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主题:妈妈!请别在做男人的“情人”《原创首发》

美女呀,离线,留言给我吧!
kl
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等级:业余侠客 帖子:343 积分:2886 威望:758 精华:0 注册:2006/10/17 15:26:47
妈妈!请别在做男人的“情人”《原创首发》  发帖心情 Post By:2007/9/14 10:26:22 [只看该作者]

   我很小的时候,父母离婚,是母亲一个人拉扯我着我长大,在我的成长过程中,不断有男人出现在母亲也出现在我的生活中,这让我不能理解,也无法接受,虽然妈妈说为了女儿她不打算结婚,但是在我看来,母亲还不如结婚,这样会让彼此的生活平静一些。

 
    序

   关于母亲的话题实在是太多,理解,误会,亲近,疏远,投合,陌生。各种理不清的头绪。

   人们有着不同的的经历,对待各自的母亲便有着不同的感情,或者热爱,或者恨,或者爱恨交加,母亲无法选择,一个人可以在两个以上的城市里游走和居住,却不能在两个以上的母亲之见游移。就像确定一条河流一条道路。

   从我在母亲体内萌动那一刻起,母亲的地位就确定下来,所以苦也吧,乐也罢,都无法抹去母亲与子女之间那层牵连。

   作为母亲,她也有自己的生活,也有幕前幕后。白天黑夜两个版本。只是在子女看来,当然不能理解和接受母亲的一些做法。我们的目光切割了时间,时间化成了碎片,碎片又整理出一个又一个事实,在我们的心中留下了深深浅浅的痕迹。

   当然,我们不能要求一个女孩完全去理解一个成年女人的生活和情感,事实上,不但我不理解,周围的人也未必理解和接受。

   显然,我的内心的想法要比别人丰富,我经常沉默地坐在那里,像是要寻找很久以前发生的事,

   说实在话,我很难面对这么一个伤感的经历,这不应该是我这个年龄的人所承受的事情。

   我还是一个怀春少女,我相信我是爱我母亲的,我知道妈妈她也不容易。谁都不容易,也许我们能做到的只有接受和尊重,对于母亲除了她的言行,外貌,还有她的隐私。

   人生总要经历很多事情,但没有一种经历可以长久,对吧?

   我想了很长时间,不知道我的事情该不该说,我怕我妈看到我这篇文章,她肯定会很伤心,但浅易识我又想她能够看到。

   有些话我一直想对她说,但不知道从那里说起。  我和妈妈之间很少沟通,我从上初二开始,我就不怎么和我妈说话了,我觉得自己有点过分,但就是不知道该跟她说什么,我妈妈顾不上我的学习,她平时很忙,我不晓得她忙什么。她在一家公司做业务,没有什么时间概念,常常是,我上学的时候,她在家呆着,我在家她又跑出去忙业务,很多时候,我就是自己一个人在家,饿了在微波炉里热热妈妈给我留的饭菜,或者自己煮方便面吃,当然有时妈妈也带我去外边的饭店吃。但初中以后我就不愿意合她出去了,宁可自己一个人在家吃剩菜剩饭。像我这样,我们老师都说,能以不错的成绩考试重点高中,真是不容易。

   我知道我妈妈也不容易,这么多年,她一个人把我带大,还要照顾工作,姥姥姥爷那么也需要她的照顾,她挺累的,我记得有一次她哭着对我说,以后要有出息,别像你爸爸那样,这是她唯一一次在我的面前提到我的父亲,平时不说,家里也没有父亲的照片,似乎从来没有这个人的存在过这个人。

   对于妈妈跟爸爸的婚姻,我没有什么印象,我很小的时候,大概是4--5岁的时候,他们就离婚了,前几年偶尔的一次,我听到了姥姥姥爷说起这事,好象是父亲带着别的女人跑了,去年我见过这个叫父亲的男人,看着很普通很不起眼,对于我来说,就是一个陌生的男人。

   回过头来,说一说我妈妈的事吧,其实我妈妈长得很漂亮,性格也外向,我跟她不一样,我是什么话都憋在肚子里的人,所以这几年,尽管她很疼爱我,但因为那些出现在我们生活中的男人,我跟她,就像玻璃杯里的水,看得到却触摸不到底,就是说,隔着一层。

   具体什么时候我开始意识到那些男人给我带来的困扰我也不太清楚了。就好象是四五年级以后吧,那时我也懂事了,我发现经常有男人来家里找妈妈,那阵很多情形是这样的,我在客厅里写作业,妈妈和找她的男人在她房间里呆着,一呆就是半天。我不愿意理那些人,妈妈就让我叫人家叔叔大大的,我也不叫。虽然那时我不知道他们之间有什么事情,但我的内心很抵触那些男人,大概我六年级的时候,有一次我放学回家,走到楼下,一个邻居大妈笑嘻嘻地问我,最近是不是总有叔叔找你妈?我“哦”了一声就回家了。邻居大妈以为我是小孩什么都不懂,实际上我很反感她这么问话,而且在我看来,她这么问没有什么善意,妈妈的事对她来说可能是个茶余饭后的谈资,对我来说不是。。。。

   但是真正让我无法接受的我刚上初一时亲眼看到的那一幕。。。。。这一幕。我真的不愿意回头在想。我要说:“羞耻”两个字可能有点过分了。但是当时那种说不出来的感觉,以后好几年伴随着我。我不知道网易博客里的网友你们能不能理解我,这种感觉我没发儿跟外边人说,但自己憋着难受死了。以前不管妈妈有这样那样的事情,我跟她的感情还是很亲密的,发生了那一幕后。。。我的感情跟她疏远起来。我甚至害怕跟妈妈身体接触。。

   那时我13岁,刚上初一,是个夏天,那天我真不该那么早回家,但我忽然发起烧来,老师让我早点回家休息。

   我昏沉沉地走进家门。发现妈妈的卧室门虚掩着,。里面传来一种声音。开始我以为家里进了小偷,心里有点发慌,我悄悄地走过去,轻轻地推开门往里看,妈妈和一个我不认识的男人,他们在床上纠缠在一起。我晕了,赶紧回来,转身走出去了。

   我没有地方去。就走到楼下的一个小亭子里坐着。我忘记了自己正在发烧,脑子最初是木呆呆的,好象什么都想又好象什么都没想,慢慢地,脑子坑奋起来,开始胡思乱想,想是不是该离家出走,或者跟妈妈大闹一场。想的过程中,我眼睛看着门洞,看着进进出出的各种男人,猜想着哪个是跟妈妈在一起的男人。。。。。。。。。

   我这样坐了很久,天色慢慢暗淡下来。我看见妈妈从门洞里走出来,站在门口向外张望,我看着她,她的头发湿漉漉的,显然是洗了澡,我没动地方,那时我甚至想,如果这个人不是我妈妈该多好!!!

   妈妈进出好几次,她肯定急了,我有点幸灾乐祸,其实这种感觉我自己都吓了一跳,我怎么会这样对妈妈呢?

   后来,是我自己走回家的,因为我浑身变得软塌塌的没劲了。除了回家,我也不知道该去哪儿。

   妈妈看见我,立刻迎上来想要抱住我,我下意识地躲开了,她站着发楞,然后哭了,她说:“你们老师说你病了。我想她应该知道了什么。但我们什么都没有说,就是面对面站了一会,我低着头,不愿意看她。

   那天,我没有吃晚饭,也没跟妈妈说话,进门一会我就躺下了。我在家歇了三天,妈妈哪也没有去。守在我的身旁给我喂药喂饭。妈妈总是欲言又止的样子,我看着都难受,但我真的不想跟她说什么。后来妈妈说一句话,“雨琪”别怪妈妈。长大以后你会明白妈妈的。

   也许吧,长大以后我会明白,但她会不会明白我??

   从那件事以后,妈妈显然谨慎了很多,虽然家里还是有男人进出,但只要我在家,妈妈一般都不会让男人久留,。有时她跟男人出去,出去之前,都要叮嘱我晚饭吃什么。

   不,妈妈很少在外面过夜,多晚她都会回来。她说让女儿一个人在家很不放心。是,她是爱我的,这我不是不能体会出来,只是我的心里结了一个疙瘩,一时半时还解不开。

   我妈妈不是你想象的那样。靠男人挣钱什么的。她不是,她的工作赚的钱足够养活我们母女俩。我想她跟男人来往,可能需要安慰吧,这不是我总结出来的,是看书看出来的,我不知道其他的孩子面对这种事情怎么想,我就是接受不了,我想不是有很多单身妈妈都带着一个孩子吗?她们都像我妈妈这样,吗????

   妈妈也认真地谈过一次恋爱,因为有一年,时间,我经常看见同一个男人进出我家,那个男人看着很和蔼,他不像别的男人那样对我视而不见,他来了以后,走要拍拍我的肩膀,跟我聊几句,虽然开始我对他很排斥,但也不表现出来,偶尔还能和他聊几句。

   那一段时间妈妈看上去很高兴,她常常把哪个男人叫过来,然后亲自下橱做几样拿手菜。我想那时侯如果有人看到我们,肯定认为我们是一家子。亲热地坐在一个桌子上吃饭。时不时互相夹菜什么,其实我也慢慢地接受这个男人,虽然妈妈以前跟我说过,她为了我,也怕继父对我不好,所以不打算再婚,但我内心里,还是希望妈妈有个安定的归宿,至少我不会在看见形形色色的男人了。真的,这种话,我很早就想和妈妈说了。就是不知道该如何开口。

   可是,妈妈还是和哪个男人分开了。从那以后,我在没见哪个男人,他跟我妈妈究竟发生了什么事情我也不清楚,我只知道他们分开了。。

   而我们刚刚好转的母女关系,也像一年前一样,熟悉又尴尬。。

   随着年龄的增长,我跟妈妈的话也越来越少,对那些男人,我也不在加理睬,采取一种很漠然的态度。

   现在,妈妈的岁数也不小了。40多岁了,我眼瞅着她的脸上的皱纹开始慢慢地增多,但她还是不服老,每天都化状。头发还染成了酒红色,应该说妈妈是很精致的女人,她那么打扮也让人看得过去的,但我就是不明白。她怎么不能像别人的妈妈一样踏踏实实过日子呢??为什么????

 

    

    编后记:

 

   任何离异的父母绝对不会想到自己的行为会给子女带来的伤害。我曾经想过有朝一日将自己的心路历程写出 来,提醒所有离婚的父母。不错,离婚能使你们自由,你们有权利解除痛苦,也有权利再度追求自己的幸福。但是,所有的单亲家庭的孩子都不快乐。从感情上我无法评说父母离异问题上的是非曲直,因为我生命离不开他们当中任何一个 ,我是他们的聚合物,我的身体里流淌着他们的精血。我无法判断爸爸妈妈他们谁对谁错,即使想说也不能说!


   我不知道大人之间曾经发生了多少恩怨纠葛,也不想知道了。我只是想现在,希望妈妈改变她的生活,不要在因为我找什么不结婚的借口,我不会介意将来的继父对我好不好,他只要对妈妈好就行了。

   我不想再见到那些不知来路的男人,这些让我感到压抑,真的,这些年我是怎么长大的。

   亲爱的朋友们,我的故事讲完了,也许你们同情我,可怜我,但是,我只是千千万万单亲孩子的一个小小的缩影,期盼你们,所有的人,不要在走我父母这样的路,希望你们有一个和睦的家庭,完美 的爱情,希望不要让我在流泪了,好吗??


   请不要在让我留泪了好吗??

 

文:刘雨琪

2007年9月6日---7日续写

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Scofield
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  发帖心情 Post By:2007/9/14 11:48:06 [只看该作者]

不会吧.

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我泽如春
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  发帖心情 Post By:2007/9/26 17:45:41 [只看该作者]

每个孩子都渴望自己拥有世界上最完美无缺最最幸福的家庭

看得出这位小姑娘有着善良隐忍的优秀品质

但很奇怪,事实上,有些事情真的我们大一些就忽然之间懂了

对最亲爱的人求全责备是我们的惯性

总有我们会发现人生路上种种种种都是可以理解并接受的


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我泽如春
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好帖

 

再次提起~讨论


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