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主题:2007版最具个性签名

帅哥哟,离线,有人找我吗?
一江春水
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等级:小飞侠 帖子:1529 积分:9076 威望:2069 精华:0 注册:2006/7/26 22:50:27
2007版最具个性签名  发帖心情 Post By:2007/4/17 14:03:20 [显示全部帖子]

  开车无难事,只怕有新人!
  亚当在伊甸园里问上帝:「你为什么把夏娃造的这样漂亮?」 上帝:「为了吸引你的注意。」 亚当:「那她的性格呢?你为什么又把她塑造的那样温婉动人?」 上帝:「为了使你爱她!」 亚当思索片刻:「那你为什么又令她那样愚蠢?」 上帝:「为了使她爱你!」
  其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
  男人要有钱,和谁都有缘。
  都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!
  如果生活是坨屎的话我也要在上面开出朵花来!
  小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子,刹那间,我明白了
  爱我免费,包年优惠!
  流氓会武术,谁也挡不住。流氓有文化,什么都不怕。流氓有权术,朝廷挡不住。读书人会武术,流氓都挡不住。
  有这样一种东西,我们忍不住把它告诉了别人,同时又苦苦哀求对方千万别再往下传了。这种东西的名字叫做秘密。
  一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
  人在江湖漂,被人砍死了
  我不是随便的人,我随便起来不是人
  我从不以强凌弱 我欺负他前真不知道他比我弱
  一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面
  不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
  任何时候,任何地方,和任何人,都可以讨价还价,只要你愿意!
  我看着你那樱桃般的小嘴缓缓的凑过来,心里扑通扑通的乱跳……你说:该剪鼻毛了!
  穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧!
  钱不是问题,问题是没钱
  有爱就不在乎是二手滴~?!
  我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆...
  一山不能容二虎,除非一公和一母
  其实,现在只有泡乡下妞才开跑车带她们进城,要泡城里妞,就得骑个自行车带她们到乡下看农民种大葱!
  花钱让人揩我的油-减肥就是这么回事
  用扯淡的勇气,直面操蛋的人生~~
  有出息的人付给银行利息,没出息的人等收银行利息。
  这世界,演员太多、x
  你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
  只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
  上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
  女人女人真奇妙,会生孩子会睡觉;见到银子她就跳,一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调,说起话来像鬼叫
  男人是用来靠的,女人是用来抱的,生活是需要男人和女人一起营造的!
  读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
  “日本人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。
  我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~
  据说从银河系看地球,唯一能看得见的就是我的小JJ了……
  好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总捅套房!
  有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟!
  一人独叫不是春,两人齐叫春满园~
  美女说:“人为我死,我为鸟亡!”
  没有不老的红颜,更没有不倒的金枪!
  我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事了!
  猪妖肆虐,注意绕行  

  秋天我把老婆埋在地里,结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……
  男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
  根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论:晨练不如早操!
  对敌人,要把他从战场拼到坟场里去;对女人,要把她从马路上拼到床上去;对家人,要把他嘴上拼到心里去!
  无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字:床!
  有一次,看见二舅买菜.于是,脱口而出:"二菜,买舅来?"二舅说:"那么大的话了,连个人都不会说!"
  最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋!
  看见别人改了签名,赶紧问一下为什么,因为他/她正等着你去问呢。
  用我的粗度测量你的宽度,用我的长度测量你的深度!
  如果你生在中国,那么请先用爱改变自己,再用恨改变环境。
  今天你和谐了嘛?
  出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别  把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来
  如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的~
  每当我从这个角度看这个城市的时候,我就强烈地感觉到,城市是母体,而我们是生活在她的子宫里面……
  室友是湖南人,到校商店买手纸,连说好几遍服务员小妹妹都没听懂,于是借肢体语言表达~最后服务员从柜台后拿出一把巨大的汤勺……
  大便的时候要留一半,免得饿得快~
  批星戴月上班去,万家灯火回家来!
  发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……”
  问:陈良宇同志9月案发后,为什么中央不再从外面调一个市委书记来,而是要扶正韩副市长?答:因为国庆期间车票太难买了!
  男人在不懂的时候装懂,而女人则恰好相反~
  我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
  不成熟的男人可以为了事业勇敢的去死,而成熟的男人可以为了生活苟且地活着
  本人收入像出纳的帐--日清月结,会计的报表--收支平衡,体育老师的计时器--用完归零,秋风扫剩的落叶--廖廖几张!
  铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
  早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
  马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲:“中国人口太多是因为农村晚上没有电!!!”
  我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
  女人活得越来越嚣张,是社会的进步还是退步?!
  女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人……
  工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,各地独一,急聘聊手,专兼均可。
  生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
  狗没得选择,你是人,你有选择!!!
  我问上帝:怎样才可以对悲伤的事情一边笑,一边忘记?上帝回答:把自己弄的疯掉
  有一个N出名的人说过:是金子总会发光,何况我们还是钻石嘞!不让人发现才怪呢!你说是吧?
  种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
  亲爱的,无论我掉进多么深的井里,我相信你都会救起我的——用你的腰带!
  老板,给我来二斤真爱我拿回家喂狗!!
  人不可能把钱带进棺材,但钱可能把人带进棺材。
  能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人
  女人为了生存而嫁人,本质和妓女没什么两样,不过是批发和零售的关系。
  没什么事不要找我,有事更不用找我!
  老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
  小时候,我是个天才,经过二十多年的社会主义教育后,终于成功的被培育成了庸才!
  请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
  我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
  人在江湖漂,哪有不挨刀,今个挨一刀,明天还十刀~!
  女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
  我叫毛毛,市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者,这是我的坐骑——摩托车。有一天我获得了奇迹般的秘密,当我抽出棍棒高声喊道:“赐予我力量吧——我是城管~~~”
  漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色。
  忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!”
  只要你是天鹅蛋,就是生在养鸡场里也没有什么关系。
JJ掉了不过碗大个疤!


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