的原则来进行设计的。”

  一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊…”女生又问:“那你下面有没有弟弟?”
  
  有次和朋友的mm坐在一起聊天,她问我多大了,我说不告诉你,她说“不告诉我?嘿嘿,把你jj切开看‘年轮’”……
  
  一朋友和女生吵架,那女生一字一句的说:“我…操…你…妈!”哥们忍不住说:“你拿什么操?你他妈是属于被操的!” 那女生说:“我用你的!”
  
  毕业前的一个月的一天下午,向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面大声说:“爱不是想出来的!爱是做出来的!”
  
  一人捡到武功秘籍——葵花宝典,大喜,打开看卷首写到“欲习此功,必先自宫。”于是照做。练到一半,发现一张纸写到“如不自宫也可练功。”很生气,练到最后一章上写“即使自宫也未必成功。”
  
  一光棍张三的母马不育,遂牵到兽医站去看看。兽医告诉他是因为母马太老拉,不易受孕,要进行人工受精。张三叹到:“我好长时间就想给它人工受精拉~!可是,害怕它踢我。”
  
  某公司统一做制服,制服发下来,男士服装前襟都是上翘的。分析其原因,因为来量尺寸的是位性感的女裁缝。
  
  营房里,班长特好色,他到女兵宿舍,在里面将一女兵在床上强奸了床上留下了那个东西,隔日,女兵们都晒被子,她也把被子拿了出去。 一女兵问:“你被子上这是什么?” 回答道:“擦枪油。”
  
  有个男人因睾丸痛来诊所看病,轮到他时, 医生随口问他:“睾丸痛吗?”那男人听了未答, 医生又再问了一次,只见那男子面有难色的说:“还没搞,就很痛!”
  
  女儿见妓女站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。出租车司机插嘴:“说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又问。“当然会,不然谁来当出租车司机?”
  
  某妓女接待一位公司老总,结果穿着一条带洞的短裤。老总说:“你的短裤怎么有个洞。”妓女说:“不都是你与我第一次办事时,我连短裤没脱你就急不可耐插进去……”老总说:“我当你是处女呢…… ”
  
  三更半夜之际,一女子跳出窗外大声疾呼:“救命救命!”路人急驰而至问其原由,答曰:“好热好热,那位给我去火的大哥,今天八折。 ”
  
  张仁要出差,在妻子的私处贴了张封条,上写:‘张仁封’。走后妻子还是和别人上了床,结果把封条给弄坏了一半。张仁回来检查时发现是‘长二寸’,大骂:“搞了就算了,还说他的比我的长!”
  
  弟弟发现姐姐枕头下有根萝卜,拿来玩耍,不小心给弄断了。便用牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒,便去姐姐房中,见床上只有半截萝卜,笑道:谁叫你偷吃生萝卜,这下肚子痛了吧!
  
  一女知青到山东农村插队,那时的人要求进步,想入党。于是找到村支书要求入党,谁知支书唱起了山东快板:“铛里个铛,铛里个铛,你让我入了你的裆,我就让你入我的党。”
  
  男子看包皮,漂亮的小护士用棉棒擦了擦,越碰那阳物它越硬。她找来老护士长,老护士生气了拿起酒精棉球一擦,那阳物便立即倒下了,老护士长说:“酒量不大,酒瘾还不小.叫你坐着喝,你还要站着喝.我叫你趴下就趴下.”
  
  某学校校长在广播里对全体同学说:“我校的目标是三年一小变,五年一大变……”顿时一个学生大笑,“老师,您真行啊!坚持不泻呀!”
  郎中边给老光棍号脉边说:“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说:“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说:“你房事太多。”光棍有点悲哀地说:“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢,站起来说:“你不抽烟,不喝酒,又不能房事,你快死了去吧!别看了。”
  
    男人是咖啡,总会让女人感到兴奋。男人是水泥,需要时间才会有硬度。男人是暴雨,不知道能够持续多久。男人是假期,总让女人觉得不够长。
  
    山里人进城尿急,找到厕所就进去了。可是他进了女厕所,正好看见一个女的在上厕所,他一紧张双腿发软,就蹲了下去。那个女的发火了:你个流氓,站着看不清楚,还要蹲下看清楚点!
  
    两车,甲在前,乙在后,乙超过甲时把甲的车灯超坏了,甲车司机下车就骂(司机是天津人):“让你操(超)你不操(超),不让你操(超)你非操(超),看你把的儿(灯)操(超)掉了吧。”


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Re:成人幽默201--300条  发帖心情 Post By:2006/9/16 14:21:37 [只看该作者]

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